回锅肉、抵押、买磁带、一次跟朋友去饭店吃饭、这老板太实在了、摸起来也不像、原来是等发给女友的经营简单笑话20个。

1、阿呆屋饭馆点了一份回锅肉炒饭，端上来一看，盘内只有炒饭，一点肉都没有。

阿呆怒而质问老板：“肉呢？”

老板答：“回锅了……”

2、顾客：对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。餐馆老板：没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。顾客：这可不行，别人都会瞧见我的名字的。餐馆老板：把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？

3、在音象带门市部。“您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不会德语啊！”“是的，这我知道，但这是译制的。”

4、点菜的时候，小姑娘服务员盘着头发，很是好看。可是等到上第一道菜的时候，头发垂了下来。等上第二道菜的时候，头发又盘了上去。我说“这服务员有病吧！上个菜，一会一个造型！”朋友说“尼玛，那是个双胞胎！”

5、去吃酸菜鱼，老板忘放鱼了。

你问我怎么知道，因为临走时老板给我个饭盒说这是酸菜鱼中的鱼片，忘了放锅里了。

6、顾客：这个衣服是纯棉的吗？

老板：是纯棉的。

顾客：我感觉不像，如果发现不是的话我可找你退货。

老板：进货时工厂跟我说是纯棉的，我摸起来也不像。

顾客：……

7、商人对他的妻子说：“今天你千万别在旁边那个店里买东西啊。”

妻子问：“为什麽呢？”

商人答道：“刚才那个店主人把咱们家的称借去了。”

8、一室友有30元的一张假钱，花不了，有一天他那这那张假钱去买水果，买了15元的苹果，卖水果的接过钱后给他找了15元，这室友借过钱赶紧就跑，回宿舍一看，结果发现 找回的是两张7块5的钱。

9、有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。单他发现那里得人都好象不注意他是一个有钱人。于是，再用早餐的时候，他故意大声喊到：“服务员，请来一份20法郎的早餐。”服务员过来后说：“先生，我们这里不卖半份早餐。”

10、顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？”

使者得意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。”

顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”

11、顾客：“次也是你给我理的发。”理发师：“感谢你再次光临。”

顾客：“上次理得太难看了。”理发师：“这……怎么说？”

顾客：“好就好在妻子不要我陪她逛街了。”

12、游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，“全身放松，闭上眼睛。”

一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说：“我怎么躺怎么不舒服…。”

13、在餐厅里，一个胖墩墩的妇人看着一位窈窕淑女吃东西。妇人招来侍者问：“那个女孩子吃的什麽呀？”侍者说：“哦，减肥餐啊！”“那给我来两份减肥餐好了！”

14、有一老外到商店买东西，他对老板说：“我买PEN。”

后来老板给他一个盆子，老外见状，连忙摇头说：“No，No，No。”

老板纳闷道：“我这新进的盆，不漏啊！”

15、一位富有好奇心的妇女问：你们的菜单里列有小鸡沙拉，全是鸡肉做的吗？侍应生：那里面也有一点牛肉，夫人。富有好奇心的妇女追问：有多少？侍应生：啊，夫人，我们的配方很诚实，一比一，一头牛配一只小鸡。

16、一日，在某酒店吃饭，一男子大声对女服务员喊：“给我拿两只奶来（椰奶）。”

17、顾客刚开始吃饭，就连连抱怨：“这饭怎么跟生的一样，太糟糕了！”

服务生麻木不仁地回答：“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛。”

18、卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众问何故？

卖鸡蛋的说：有他这样的吗？我一喊：鸡蛋？他马上就：卖煤（没）了！

19、顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？”

修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”

20、一次去买东西，买了三块五的东西，给她十块，找我七块五。我说找错了吧？她看看手中的东西，又给我一块，我没说话，继续看着她。她特不好意思，又给我四十，还说不好意思当十块的找了。我怕她再当一百的找给我，就走了……