算了算了算、我要啃基基、新婚见闻、酒后清醒、男人和老婆的关系、老婆语录等精选幽默老婆的小笑话25则。

1、一内地青年拜见禅师，问道：禅师，香港也限购奶粉了，超过了两罐还得坐监，肿么办？禅师闭目不语。青年又追问一遍。禅师闭目慢慢说到：让你老婆怀孕后去香港，买三罐奶粉，在入境处主动被抓，狱中管吃管住，安心养胎生孩子，即为港人，港府会负责供应奶粉！

2、今天跟老婆吵架，她一生气给我来了个冷暴力、不理我了……我更生气……说：不说话算什麽本事，有种对骂啊，谁怕谁了

老婆沉默了一会，抬起头悠悠的骂着：你个死人，就会欺负我，你个大坏蛋，坏死了，我……这架还怎么吵？？算了，还是抱到床上好好欺负欺负吧

3、带二货老婆逛街饿了，正好路过麦当劳，我说：“老婆，要不咱们吃麦当当吧？”

“不。”二货老婆指着对面的肯德基喊：“我要啃基基。”

在大街上呢，我勒个去啊！

4、在新婚蜜月旅游团中，人们发现一位上了年纪的胖男人在一位少女的陪伴下也参与其中。

一天，老人独自一人在餐厅吃早点，同行的一位旅客悄悄地问：老人家，您怎么带女儿参加新婚旅游团？那不是我女儿。老人不满地说。对不起，我不知道她是您孙女。这位多嘴的旅客忙不迭地表示赚意。你不知道就不要瞎说，她是我新婚的老婆！老人气不打一处来。

5、甲：先生你喝醉酒后，心里清楚吗？乙：清楚，每次我都听见老婆在骂我。"

6、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

7、允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队。如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

——之二————

天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

8、晚上临睡，老婆很严肃的跟我说，8点05的闹钟有点晚，让我调早点。

我问她，几点啊，人家思考了好一会儿跟我说“8点03吧，8点04好像也有地啊晚”。

让我怎麽说，睡神的新境界

9、一个口音很重的首长对通讯员说：“快去我家，叫我老婆把笔帽找出来带给我”通讯员去向首长夫人如实说了，首长夫人虽不明白是怎么回事，还是拔了两根逼毛用纸包好交给通讯员带去。通讯员走在半路觉得奇怪，打开纸要看个清楚，正巧一阵风吹来，把逼毛给吹跑了，通讯员灵机一动，就拔了自己的两根毛放里面。回去后交给了首长，首长打开一看，生气地说：“我叫你拿笔帽（逼毛），你怎么拿了两根鸟毛？”

10、兄弟给我发微信说：我要离婚了！我赶紧回复到：你老婆这么精你还要离婚？你是不是脑子进水了？没想到我把“精”写成了“紧”。兄弟给我打电话了，我要不要接呢？

11、刚打开家里大门就听见老公对怀里的女孩很无奈地说道：行了行了，哭什麽呀，我一个月大部分工资都花在你身上了，你还想我怎样啊！正说着忽然抬头看见我，立即惊慌失措地站起来，老婆，你怎么这么早就回来了？我看着还在他怀里哭泣的女孩怒不可遏，冲上去拎起他的耳朵，你他妈的怎么又惹女儿哭啦！

12、说个真事，老婆怀孕了，体重猛增。

我对老婆讲：“看你胖的，我真心看不下去了！”

二货老婆回了一句：“你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！”

瞬间我石化了。

13、老婆爱打麻将，有次输钱了在家大吼：再也不打了，再打就剁手。一旁儿子就说：就你那麻将瘾，仟手观音都能让你剁成杨过！

14、“我婚外情被老婆发现了，现在日子真不是人过的。”

“她要跟你离婚？”

“她现在知道我不是真的阳痿了，逼着我一定要和她上床！”

15、老公拿起可乐正想往嘴里倒，老婆立马打断：“不能喝！”

老公：“为什麽？”

老婆：“可乐杀精的，你不要孩子了啊？”

老公：“你确定？”

老婆：“人家都这么说的！”

老公：“太好了，以后我们上床，我不用带套了！”

老婆：“为什麽？”

老公：“做前做后我们每人一杯可乐，精子远离，环保人生！”

说完就挨了一巴掌……

16、要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什麽，她死也不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什麽？”

17、最近朋友送了一把日本指挥大刀，放在那一直没用。

我给老婆说：“我以后再骗你就拿那把大刀斩吊。”

老婆扔过来一个指甲钳：“太大了，这个就可以了！”

该死的婆娘看我今晚怎么收拾你。

18、老婆是个十足的二货……她驾校一个车上的大姐可能是胖了那么一丢丢，她蹭蹭的跑过去：“姐你几个月了？”一下就把人家给整蒙了。

然后人家弱弱的回了一句：“我就是胖而已。”这货也算是脑子转的快：“我是说你练车几个月了！！！”好吧，你真的很机智……

19、和二货老婆吵架冷战，想到段友说过去诱惑老婆然后把她晾一边她就乖乖的了，可是到一半的时候我停不下来了就做完了，谁知道老婆说：就知道你们男人都这样，吵架都不忘啪啪啪。

20、一天帮隔壁阿姨搬东西，搬完了闲聊，阿姨问：“小伙子，娃多大了？”我回道：“阿姨，我还没孩子！”过会儿阿姨又问：“老婆难伺候吧？”我无奈的又回：“阿姨，我没女朋友！”过了一会儿我正准备走了，阿姨青幽幽的飘出一句：“男朋友在家等你吧？”。

21、（1）和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！3、昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新，前室阿姨看到说：哟，衬衫不错，女朋友买的？答：没女朋友呢！阿姨：那男朋友买的。4、“碍…住手……要、要出来了……”他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。同桌怒道：“用个修正液不要配音！”5、昨天，我给朋友打电话，可是手机上说‘对不起，您拨打的电话正在裸奔请稍后再拨’过了一会我有打可是这回上面说‘对不起您拨打的电话已裸奔出服务区’。

22、我觉得吧，钱放在老婆那里还是不错的，比ATM机好。

每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱！

23、我没房没车没存款，还没背景的一个平凡穷屌丝，可老婆还是义无反顾的嫁给了我。

现在我只想大声的宣告世界：老婆还是充气的好！

24、今天陪老婆去看肛肠科，（肛裂）医生问我老婆什麽情况。我老婆没好气的瞪了我一眼，咬牙切齿的说：入错洞房了。

25、邻居夫妻吵架，声音很大，我觉得有必要去劝一劝。

老婆就骂道：“人家吵架，你去劝什麽？人家要是不领情，你不是尴尬死？”

我就说：“我肯定要管，假如以后我们哪天吵架打架，没人来劝架，我岂不是要被打死？”

哎，老婆，别动手啊！？