小学生读西游记的感受和体会、拜托你了、有一种冷，叫你妈觉得你冷、耳朵的结构等灯冷笑话英特尔、用这个、这个造句、重启，再刷新等暴强小学生的笑话25篇。

1、义气害死人。妖怪们都太讲义气，抓到唐僧总是要等哥们、姐们一起来吃，结果是耽误了时间，事没办成。

2、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：“班长，我当小组长的事情就拜托你了。”小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

3、早晨送孩子上学，看到一群小学生，有穿长袖的，有穿薄秋装的，还有穿短袖的。

其中有个小姑娘鹤立鸡群竟然穿的是羽绒服！！！

有个小男生就问她为什麽啊？只见她45度仰望天空幽幽地说：“有一种冷，叫你妈觉得你冷。”

4、生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成？

小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓…

突然课堂上冒出一句：还有耳屎。

5、过马路的时候遇上红灯，一个背着书包的小学生闷头想冲，我叫住他：“灯，等灯等灯！”小学生回过头来，语带不屑地跟我说：“阿姨，就你有英特尔啊！”。

6、用“这个、这个”造句。

小学生：“这个是小猫，这个是小狗。”

初中生：“这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。”

高中生：“这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。”

大学生：“这个、这个、二两饭。”

7、中午外面餐馆吃饭，听到旁边两个小学生在讨论女生漂不漂亮的问题，红衣服的小女生问道：“哥，我是不是越看越漂亮？”

我当场吓到！那小男生居然开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我正奇怪，那小女生问干啥呢，小男生说道：“重启，再刷新……”

8、小明最近问题闷闷不乐，小强问他：你怎么了？

小明叹道：哎，因为天上人间被取缔了！

小强：哇靠，你还是小学生好不好，天上人间被取缔了关你屁你！

小明：当然有关了！天上人间被取缔后，我老爸晚上没地方去，老管着我！

9、记得前几天在乐购门口碰到两个小学生模样的情侣，貌似在吵架，我仔细听了听那男孩说：说！你跟那96年的老男人怎么回事？。麻痹，吓老子一身冷汗！

10、今天心情好，去了一家网吧打LOL。把把坑，把把挂，我了个去。哥淡定的抽了一根烟，看了看坐在那一排的小学生，哥果断报了警！不一会JC就来了，正当我得意的时候，JC把我也带走了，“JC叔叔你听我说啊！”“说个屁啊！这特麽的是黑网吧！”

11、玩王者，我用亚瑟，碰到小学生一枚，到最后快输了，那货来了句，亚瑟你去跟他们团我们四个偷塔……偷塔…塔………

12、小学生给英语单词做出了如下标注“bus（爸死）、yes（爷死）、girs（哥死）、miss（妹死）、school（死光）……”更让人捧腹大笑的是，这个小学生标注的一句话“hands、hands、two hands，I have Two hands。”这名小学生给出的标注是“汉子、汉子、偷汉子，俺还来偷汉子。”

13、里一次，去同学家玩。他小区门口，有一堵文化墙，墙上开着几个孔，大约排球那么大。边上立着一个牌，温馨提示：不要将头伸进墙洞里。我看了很奇怪，问他：“会有人把头伸进去吗？”“以前，有领导来检查。看了这堵墙，问这洞开在这里，会不会有小孩子头伸进去，卡在里面啊？”“然后呢？”“居委那些土包子，赶紧记下来，然后就增加了这个提示。”“哦。”我说。“不过，自从有这个提示之后，好几个小学生的头被卡过了。”“……”

14、小侄子读小学三年级，突然拿一道数学题来问我，本来觉得应该很简单的，一看题瞬间懵了。

现在小学生的数学题咋这么难啊[抓狂]，搞得跟奥数一样，答不出又不好意思啊，题目如下，在线急等答案啊。

15、美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。

州长十分高兴，对小学生们的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你们为什麽这样兴奋？”只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。”

16、今儿没事去网吧上了会儿网，我在玩LOL旁边一跟我差不多大的哥们儿在玩穿越火线。一会儿进来两个小学生就现在那哥们儿后面看他玩，估计那哥们儿技术好，那俩小孩儿就一直要认那哥们儿做干哥哥，那哥们不同意。一个小孩儿就说你当我哥哥我把我姐姐介绍给你。另一个小孩儿着急了也说你当我哥哥我就把我小姨介绍给你。听到这里我默默的退出了LOL打开了穿越火线登录器。

17、几个小学生在上过《社会》课后，争论谁家最卫生。

甲：我家的垃圾及时打扫，还分装，我家最卫生。

乙：我们家准时开窗换气，消毒杀菌，我家最卫生。

丙：我们家的人三两天就洗一次澡，我们家最卫生。

丁：你们都不要说了，肯定是我家最卫生。

甲乙丙一起问道：为什麽？

丁：因为我爸爸妈妈都在卫生局上班，不卫生能在卫生局上班吗？

18、28岁的我想来一场忘年恋，所以最近经常去小学门外转悠，昨天就盯上一个10岁的小学生，想求她帮我转一封情书给她奶奶。

19、楼道是声控灯，一天下班晚走了一半，灯灭了，大晚上的，我装逼的说：终极奥义，亮！结果，灯亮起来，楼上下来一个小学生一脸惊恐的看着我。

20、语文课上。老师问：“谁能解释‘散兵游勇’这个词？”

一小学生抢答道：“‘散兵游勇’的意思就是凶多吉少。”

老师问：“怎么讲？”

小学生：“因为伞兵是空军，叫他游泳，生命就危在旦夕了！”

21、听到两小学生对话……A：女朋友跟我分手了。B：为啥？A：她跟隔壁班那个大款了。B：多大款啊？A：喝酸奶不舔盖那种。

22、小时候，常担心：人死了以后，埋在地下太难受；

因为我试着憋气，觉得太难受了。

地下的人可还要呆那么长的时间，不知有多难受！

所以，尽管我那时还是一个小学生，我却在同学中间主张火葬。

23、五十多岁的老教师在教小学生认识遗传学。他露出灿烂的笑容，指着脸上的酒窝问：“你们认为我会遗传什麽特质给我的孩子？”

一个学生叫道：“皱纹！”

24、如今小学生都去过情人节了，中学生都过光棍节，剩下一群高中生和大学生整天嚷嚷着过儿童节…

25、甲：哎……我不能再这样颓废下去了，是时候发挥我的长处了。乙：你有啥长处？甲：专业欺负小学生，代打各科老师，体育老师面谈。乙：（╯﹏╰）……