同事第一次去相亲时，对方娘家是开矿的。丈母娘、我是顶风来的、跟一个女同事关系挺铁，哥们那样的，今天看她洗、难道是LeiF的、我好像说错了些什麽等幽默搞笑同事的一句话笑话25则。

1、同事第一次去相亲时，对方娘家是开矿的。丈母娘一见面就说：小伙啊，我今年亏了100多w呀。估计你一辈子没见过这么多钱吧。同事立刻义愤填膺的反击道：劳资在金库里装几千万的钱箱子都是拿来垫脚的好么！！！丈母娘大惊：你在哪里上班？同事：押运公司。

2、公司同事买了个手机，用的是顺丰快递。

出去办事时看见一快递员在公司门口理货。

便走过去问：“师傅，你是顺丰的吗？”

快递师傅愣了两秒，答：“我…我是顶风来的！”

3、“吃薄荷糖么，给你”对面的少年手指纤细白皙。她接过糖果，冰凉的薄荷气味自此蔓延，心底多了一个记号。“吃薄荷糖么，给你”她默默记着，等到一百，就表明心意。九十九颗薄荷糖，少年转学，杳无音信。很久以后，她到新的公司报到，见隔壁同事，“吃薄荷糖么，给你”终于，第一百颗。

4、昨晚同事神秘地告诉我“明天股市肯定全线飘红”，今早一看，果然如此，神了！中午缠着她问背后高人是谁，她淡淡一笑说，今天是7月9日世界无胸罩日！噢，之前被套的太紧，今天终于解围了。仔细一想，好像还真是这么回事儿！今天，你“解脱”了吗？

5、跟一个女同事关系挺铁，哥们那样的，今天看她洗完脸后，用面巾纸擦，眉毛上沾了点纸，我就提醒她：“你眉毛…”妹子脸瞬间红了：“你怎么知道…”

6、记得前年我把前女友介绍给同事了，今年他们生了一个胖小子。

突然发现这个孩子和我小时候的照片一模一样。

同事果断去医院做了DNA结果显示孩子不是我的！

我暗自窃喜，但也不是同事的？难道是LeiF的？

7、跟新同事出差，晚上一起住宾馆，他比较内向，我俩就互相看着对方一句话也没说。

气氛有些尴尬，于是我首先开口道：“你很闷啊！”

他扭捏了半天有些不好意思地说：“你也很men啊！”

说着把手放到了我的腿上！我好像说错了些什麽…

8、女友二话不说，拿起我的胳膊就狠狠地咬了一口。我被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”女友拿起我的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”

9、一晚，一奇葩同事打电话问我上次可以扫条形码的手机软件叫啥，我回答说我查查，她哦了声，就挂了电话。

过了没几分钟她又打电话来问我叫什麽，我同样回答我查查。

我正纳闷中，她又电话过来，恶狠狠说，你到底查好了没，到底叫什麽？

靠，娘呀，这软件名字就叫“我查查”啊！

10、今天去食堂路上，同事东西掉地上了，弯腰捡东西。旁边另一个男同事没注意，差点撞上，来了句：“擦，差点没追尾！”我顺嘴来了句：“我以为你要加油呢！”我是肿么了！节操呢！

11、一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”为什麽是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。

12、我们部门新来了个同事有1.9米高，看着跟塔似的。

下午，大领导来我们办公室转悠，他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。”

部门经理笑道：“老总，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们擦着有优势啊。”

13、一男同事欠钱很久没还，我也不好意思要，就天天晚上十一点准时上微信赞他一下，赞了13次后，收到他信息说：把卡号给我，明天我把钱还给你，你以后也别赞我了，这段时间我女朋友看到老问。

14、中午刚进办公室门口就听俩同事窃窃私语：“最近女人玩厌了，想换个男人玩玩”：“不要啊，我一开始也是玩男人的，现在我选的黑暗之女安妮………”看来是我邪恶了，原来尼玛再说游戏呀……！

