哎那边一叫这边还是喷了、我要涨工资、安全套与奶瓶的关系、哥们你到底困成什麽样了、我是电话公司的、元旦度假趣事等最幽默公司的笑话集25则。

1、在我们工程师这行见面都直接叫什麽什麽工，比如李工，王工，陈工，文明礼貌！

只是去移动公司工程部多了，看到姓纪的，叫纪工，姓雷的叫雷工，姓共的叫共工。

尼玛果然高大上！后来招了几个大学生，里面有姓朱的，姓杨的，姓牛的。

还有一个少数民族姓归的，好吧，看来以后吃饭得离他们远点比较好！

2、公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。

终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！

3、老杨是一家安全套公司的老板，老王是一间奶瓶公司的老板！

一天在公司我看到他们谈了生意，我们两公司准备会签一张为期3年的合同！

这时我发现我懂了些什麽。

4、早晨打车去公司，等红绿灯的时候司机居然睡着了。

后面车催促按喇叭，正好路口执勤交警也过来了。

这哥们居然把车熄火了还下车了。

正想说：哥们你闹哪样呀！司机对我说了句下车帮忙推车，不收你车费了。

交警一看这情况也小跑两步过来推车了。

过了路口司机淡定的上车打着火和我走了。留下一脸茫然的交警。

5、一老板公司刚开业，忽见一人走进办公室，忙拿起桌上的电话装做业务很忙的样子。

当他说了很久才放下电话，问来人：什麽事？

那人说：我是电话公司的，来给你安电话线的。

6、我们公司元旦放假三天，同事一枚子低头在网上到处搜度假点

我抬头一看：“承德避暑山庄”避暑山庄……

7、今天在公司厕所拉翔的时候抽了根烟，为了回了办公室不被人闻到烟味所以在厕所洗手池漱口，刚好进来个同科的同事看到我漱口，对视一秒这货来了句：吃就吃了还漱口，怕人闻出来？吃了就吃了，我吃你妹了我吃……

8、公司招聘。一号说：“我叫范建。”老板无语。二号说：“我叫范统，他兄弟。”老板狂晕。三号说：“我叫刘产。”老板吐血。四号说：“我叫赖月京，男。”老板晕死。五号说：“我叫史珍香！”老板被送入精神病院。

9、记得大学毕业后，出来应聘的第一份工作，那天去一家大公司面试，好像是百来号人竞争一个职位，半路上突然下大雨，我刚好没带雨伞，结果到那里全身湿透。轮到我的时候，面试官在我身上停留了几秒说：你回去等消息吧。结果不到一星期就通知我去上班了。后来，我想应该是我的真诚感动了面试官吧！

10、路上遇一交通事故，一辆宝马X5越野车，前轮居然爬上了一辆QQ，宝马女司机吓晕了，不停的轰着油门，后轮一耸一耸的推着QQ往前走……QQ司机逃下车，脸色苍白的望着这一幕，抖索着打电话：“保险公司吗？我车在路上被别的车日了……对……快日了半里路了！”

11、公司组织旅游，住酒店时，晚上一二货女同事拿着同事住房名

单挨个打电话问先生需要特殊服务吗？

我特么居然还问了价格！

后来一直被笑话……

12、第一天去新公司上班，中午休息时间一隔壁长相猥琐的男同事凑过来。

小声问我：“美女，有男朋友不？”

我瞪了他一眼，说：“有了。”

猥琐男笑得阳光灿烂：“介意换一个不？”

我不耐烦道：“介意。”

他笑的更灿烂了，“那介意多一个不？”

我当场崩溃。

13、过年的时候，几乎所有亲戚都在问：哪儿工作啊？疲于回答的我统一回复：在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。

14、后来公司要我到外地出差3个月后，快到期后，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。当我回家一推开门，呆了，房子精装修了……

15、公司准备近期搞一个晚会，通知各部门都要出个节目。昨天天一上班，经理找到我，对我说：你为部门争光的时候到了！我们大家为你量身设计了一个节目，尽情展现你的才华吧！年轻人，看好你！我连忙感激的点点头。特麽下午排练我才知道，节目是个小品叫做二傻子进城！

16、早上打滴滴打到宝马，到了公司发现车主微信申请加好友，不屑得想，呵不就是想跟老娘搭讪么，同意了之后司机发来的第一句就是，美女刚才的单子我不小心按了免单，你能给我发个红包吗。

17、最近公司在谈个大项目，对方是个女高管，老板久攻不下，便软硬兼施的想让我出马，哪怕献身，为了高额的奖金，我豁出去了，终于在一次烛光晚餐后，我半推半就……呼吸渐渐平息后，她对我说：其实你们老板是我老公，人很好，由于他不孕不育才分的居。陪我几天后签合同吧！

18、有一天我去买牙膏，发现那牙膏特别贵。

买牙膏的钱几乎可以去一趟外国旅游了，但是听说用了效果都好。于是就花了一仟多买了下来，买回来用的时发现牙膏盒里有一张免费去外国有名海滩旅游的机票，而且还有一行字说，旅游期间必须试用此牙膏。

于是就请假去了趟外国海滩，晒了一星期的太阳，回到公司后同事们都说，我去外国晒了一个星期牙齿白了很多。

19、今天公司的一女同事走过来跟我说：今晚上我请你吃饭吧？我受宠若惊的说：那怎么好意思呢？女同事：咱们公司楼下新开了一家餐厅，体重二百斤以上的免费。

20、我同学答辩的时候，下面的导师开口了说：你这方案怎么这么眼熟啊。是我做的，这还有我装修公司的LOGO。我同学顿时石化。拎包直接走了。

21、闺蜜应聘上了一家快递公司的快递员，可是刚做了一天，就被辞了。我问她怎么回事？

22、一位在酒店上班的女子，决心要脱离风尘圈，于是发愤图强，考上了空姐，她也很用心地学习飞机上的礼仪和与乘客对应的技巧。

她只是很尽心地做好自己的工作。

直到……一位乘客点了一杯威士忌，她下意识地也为自己倒了一杯，举杯对乘客敬酒说：“我仅代表本航空公司敬您一杯！’

23、甲：二零一七已来到乙：公司年会真热闹丙：看着我们不尖叫傻：傻帽（掏出帽子、戴上） 甲：今天表演三句半乙：夸夸公司新风范丙：谁要敢说不好看傻：内分泌紊乱（翻白眼，伸舌头） 甲：新的一年新篇章乙：公司未来好运长丙：哪位观众不鼓掌傻：尿床（矿泉水瓶挤水） 甲：观众来的挺全的乙：人事销售后勤的丙：财务客服前台的傻（撒钱）：都是爱钱的甲：公司发展靠大家乙：效率质量一起抓丙：谁要偷懒表现差傻：对象变如花（拿出如花的海报） 甲：企业文化入人心乙：经营理念值仟金丙：公司上下一条筋傻：敢和美国火拼（掏出机关枪，很屌的样子） 甲：夸完公司夸领导乙：X总体贴人又好丙：最怕一个女领导傻：大嫂（害羞） 甲：X总永远不显老乙：身经百战爱思考丙：英明决策脑子好傻：喝了汇仁肾宝（拿出汇仁肾宝的海报），你好她也好。

24、有位毕业生在上海某公司面试。坐定，面试官用英文问学生问题。

学生愣了一下说：请你不要用上海话跟我说话，我不是上海上。

哐当……面试官躺到了桌子下。

25、在百货公司的玩具柜前，小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭。

父亲皱着眉说：“恐怕你吹起喇叭来，闹得我头痛。”

“爸爸，不会的，我等你睡觉的时候才吹。”