我要纹纹身、儿子手工制作的小车、不弹价更高、妻子是水货、奶奶变小了等精辟母亲的简短笑话25则。

1、想在背上纹个身，师傅问：“纹什麽？”

我说：“就是岳飞母亲在岳飞背上刺的那几个字。”

于是师傅在他背上纹了一句：“就是岳飞母亲在岳飞背上刺的那几个字”。

2、儿子拿来一个自己手工制作的小车，得意洋洋地在我面前炫耀：“看，做得不错吧？”

我仔细地看了看，说：“真不错，但轮子怎么一大一小？”

儿子：“家里没有瓶盖了。”

我：“可以买几瓶矿泉水，这样不就有瓶盖了？”

儿子认真地说：“不行，老师说这是环保作业，不能买新的东西，只能利用家里的废弃物来做。”

我向儿子投去赞赏的目光。

这时，厨房里传来老妈自言自语的说话声：“怪了，酱油瓶、醋瓶的盖子怎么都不见了？”

3、母亲对儿子说：托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。儿子答到：好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！

4、过年，带女友回家，父母见后，并未惊喜，开始盘问‘姑娘，你父母电话是多少？’女友一愣，但随即说出号码，父马上拨过去核实女友身份，在确定无疑后，父母欢喜接待，我偷偷的问母亲何故，母亲小声说‘怕你小子在网上租女友来蒙骗我们。’

5、小王的妻子得了白血病，医生建议找她的亲人骨髓移植。于是，他去找到岳父商量救治妻子的病。

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他说：“商品卖出去了，厂家还要保修，你的女儿难道不如商品。”

岳父说：“跟你说实话，如果你的妻子是正品，我肯定给你保修。可是，你的妻子是水货呀，她是我在路边捡来的，根本不知道她的生父母亲在哪里。”

6、美国奥克拉州一个小镇，有一位男孩，名叫泽安德逊（JeremyAnbderson），从两岁开始，就时常讲些奇奇怪怪的“前生”事情。有时候他对祖父说：“我好痛呀！我痛死了！我是痛死的！我从前痛死的时候，比现在年龄还大一点。”小孩又对祖父说：“我驾着汽车，开得好快好快，像子弹那么快！后来给一辆大货车撞碰了，我就给撞死了！”小男孩时常讲这些怪话，祖父祖母和父母都不由不觉得奇怪，也不由不联想到小男孩的小舅舅詹美。小舅舅詹美郝塞（JamesHouser），是小泽利的母亲的小弟弟，十四岁时被货车撞死，那是在一九六七年十二月十二日。……

7、刚会说话的小樱抓着母亲的奶头问道；妈妈这是什麽、妈妈说；这是奶奶、小樱哇的一声就哭了大喊；爸爸快来、妈妈把奶奶变小了

8、母亲给女儿开出的找男友的条件：在医院工作、有车、最好当点小官！这天，邻家王大妈兴奋的对母亲说：我有个亲戚的孩子符合你女儿的条件！母亲：你说一下他的情况！邻家：他在市人民医院工作，是负责太平间遗体运输的小组长！

9、女儿泪眼汪汪的对母亲说：“妈，怎么办？我有了！”

母亲尖叫起来问：“告诉我，谁是孩子的父亲？”

女儿：“这我怎么知道？你从不允许我专找一个人。”

10、身体里的碳，可以制成九仟支铅笔，赠给诗人，但每根铅笔必须配一块橡皮；身体里的磷，要制成两仟根火柴，全部给盲者，让他点燃血中的火焰；身体里的脂肪，还能做八块肥皂，送给[[妓]·女]，请她洗净骨头去做母亲；身体里的铁，只够打一枚钢钉，留给我漂泊一世的灵魂，就钉在爱人心上。