15、半夜睡不着发现一只蟑螂，于是和它聊了起来。

说了同事的勾心头角，领导的无能，不能说的秘密都和他说了，说完一脚踩死了它。

没办法它知道的太多了。

16、邻居家有一四岁的女孩，平时不太爱说话。一天妈妈的同事去她家里，看见女孩正趴在桌子上画画，于是问道：“优优，画什麽呢？”小女孩不语。“画的真不错，长大了想干什麽？”女孩抬起头，稚嫩地说：“想当老师。”“想当什麽老师？”小女孩一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道，真笨。”

17、单位有一个女汉子此为背景～哥哥个个咯咯～今天上厕所（男女共用厕所）忘记锁门，她推门而入，本人动作太慢被看到了，赶紧转身并说了声对不起忘记插门了，雷人一幕出现了，只见她不慌不忙靠在门上说了一句我一辈子都理解不透的话！“大哥，看你面相，属于常山赵子龙啊！”事后问办公室同事，赵子龙是不是很厉害，同事说当然啦，七进七出就胜利了！有懂得没？……

18、妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面吗？”

二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”

19、办公室一组长前几天升职，换了办公室，刚刚提着几份早餐来我们办公室，进门假心假意地说：还是这里有种家的感觉。紧接就有人献殷勤说：对 常回家看看 回家看看。领导脸上刚刚展露笑容，一二货同事头也没抬唱到：哪怕给爸爸捶捶后背揉揉肩，老人不图儿女为家做多大贡献………随后只留给我们匆匆离去的背影 哎！领导，早餐，早餐别带走呀！！！

20、由于单位全是已婚人士，所以有一天早会我决定跟他们玩一个游戏，请三个人上台，每人写出三个成语，众人不解时，三位同事已经写完，我解释道，听说人是有潜意识的，这三个成语代表他们人生中一件事情的不同阶段：相识、恋爱、婚后。

听完我的解释，大家望向讲台，他们写的分别是：女同事：“百花齐放、唯我独尊、至高无尚”。

女同事：“百里挑一、与时俱进、欣欣向荣”。

最后是一个男同事：“仟方百计、马道成功、隔空相望”……

21、有个女同事挺胖的。

有一天她问我：“为什麽现在的人都以瘦为美，胖难道就没有点好处吗？”

我说：“怎么会没有呢，所谓一胖遮百丑，当别人发现你胖的时候，就不在意你长得丑不丑了。”

22、晚上回家，我客气地对小李说：搭车不？小李点点头：不好意思啊。我笑道：反正顺道。一旁的老张听了喊道：我也顺道。我说道：那一起吧。

上车后，老张说了不少客气话，我说：都是同事，没事的。到了老张家门口，老张笑着塞给我一个信封，我喊道：别，别，这是什麽呀，瞧着怪吓人的，不会是钱吧？老张笑道：不是，是早晨我买的报纸。反正我也看完了，你拿回家吧，愿意看就看，不愿意看就卖废品，我这人不爱占人家便宜。

23、儿子四岁，十分顽皮，晚上父亲打了他一顿。第二天早上，父亲出门时，被保安叫住了：“你打孩子了？”

父亲一惊，他怎么知道的？门卫指指车屁股，上面贴了张纸条，原来是儿子告状了。

父亲到了办公室，同事一见就冲他笑：“你打公子了？”

父亲一愣，他也知道？同事朝父亲的公文包指了指，原来包上被儿子贴了同样的纸条。

父亲下班后，去了岳母家，刚脱去外套，岳母就冲他嚷起来：“你这臭小子，怎么能动手打宝宝呢？”

岳母一把从他的毛衣背后撕下一张纸条，纸条仍然是儿子留的，上面写着几个字————88打wo了。

24、现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？！幸亏我机灵，要不今晚又耽误我玩游戏了。

25、今天同事搬了一盆菊花放在窗台上面养。我说：“养什麽花不好非得养菊花。”他回了我一句：“菊花好养。”哦！原来如此！等等，好像什麽地方不对。不对。……