那眼神、纪晓岚赢酒席、夫妻的爆笑笑话大全老板娘来电、上班要迟到、以身示范、老板娘足足叫了一夜、大声等超级搞笑老板娘的笑话大全25则。

1、刚才下楼吃饭经过小卖部顺便买烟，昨天出去耍了把钱包里的钱拿出来数，然后突然想逗下小卖部扣门的老板娘，说来10条软云，老板瞬间眼睛绿了说没有那么多要的话下午可以拿，我就把钱放进钱包说那拿一包，老板瞬间杀人的心都有了.那眼神……

2、话说纪晓岚有天无聊，和一帮朋友在街上闲逛，闲极无事，纪晓岚对朋友说：看见那店里的老板娘没有，我能一句话让她笑，还能再一句话让她闹！，朋友不信，于是双方以一桌酒席为注。只见纪晓岚整理好衣衫，走到店门口，恭恭敬敬地对着看店狗行了一个礼，叫道爹！；老板娘开始一愣，接着就捂着嘴笑起来。

哪知纪晓岚紧接着走进店，对老板娘也行了一个礼，说道：娘！……；于是纪晓岚就赢了一桌酒席。

3、昨晚老板娘来电：“我老公和你在哪里混？说实话，骗我你会很惨……”我“哎呀”一声挂了电话，关机，用另一部手机打给老板。老板也是身经百战，很快给了我一个合情合理的方案。此时，从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。然后，我以打败93%%用户的速度开机，打给老板娘：“不好意思刚才手机掉地上了。对了，您问我啥来着？”。

4、卖包子的老板真搞笑，早上去买包子。

看要迟到了于是对老板说：“能不能快点上班要迟到了。”

老板麻利的帮我装好拿给我，大声对我说：“快跑。”

这时老板娘也附和一句：“加油。”

我想说：“老板我还没给钱。”

5、小罗很瘦，身高一米八三，体重只有五十一，同事都叫他做排骨酥，平常又糟蹋得出名，三十好几了，根本就找不到老婆。因此，当心情忧郁时，就去一家沙龙喝酒，沙龙老板娘是一个离过婚的女人，颇有几分姿色，小罗心中对她早就存有幻想，但是她对小罗看都不看一眼。一天，小罗又来喝酒，老板娘突然与他搭讪，对小罗说：你晚上有空吗？天哪！有这种好事，他当然说：有、有空！有空！老板娘又说：那到我家好了，省得别人闲话。太棒了，小罗立即说：好、好、好！老板娘就带着小罗回到家里，她对小罗说：你先把衣服脱了，在床上等我，我马上就来。小罗把衣服脱得精光，跳到床上盖上被子，兴奋地等着大美人的到来。几分钟后，老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来，掀开被子，对他儿子说：你看，你看，这就是不想吃饭所变成的样子。

6、唐朝末年，一秀才上京赶考，未中。返乡途中，见路边一小店，门外有广告曰：如有人与老板娘做爱能将其干出声，本店归其所有，否则，留下全部银两。秀才心想：我不会这么倒霉吧？赶考不成，难道连个女人也干不了？于是他去报名，当夜，秀才与老板娘开干，结果一晚上老板娘也没出声。秀才大感脸上无光，于是去一寺庙外的树上上吊，恰逢寺中方丈出寺，忙劝道：施主为何如此？秀才将昨晚上之事说清，方丈愿意帮忙。晚上，秀才与方丈一起来到店里，方丈告知：务必在门外等我，切记，切记。方丈进去不一会儿，就听到老板娘的叫床声，简直震耳欲聋！秀才心想：不愧是老方丈，果然有两下子。老板娘足足叫了一夜。第二天一大早，方丈出来，一手拿着毛巾，边擦头边说：小伙子，这店归你了！

