我擦一擦、上班的地方、雷人的厨师、然后就没有然后了、你也要傻B套餐吗、大学可笑男女、哥哥。我错了等精辟食堂的小笑话25则。

1、上大学时，宿舍从来不买筷子～～～

都从食堂拿～～～～食堂筷子屡丢不止。

一次一货不知道想啥，从食堂阿姨跟前拿了双筷子就往袖筒里塞，阿姨大喝一声：干嘛呢！

这货一抖，贼贼的一笑说，筷子不干净，我擦一擦！

2、“在哪儿上班呢？”

“一窗口单位。”

“哦？工商、税务、银行？”

“学校食堂。”

3、一天去食堂吃饭吃到一半时，坐在后面的同事大叫：“靠，有几天没吃到苍蝇了。今天中奖了。”那位同事把厨师叫了出来，告知了厨师原委。那厨师一脸无所谓的样子说：“不就一只苍蝇而已，后面厨房里还有一堆呢。大惊小怪什麽。没见过世面啊！现在金融危机，工资都没多少了，哪有钱买肉埃就当下饭菜了。不够再说！”大家呆呆望着那厨师扬长而去！

4、高一教室在一楼，中午为了去食堂抢饭吃，各位男生都翻窗而出冲入食堂。高二教室搬到了二楼，第一天上课。中午铃声一响，只见一男生拿着饭盒，冲到窗口，纵身一跃。然后就没有然后了。

5、一群舍友去食堂吃饭。第一个人说：一份排骨一份米饭。第二个人说：阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。第三个人说：我也要和那两个傻B一样的饭。到我了，我还没开口，阿姨就问我：你也要傻B套餐吗？我……

6、男生宿舍：落叶与袜子齐飞废纸共墙壁一色。

上课瞌睡：硬挺头颅永不倒，纵然嘴角水滔滔。

楼道垃圾：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。

楼下等GF：日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。

Gf傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余拜拜书。

期末备考：年年岁岁题相似，岁岁年年人不同。

开学补考：六十大闸坚如铁，而今碎步从头涉。

深夜归宿：随风潜入夜，洗足细无声。

食堂饭菜：白菜浮绿水，红椒青萝卜。

男生头发：离离头上草，一季一枯荣。

男生胡须：小刀砍不尽，激素催又生。

上课走神：举头看BoSS，低头思MM。

7、姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我，“你们猜那个人是男的还是女的？”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼“睁大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖的说。哥哥。我错了。

8、有一次，小明在食堂吃饭，发现饭里一块红烧肉，他兴奋不已，但上面有很多毛。

于是他花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜，于是他[炸]了食堂。

9、中午在公司食堂吃饭。同事：今天你怎么不休假过情人节？我：真正有情人的这一天都不休假，都潜伏！同事：那你一般都潜伏多少天？我：365天！

10、中午食堂排队，听到两男对话。

A问“你平时得买多大号的衣服啊？”

B答“XXXL，有时候买XXXXL吧！”

我回头确认了一下他是肥胖还是结巴。

是肥胖……

11、在宿舍捉到一只小耗子，大家在商量怎么解决掉它。

一同学说：“我们用老鼠夹夹死它吧。”

另一个同学说：“你也太血腥了吧，干脆我们给它喂耗子药吧。”

第三个同学说：“你俩这么做很没意思诶，要不我们把它放到咱们食堂，活活恶心死它好了。”

12、有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。

13、我们大学有一个湖，湖里有小船和鸭子，记得学校明文禁止去划船和抓鸭子，违反的就直接处分，其实主要还是为了大家安全，但是有一次几天我们发现食堂多了一道新菜：孜然鸭片……从那以后就再也没见过湖边的鸭子……

14、作为一名大二的学长，我真心看不惯大一新来的小崽子们早晨在食堂里不排队抢早饭，我揪住一个质问他：“你特么新来的能不能懂点规矩？大一的学生就能不排队吗？”

他理直气壮地说：“是啊！怎么了？”

“牛[Bī]！你等着！”说完我立即跑去教务处办理了留级手续。

15、一天去学校食堂，刚找到座，就听见旁边两同学无敌对白。

A：“给我传个片吧。”

B：“传什麽传，好好学习。”

A：“还是传个吧。”

B：“好吧。要什麽类型？”

A：“喜剧……”

我决定换桌了。

16、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。

17、公司食堂管饭，中午很多人去吃，电梯超载经常发生。

今儿坐电梯下班，到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。

一看没超载，长嘘一口气：要是这次再超载，妈妈就把你生出来！

18、楼主结婚多年求子未果，前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”

周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”

楼主脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声……

19、今天破天荒起早去学院食堂吃早餐，我要了个鸡蛋，很小，于是不满就随口骂了句：无耻！被食堂的打菜的女人听到，怒：你骂谁呢！我回一句：我骂母鸡！居然跟鹌鹑偷情，生下了这么个野种！立刻哄堂大笑！

20、某食堂搞笑留言板

内容：如果我死在食堂，请一定在我的棺材里给我放一盘没有小强的炒肉丝（一定要有肉丝哦）

21、食堂遇见四位大神！四位屌丝每人打了三碗免费的汤！三碗啊！（食堂的免费汤大家懂的，就是盐开水啊！）。十二碗一字排开！场面极其壮观啊！哥已经快撂瞎了！快吃完的时候GC来了……只听到其中一哥们大声说了一句：来！兄弟！咱们干一个！……顿时食堂一片喷饭啊。

22、一个月来，他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。

卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。

食堂大妈看在眼里就对他说

“小伙子还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好”，他总是笑着点点头。

果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走在了一起。

23、一日，某领导到某校检查该校的情况。该校当校长带领导去参观学校。他们来到了学校的食堂，此时正是吃午饭的时间，领导看见领饭窗口前的学生挤成一堆，而没有老师管纪律。领导生气地问校长：“学生都挤成这样了，为什么不派老师去管纪律？”校长回答：“这是为了让学生在吃饭之前能锻炼手脚。”参观完食堂，校长又带领领导取参观别的地方，领导问校长：“听学生说你们这个学校经常没水用是不是？”校长回答：“其实是我们为了使学生养成良好的节约用水的习惯，所以我们故意停水。”正当他们继续参观时，刚好看见一学生正在爬墙，领导指着爬墙的学生对校长说：“这个你又怎么解释？”校长不慌不忙的回答：“这是我们学校正在帮助国家包办培养飞虎队。”

24、中午去学校食堂吃饭。我点了一份蒸饺，看服务员还在做的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！！

25、女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什麽？男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢……