我那神经质室友买了一大箱可乐、我不是亲生的、不知邻居们听见了作何感想、被我妈一屁股坐在头上、和老妈的合影、娘们说什麽她们懂得、你俩真是亲夫妻等最幽默我妈的小笑话25则。

1、我那神经质室友买了一大箱可乐。我问“：为啥你买这麽多的可乐呢”。它竟然说“：我妈说我缺二氧化碳，要多补，你要来一发麽”。偶听完后瞬间笑泪奔了。大妈你是不是嫌你儿子长地太高了？

2、今天一宿舍哥们吼：“我不是亲生的！”我们问为啥。宿舍哥们说：“我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什麽，我输入自己的名字，结果显示密码错误……”

3、小明的爸爸是邮递员。一天，爸爸上班忘了戴帽子，妈妈赶紧追了出去。小明怕爸爸走了，就在楼上喊：“爸爸，我妈给你戴绿帽子去了！”

4、小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，被我妈一屁股坐在头上。

5、老爸看着我和老妈的合影问：“为什麽你妈看起来像个都市丽人，而你却像个种瓜的？”我没声好气的说：“照片我妈P过。”老爸点了点头：“所以你妈只P了她一个人咯？”“不是，我手上的钢叉就是她P上去的。”

6、小庞回到公司很生气地向我发牢骚：“现在人都是怎么了，今天陪我爸去给我妈买结婚40周年钻戒，营业员那个眼神啊！都以为我是小三，我都跟她们说了他是我爹，那几个娘们说什麽她们懂得，干爹嘛！”

7、今天手让刀片割破了，一地血啊，大喊我爸，我爸下楼一看地板，默默地去拿抹布来擦地上的血，我真无语了，你真是我亲爹，不用管我吗，晚上妈妈回来了，我妈看看厕所抹布说怎么弄的，我说手破了，我妈看看我，看看抹布，说，怎么擦完抹布不洗洗……你俩真是亲夫妻！

8、我小时候特别特别的皮，又爱哭。终于我的孩子也到了猫见猫嫌狗见狗厌的年纪，有天实在受不了了，打电话给我妈诉苦，如泣如诉的说了半小时 我妈就说了一句“你也有今天！”就把电话挂了。

9、八九岁的时候做错事老妈揍我，我灵机一动学想起电影里猪脚挨家长揍的时候，说了句：反正我是你生的，你打死我吧！我也不想活了！

我妈当时愣了一下，我正觉得这招好使，暗自得意时，我妈回了句：长能耐了啊。

然后就同意了我的要求！

10、朋友去面试，面试官问“哪里人啊？”朋友“农村人”，面试官“以前做什麽的？”朋友“美化地球”，面试官“叫什麽名字？”朋友“倪马毕”，面试官“尼马壁，小兔崽子，敢骂我，在问一次你叫什麽名字？”朋友“倪马毕”，面试官“哎呀，我这暴脾气，尼马壁。”结果我朋友火了“妈的，敢骂我妈”，两人就这样干起来。

11、小时候，记得有次犯事儿被揍，忍着不哭。

老爹打我一耳光骂道：“被打成这样还不哭！”

然后我就哭了。

这时候我妈又一巴掌上来：“哭哭哭，你还好意思哭！”

12、小吴：“你小子等着，放学后在校门口等着我。”

小亮：“等你何惧？你别忘了，我妈是干么吃的？”

小吴：“她干嘛的？”

小亮：“我妈妈是医生，你既使打破了我任何地方，我妈妈给我包扎，也不会花到一分钱的。”

