哭笑不得、你没发现我从来不给他买好衣服吗、衣服号码的含义、香蕉感冒、笑辩石头、随机应变、老妈别说实话等爆笑衣服的简短笑话20则。

1、一天，我刚洗完澡回屋准备穿衣服，刚要穿，房东的女儿倩倩闯进来了，看到我没穿衣服，“啊！”的一声，然后双手捂住眼睛，还说“我没看到，什麽都没看到”，说完，红着脸跑出去了。

我顿时哭笑不得，说她看到了，她捂着眼睛的，没看到吧，可她捂眼睛的手是张开的……

2、妈妈：找男友不要找帅的，帅的花心……

女儿：老爸那么帅，你怎么找啊……

妈妈：你没发现我从来不给他买好衣服吗？

3、一白遮三丑，一胖毁所有！终于知道衣服号码的含义了：S=S身材；M=美；L=烂；XL=稀烂；XXL=稀稀烂。

4、香蕉感冒了去看医生；医生说：把衣服脱了！香蕉撩开衣服；医生看后拍案而起：什麽感冒；你分明是脊椎弯曲；去买背背佳

5、朱二泉在家里宴请客人，院子里竹竿上晾晒衣服，因撑架插在木堆里，常常给风吹倒。

一个客人说：“要用石头夹住撑架才不动呢。”

另一人说：“谁说石头不动？染坊里的元宝石不是从早到晚都滚动的吗？”

前客说：“它是因为有人脚踏啊。”

后客驳道：“城隍山、紫阳山，都是石头，每天有千万人去踏，为什么不见它们动呢？”

前客说：“它们是大石头，又是实心，所以难以移动啊。”

后客又驳道：“那么城河的石桥都是小而空心的（指我国传统的曲拱石桥，桥有防御洪水冲激的桥洞），为什么人们天天踏，也不见它移动呢？”众人大笑。

6、甲到乙家里聊天。聊着聊着，甲讲起了他的妻子：“昨天一下班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：“替我洗了！’我不敢违抗，只好给她洗了。”

乙愤然道：“太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！”

甲叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾气。”

“你太懦弱了，要是换了我……”刚说到这里，乙发现自己的妻子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！”

7、朴实的老妈。我穿的衣服老妈都看不中，说难看！……割……某天，我说没衣服穿了，出去买几件衣服，结果中午空手回来了，老妈很惊讶，问：这么大个城市一件难看的衣服都没有？

8、本人女汉子一枚。

喜欢在家脱光只穿条裤衩。

昨晚我妈喊我爸上楼，然后对我说快把衣服穿起来，你一个大姑娘给你爸看你不害臊啊？

我骄傲的回了一句，我爸会觉得他老婆给他生的是儿子……

9、一个山里老汉听说邮局业务里数电话最快。他正好要给在外地工作的儿子邮包裹，便问一个过路人：我想从电话上给儿子邮几件新衣服，你知道咋个邮法？

过路人起了坏念头，便指着头上的电话线说：你把包裹绑在这电话线上，一会就邮走了。于是老头爬上电杆，把那一包新衣服绑在铁丝上就回去了。

他刚走，那个过路人便爬上电杆，摘下包裹，把里面的新衣服穿到自己身上，再把换下的旧衣服包好，仍然挂到电线上，喜滋滋地溜了。

老头走到半路，猛然想起不对劲：我一走，要是贼把包裹偷了怎么办？于是急忙返回，从电线上取下包裹，打开一看，惊喜地自言自语：电话就是邮得快，这么一会工夫，我娃就收到新衣服，还把旧衣服给我邮回来了。

10、一名妇女提着刚买的鱼乘车，蹭脏了旁边一位男子的衣服，妇女忙说：没事，回家洗一洗就行了！男子风趣地说：我该说的话让您说了，对不起，让您操心了！

11、回家的坐火车的时候。

火车上，一漂亮辣妈带一小奶孩，小孩饿了要吃奶，这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来。

我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安……

12、两口子在公园散步，忽然起风。

老婆：“老公，好冷啊！”

老公：“那俺这就回家给你拿衣服去。”

老婆：“那哪来得及啊？不会用你滴吗？”

老公：“啊？老婆，你身板滴表面积太大，俺滴手抱不过来啊！”

老婆：“谁用你滴手？俺是要用你滴衣服。”

13、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”

14、今天我们老板在我办公室洗完手以后，发现没有纸了。

然后问我：“有纸没。”

我说：“没有。”

然后我抓住我衣服开玩笑的说：“拿这个擦吧。”

然后，她丫的竟然真过来拿我衣服给擦手来。

当时我就愣住了，丫的她怎么不按套路出牌啊！？

15、约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这样？”

他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。

史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地道：“今天晚上，你要干什麽去？”

16、一班长对他士兵极其刻薄，以至于全班无一人有一套象样的军装。一日，班长接到通知：上级王团长马上要检阅本班士兵。完了！班长想，其他的事情都好办，唯一的问题就是士兵们没有军装，这要让王团长看见事情就大了。忽然，他想到王团长是个近视眼，于是有了主意。他让士兵们把衣服都脱光，把身上涂满泥巴，整齐地排好队。不一会王团长来了，他很认真地检阅了队伍后，对班长说：“你的队伍训练得不错，只是手榴弹都挂错了地方！”

17、公车上一时髦女郎，站在车厢中，突然车来个急刹车，时髦女郎，一屁股坐在旁边的一老头身上，时髦女郎赶紧起来，对着老头说：“不好意思，我不是故意的。”老头笑着说：“没事，你就是故意的也不要紧，但是下次你最好穿不要掉色的衣服，你看把我的裤子都弄红了。”只见时髦女郎尴尬支支吾吾的说；“不是衣服掉色，是……”

18、“昨天我女朋友过生日，她收到我的礼物幸福得晕了过去。”“吹牛，我不信。你送的是什麽？”“喏。”他解开衣服，露出左胸前一个硕大的血窟窿，“我的一颗真心。”

19、伸手不见五指的小巷子里，少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。

少女无奈脱掉毛衣，心想着下面就该脱小背心了，不料歹徒又说穿上。少女不解，但还是把毛衣穿上。

如此反复多次后少女哭着问＂你到底想怎样？＂

歹徒沉默片刻后说＂别说话，你看静电多美。＂

20、织女：“牛郎，你不爱我啦吗？”牛郎：“我爱的不是你。”织女：“那你爱谁？”牛郎：“我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服，什麽都不会。美神比你好多啦。”织女：“好在哪里？”牛郎：“因为她不是蜘蛛啊。”