干嘛一直看我们、广场舞大妈怎么会放过你呢、你每次自己一个人来都要吃双份的、集齐三只蟑螂才可以换一只鸭脖、你还没给它起名字、关我什麽事啊等精选幽默大妈的一句话笑话25则。

1、今天去超市，到了存包处，我按了下存包健，对应的柜子也开了，正当我准备放进去的时候，只见一个大妈以迅雷不及掩耳之势抢在我前面把包丢了进去，我默默的看着这一切，没有去争吵，没有去埋怨，只是把那张条码纸悠悠撕碎丢进了垃圾箱。

2、今天和老公去办点事，坐车坐了好长时间

只是奇怪一路上全车的童鞋们时不时盯着我们看，快到站了

一位好心的大妈实在看不下去了，拍拍了老公，说：“小伙子，不要在裤子后面贴一张卫生巾吧。注意点形象。”

老公泪奔中

3、刚才我们小区出现了新的碰瓷方式，简直酷炫到不行。一个70岁的老大爷，故意贴着跳广场舞的地方走，经过唱得正欢的大音响箱时，他突然就摔倒在地。等有人打110pol-ice来了之后，问大爷怎么摔倒的。大爷的回答竟然让所有人无言以对，他说：音浪太强，没晃就被撞到地上。

4、吃[炸]鸡排，邻桌是一男一女，女的招呼店员大妈：一份鸡排不放辣。大妈回答说：多要点吧姑娘，你每次自己一个人来都要吃双份的……

5、大学……食堂……打早餐……突然一个学生愤怒的咆哮道：“我的菜里有只蟑螂！！！”全场肃静……大家都把目光转向打饭大妈……大妈淡定的回道：“叫什麽叫……不说早就说过了……集齐三只蟑螂才可以换一只鸭脖吗？！”

6、每天傍晚，小区广场都有很多人遛狗。

一位大妈看我牵的狗狗可爱，热情地跟我聊天：“呦，狗狗好可爱，叫什麽名字啊？”

我说：“我还没来及给它起名字呢。”

大妈说：“啊？狗狗都这么大了你还没给它起名字？”

我不好意思地说：“我这不刚刚才偷到手嘛。”

7、一次坐地铁，旁边坐了个大妈。手机响了，大妈接起：我车子坏了，在地铁上那，找了个鸭，打算去开房！顿时车厢里一片寂静，我瞥了大妈一眼，回过头来发现大家都在看着我！

8、花草渴望雨露，心灵渴望归宿，我迫切渴望有女友。众里寻她仟百度，踏平脚下路，蓦然回首，大婶大妈无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，唉，虚度！虚度

9、我承认30多岁的我长得有点着急，20多岁小姑娘叫我叔叔我能接受。同龄人叫我大叔我也能接受，就是40多岁人叫我大哥我也能答应，可你50岁大妈问我有没老伴是几个意思！！！

10、居委会秦大妈：“小朋友啊，大冷天的，你不进屋暖和，一个人站在门外干嘛？”

小朋友说：“爸爸妈妈正在吵架”。

居委会秦大妈：“吵架，真不像话，你爸爸是谁啊？”

小朋友说：“这就是他们吵架的原因”。

11、离开军营已经十五年了，今日出差又路过这里，望着昔日熟悉的环境心中感慨万仟，车子缓缓驶过那一刻我看见部队旁边的那个小卖部还开着，这是我们那时候唯一可消费的地方，我想进去看看那个大妈还在吗，果然还是她呀，大妈看见我高兴地话都说不上来了，转身就是翻箱倒柜，一会儿就翻出个本子“你可回来了，快把这赊账结了吧，六百呀，我可算等到你回来了”

12、昨天坐火车遇到几个大妈。

一个说：“上周去台湾太累了，这次我们去泰山要缓着点玩。”

另一位说：“唉，也不知道家里的另一套房卖出去没有？”

看看大妈，再看看我，然后，我觉醒了！谁让我不是女的！？

13、火车上，我拿着车票找我的座位，看到我的座位上坐着一位大妈，我客气说道：“阿姨，你坐过点，一起坐吧！”

大妈：“一个位子怎么坐的下两个人，你去其他地方吧！”

我：“我也觉得坐不下，你走开吧！”说完拿出了我车票上的座位号给她看。

14、一朋友，去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，于是他多半年来，一直很好奇、很兴奋……

昨天我听说，他在公司楼下拐角处，被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着……

15、母亲给女儿开出的找男友的条件：在医院工作、有车、最好当点小官！

这天，邻家王大妈兴奋的对母亲说：我有个亲戚的孩子符合你女儿的条件！

母亲：你说一下他的情况！

邻家：他在市人民医院工作，是负责太平间遗体运输的小组长！

16、一日见楼下几个大爷大妈打麻将，大妈手气非常好，把把自摸，这时老大爷吃不消了，就抱怨了句：你老是摸，给我也摸一下嘛。

大妈听了不爽：我又不是不让你摸，是你自己不摸。

……

17、宿舍楼下一直停一辆崭新奥迪A6，就在大家讨论车是哪家的阔少时宿舍打扫卫生的大妈拍了拍身上的土，拿出钥匙，打开车门开走了。

内心久久不能平静啊！

18、一对年轻夫妇搬来，与王大妈做了邻居。几天后，王大妈对丈夫说：“住在咱们对面的那个男的，早上出门吻他的妻子，晚上回家又相吻，难道你就不会吗？”王大妈的丈夫为难地说：“我跟他的妻子还不熟。”妈妈：“儿子，你去叫爷爷来我们家吃饭。”儿子：“昨天爸爸过生日，有客人，又有菜，怎么不叫爷爷来吃饭？”妈妈：“你懂什么，爷爷今天发了工资。”丽丽的爸爸正与客人谈话，丽丽几次想附着爸爸的耳朵说悄悄话。爸爸责备她：“当着客人耳语不礼貌，有话就大声说。”丽丽便大声喊道：“妈妈说今天家里没菜，叫你别留客人吃饭。”老林儿子满周岁，老林让他抓周。可是这小家伙一点不配合，一下把老林为他准备的10多样东西全给掀到地上去了。这下，大人们犯难了：这孩子将来会干什么呢？摆地摊的七嫂突然醒悟过来：“这小子，将来肯定是做[城][管]的啊”

19、刘大妈一早出门买菜，一下楼就晕了……周围云雾缭绕啊。她抱怨了句鬼天气，正犹豫还去不去，忽听一阵敲击声，浓雾里走出了隔壁楼门的李瞎子。李瞎子：是刘大妈吧，买菜去啊？刘大妈：雾霾太大都看不清道儿了，正犹豫呢。李瞎子：甭犹豫，跟我走吧，道儿我熟。刘大妈乐了，冲楼上喊：还有谁想去买菜？李瞎子给带路！！

20、甲：大哥，你说我都二十八了，老是找不到女朋友，怎么办呢，愁死了乙：走，跟哥跳广场舞去。甲：没女朋友，没有心情跳。乙：你啥呀，你跳广场舞，大妈们才能给你介绍对象呀甲：走，走，跳广场舞去

21、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。

卖菜大妈很热情地说，姑娘，吃还是用啊？

姑娘红着脸说，用。大

妈说，哎哎，这根好，又粗又壮的。

姑娘涨红着脸说，我是拿来敷脸的！

大妈无辜地说，我没别的意思啊。你脸这么大，挑根细的盖不过来啊……

22、一大妈来到飞机票售票处买票，一般都是买往返票。大妈买好了从北京到三亚的票，售票员就问：“你光订去的呀？”大妈说：“我这不穿了裤子嘛。”

23、一个月来，他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。

卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。

食堂大妈看在眼里就对他说

“小伙子还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好”，他总是笑着点点头。

果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走在了一起。

24、上学时在宿舍搜到Wi—Fi信号，Wi—Fi名字是：密码问楼下大妈……二货室友真的就去楼下问大妈，大妈一愣：我咋知道！然后我们就输入密码：wozazhidao……妈蛋，竟然连上了……

25、曾经单位组织员工到北京旅游，那时公厕还很少，但义务监督员很多，一旦发现有人随地吐痰，乱扔的就撕一张罚款单。

一男同事小便急得厉害，苦于找不到厕所，便躲到一隐蔽处掏出正欲嘘嘘，忽觉身后有人，转头一看，一大妈已经在撕单了，此同事立刻说：“我看看我弟弟不犯法吧！”