11、小女孩第一次在电话里听到父亲的声音时，大声哭起来，她母亲问道：怎么啦？小女孩哭道：怎样才能把爸爸从这个小洞眼里救出来呢？

服务员对豪饮狂欢年轻人说道：不要这样大喊大叫！隔壁先生说他不能看书了。“你去告诉他，他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。”

学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。

鲁地的麒麟被人杀了，孔子听说后痛哭不止。弟子们用铜钱披在牛身上说：麒麟还在。孔子叹道：它不过是只有钱的村牛罢了！

你的国语标准吗？请大声念：望忘望万，旺旺望万，望往往望，忘旺旺往，望望忘万……好了好了，够了，狗狗，不要再叫了，吃块骨头吧！

12、有一个年青人，过年回家吃团圆饭，因回家的路上有一段坟墓，据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中，又遇到塞车，于是这个年青人就在车上睡着了，等他醒来时已经午夜十点多了，他看看车上没有半个人，司机也不在，而车子又缓缓在行进中，还有吵杂声，他转头看到外面就是那一段坟墓，他不禁感到一阵恐惧，不知所措，颤颤兢兢，于是就想探头出去看个明白，谁知……就见司机说：还在睡，还不快下来推车！

13、一天，母亲看见儿子对着镜子吃苹果。母亲问，为什麽对着镜子吃苹果。儿子说，这样我不可以吃到两只苹果了吗。

14、在公园里散步，从一对母子的身边经过。

儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。

妈妈说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。”

她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。

15、阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米。妈妈没有听到阿月的问话。

一面将手里的牌打出一面说到：“九筒！”

结果………那一锅饭让她们家足足吃了一星期。

16、谢太傅问主簿陆退：“张凭为什麽只替母亲作祭文，而不替父亲作祭文？”

陆退说：“男子的德行都已表露于一事一迹，而妇人的美誉，不通过祭文怎能显露于世呢？”

17、母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上说些什麽？”

女儿：“说他爱我。”

18、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：唉，这孩子真能哭，他要什麽你就给他什麽不就得了吗？如果可能，我倒很愿意，孩子的母亲镇静地回答说，可他想要你那顶好玩的帽子。

19、母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？”

女儿说：“大雪碧。”

母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写Ｂ……

20、母亲：“儿子，去帮我买包盐巴。”儿子：“我要去帮爸爸买彩票。”母亲：“你帮我，我给你一块钱买冰淇淋。”儿子：“我帮爸爸买彩票，他给两块钱买果冻，如果中了奖的话，另外还有奖金呢。”

21、小夏读七年级就与同学恋爱起来，她的学习成绩下降了，受到父母亲的批评，并且要求她立即与那男同学断交。

小夏的弟弟知道这事后就经常在姐姐面前唱《我怀念的初恋》。

小夏说：“你别笑话我啦，我决不怀念，你为什麽不唱《跟从前说再见》鼓励我？”

弟弟笑着唱《继续——给十五岁的自己》。

小夏说：“你是想我憋成内伤。”

弟弟更高兴了，马上再唱一首《再不疯狂我们就老了》。

22、现在，夫人，我们开始讨论你的案子，律师对一位坐在他面前的妇女说。不过，作为一个12个孩子的母亲，你真的认为你有理由控告你丈夫对你过分忽视吗？

23、母亲：儿子，只要你好好学习，长大就可吃工资了！

儿子：妈妈，现在就让我吃吧！

母亲：现在不能吃。

儿子：可我现在很饿，工资在哪里？

24、一天，女儿兴高采烈地回到家，对妈妈说：“妈，我有一个银行了。”

妈妈诧异地问：“怎么回事？”

女儿喜滋滋地说：“我有男朋友了。”

母亲一本正经地说：“别太高兴，银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。”

女儿问：“什麽时候到期呢？”

母亲说：“结婚后。”

25、我一室友添了母亲的电话后一句话不唱歌……

今天学校需要填家庭情况调查表，我一室友添了母亲的电话后。

赫然在父亲电话一栏上填着：有事找我妈！