13、一只小羊羔，找不到妈妈，哭哭啼啼来到了烧烤摊。抬头一看，新疆烤羊肉串的招牌十分耀眼，炭火正红的烤炉上一串串肉串冒烟流油，师傅边翻个边撒孜盐。小羊羔悲痛欲绝，泣不成声地哭诉道：“妈妈呀妈妈，你咋就落到今天这个地步了？让人用刀割用火烤用牙咬，下辈子咱们可别再托生羊了！”这时，从墙角下钻出一只小老鼠来，翕动着鼻子嗅了嗅，突然，悲声放嚎，“哎呀我的妈呀，这不是你的气味吗？妈呀妈呀，你那么聪明咋还落地屠夫的手里了，让人霍霍死了还不露你的真名实姓，被人贴上羊肉的标签！”小羊羔楞楞地看着小老鼠，心里核计道，这是怎么回事呀？小老鼠一转身，跟小羊羔打个对光，恨恨地骂道：“瞅你妈啦个B，哭，哭，就知道瞎哭，那不是你妈，是我妈，你哭个啥？”。

14、闺女今年五岁，今天听到她跟我妈的对话：奶奶以后我不吃零食了。

我妈问：为啥呀？

闺女的一句话差点把我听哭了：不吃东西我就不会长大，那奶奶就不会老了。

15、早上出门忘带手机。中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条我妈发来的短信：“你手机落家里了。”

16、去云南旅游，还没进景区呢，老妈拿着相机一直拍个不停。

我说：“妈，拍多了费电，到地儿再拍。”

她还挺听话，就没再拍。

到了景区门口，迎客的傣族姑娘个个漂亮无比。

我让老妈给我和美女们拍照，她接过相机，摆弄了好一会儿才拍好。

我接过相机一看，竟然都是我的大头贴。

我问：“妈，你怎么只拍了我一个人呀？”

我妈很认真地说：“那么多美女，都拍上的话，多费电啊！”

17、有一天晚上，我打电话回家。是我妈接的，居然没听出我的声音，问我是谁？这也就算了。然后我喊了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”我瞬间无语，我说：“除了我之外，你难道还有别的女儿吗？”遇见这样的妈妈也是醉了。

18、兵兵：我妈妈说我没有脑子！

兰兰：那一个没有脑的人能活多久呢？

兵兵：不知道耶，你活了多少年了？

19、一天，儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？”

我引经据典地说：“宝贝儿，知道守株待兔的故事吗？”

儿子点点头回答：“知道。”

我道：“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！”

儿子若有所悟地点着头，忽然眉头一皱。

焦虑惶惑地盘问我道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我的亲爸爸？”

20、施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”丈夫仍犹豫不定。“你还在顾虑什麽？”“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不更好！”

21、今天我妈妈突然给我打电话说要去学游泳，于是我就调侃道：你不是说你这辈子都不下水么？

妈妈：还不是为了你！

我：为了我？

妈妈：对啊！等以后你结婚了，你媳妇问你，我俩掉水里了你救谁，你不就有回答的了么！

卧槽！中国好妈妈！

22、小学一年级，父亲在外当兵，每次给我妈死托活拽的拉进女澡堂洗澡，心理极度不愿意。碰到光溜溜的女班主任，训斥我，这么大了还来女澡堂。我仰视她。她责问：看什麽看？于是低头。她愤怒：还往下看？我扭头，都是白花花的………

23、妻子：“我已经安排妥当了，孩子放在我妈家，猫放姐姐家，狗放哥哥家，鸟放在了你爸爸家。怎么样？这下咱俩可以放心度假了吧？”丈夫：“是吗？你看这个主意怎么样？既然家里这么安静了，那咱俩还花那冤枉钱干什麽？干脆在家度假吧！”。

24、老爸一辈子不抽烟不喝酒不赌博……就是下起象棋来六亲不认，多叫两次吃饭都得挨骂。前阵子回去发现他的那副大象棋被摔得伤痕累累，已经上胶布粘了。于是我给买了副新的，据说特别耐摔。今天货一到，我妈就发视频上皇亲国戚群，然后把我骂的狗血喷头，说我助纣为虐，明知道大家都讨厌爸爸三兄弟凑一起下棋……我好像不小心惹翻了一大家族人。

25、工作的地方离家太远，所以想搬出去住，我妈劝我：别啊，你要是走了这个家就不完整了。我瞬间被感动，问她：为什麽会不完整？我妈说：你看这个“家”字的结构，就是上面盖个屋，屋下养头猪……