孙子玩的变形金刚、记不清楚、如果怕高考那几天来大姨妈的话可以去打针调经、坏蛋要吃了你们、某瞎子算命、和公司一单身女同事关系暧昧、很抱歉给您带来不便等笑死人的民间小笑话20则。

1、记者来到一贫困山区采访，见一小孩把手放在他爷爷裤裆里，记者问其何故？老汉叹到：记者同志，你不知道啊，我们这里穷啊，买不起玩具，只有让孙子玩玩变形金刚！

2、两个医生碰面，医生甲满脸忧郁。

“怎么了？”医生乙问道，“你刚治好了一个重症病人，很成功嘛！干嘛愁眉苦脸的？”

医生甲说：“可我实在记不清楚，究竟是用哪种药把他治好了。”

3、班主任课间支走男生和女生讲，如果怕高考那几天来大姨妈的话可以去打针调经。

一个男同学了解情况后，语重心长地对一萌妹纸说：

别听老师的，打什麽针？

打电话给我，我可以让你十个月都不来。

4、爸爸小时候奶奶让他养鸡，养了差不多一年。然后有一天家里来客人了，奶奶让他抓只鸡来杀，过了良久不见回来。让大伯去看看，大伯出去一看，我爸爸把鸡都往山上赶，一边赶一边抹眼泪说：“你们快逃吧，坏蛋要吃了你们呢！！”

5、某瞎子算命，只需来人伸出一个手指。

小孩调皮，将小鸡伸过去，瞎子摸后大呼：贵人！

细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是个领导。

小孩顿悟：领导是个吊！

6、最近和公司一单身女同事关系暧昧，本人也有那意思！正当老子沉浸于幸福之中，万万没想到，今天，那女同事穿着孕妇装来上班！哥顿时感觉不对，刚刚，就有好多认识的同事过来恭喜我：兄弟，速度啊，快当爹的感觉如何？我能说，我啥也没干吗？

7、客服是造成便秘的主要原因，因为他们经常会对用户说：

很抱歉给您带来不便。

8、一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆，自己车一点事儿没有的才叫好车。

有人回复：“你那是推土机。”

后面还有人补充：“你可以考虑保险杠，绑一圈诺基亚。”

9、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM。

MM问：要几张？

大爷霸气的回答：“买一户口本”

10、有一次，霍加骑着的那头驴子突然跑起来，于是霍加摔了下去。孩子们笑着叫喊道：“霍加从驴子上摔下来啦！”

霍加说：“唉，孩子们，孩子们！要知道，如果我没摔下来，就得从驴子身上爬下来，那反正是一样的嘛。”

11、有天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！”

结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”

就匆匆走了！

12、十八是中国最牛的数字：

少林寺最牛的是十八铜人，佛教最牛的十八罗汉，最凄惨的审判是下十八层地狱，最牛的武功是降龙十八掌，最威武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉，而最重要的是那些最牛的电影要18岁以后才能看！

13、我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。

我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。

我爸二话不说上去把手机砸了，班主任奔溃了说：那是我的手机。

14、老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”

小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”

15、一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。

特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！

一圈朋友都陷入沉思。

忽一个声音答到：万岁爷！

16、面试官：“你成绩非常棒，奖项也拿了不少，那么读书这些年，你有没有留下什麽遗憾？”

学霸：“有。感情方面。”

面试官：“哦？发生了什麽？”

学霸：“什麽都没发生。”

17、‘妈我最近在追一个姑娘‘

‘哪个学校的啊，家在哪啊，父母干嘛的啊？‘

不知道，她抓起我的钱包，跳上一个摩托车跑了，我追了，没追上。

18、公司一女同事经常熬夜通宵，可是天生丽质，经常有人追求，一天，她问一个追她的男同事：说说你追我的理由？

那男同事答道：“都说你是熬出来的，我猜味道肯定很不错！”

19、朋友去青海办事，在路上轧死了只羊。

他说：“赔点钱算了。”哪晓得老农不同意。

朋友就问：“为什麽呀？”

老农说一句话，差点没把朋友憋死：“你轧的是我家种羊，那山上的羊姑娘怎么办？”

20、民间流传着：某些有权或有钱的人有多少妻妾：

一个带证（结婚证）的；

两个流动的（随身带着）；

三个固定的（给买上房子，生儿育女）；

四个机动的；

其他是一次性的。