7、某公司老板娘出差，老板把四岁女儿待到公司。小孩对什麽都好奇，东看看，西摸摸，老板女秘书非常烦感，就说：你在大声叫就把你扔外面去。小女孩回了句：那你昨天还在我爸爸房间叫的那麽大声干嘛。小女孩声音很大，办公室人都低头不语。……

8、刚刚出去吃牛肉面，我倒了一壶醋，觉得还不够酸，又去隔壁桌拿了一壶过来。老板娘就黑着脸说：“美女，你要吃酸辣粉就去隔壁。”我弱弱的说了一句：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行。”老板娘又说：“你还指望老公饼能吃出个老公来啊。”我低声说了一句：“是呀。”旁边一老头特别搞笑的说：“每个人都要有梦想，万一实现了呢。”

9、去面馆吃面，这时来了一对母女，说要一碗辣面，一碗不辣的…割————老板娘做好一碗面，姑娘问，这是谁的？老板娘回答：“你妈的！”对面一吃面小伙一口喷了出来，老板娘愣了一下，觉得不对，忙笑着说：“不对不对，是你妈妈的…”全屋吃面的哄堂大笑…！

10、上班是件痛苦的事，因为偷玩游戏要趁老板不在，打打瞌睡要冒着停职危险，与美女同事沟通感情要小心被老板娘误会，唉，老板，看我如此劳累，何时给我加薪水？

11、和俩哥们儿一起去下馆子，由于打牌赢了钱，所以他们点菜就使劲点，点完了问服务员mm：我们点了这么多，送一个呗！

mm说：我问问老板娘！

一会儿上次的时候，MM端来一盘凉拌黄瓜，说：这是我们老板娘送的！

哥们儿就问：是不是你们老板回来了？

MM答道：对呀，你怎么知道？

你还我节操……

12、去理发店洗头，去理发店对老板娘说：“洗个头。”

老板娘说：“跟我上来吧！”

老板娘说：“把裤子脱了吧！”

我指着脖子以上的部位说：“我洗的是这个头啊！”

老板娘恶狠狠的说：“到下面去。”

13、员工：为什麽从上个月开始，秘书的活要我做？

老板：因为到这个月到底，她会成为你的老板娘。

14、小张去一家饭店吃饭，在里面坐了很久，但是仍无侍者来招呼他，周围的客人都吃得津津有味，小张非常生气，便起身去问老板娘：“老板娘，请问一下，我是不是坐到观众席了？”

15、一男子买家具，对老板娘说：“如果这个沙发能便宜卖给我，明天我会再买张床！“老板娘同意了，就把沙发以成本价卖给了他。第二天，男子又要求老板娘以昨天的折扣买床，老板娘大声训斥道：“你真是贪得无厌！昨天你在沙发上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜！”

16、五一回乡下老家，碰到嫁在本村的小学同学，那身材就像吹涨的气球圆滚滚的，还生了两男两女四个小孩。问她怎么那么会生？女同学笑着说：知道我家那位干啥的不………养猪的。尼玛，后来才知道人家真是养猪场老板娘。

17、去吃饭，结帐时，老板娘说：“103块！”我说：“抹个零呗？”老板娘妩媚一笑：“别以为老娘不看段子，抹个3行，抹个0不行！”于是我给她了10块钱……

18、中午去面馆吃面，老板娘过来问：“想吃点什麽面？”

我：“拉面。”

老板娘：“要粗的要细的？”

我：“细的是多细？”

老板娘：“细的比粗的细点。”

我纳闷，又问：“粗的多粗？”

老板娘：“粗的比细的粗点。”

我：“……”

19、在乐宝袋下班后跟几个同事吃烧烤，老板娘端来几串烤韭菜，我们说上错了，没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说：我又记错单子了，你吃了吧。老板气愤的嘟哝说：你故意的吧？我今天晚上都吃了三十串韭菜了……

20、一哥们去餐厅吃饭，叫服务员来瓶82年的酒，服务员说：“对不起，我们没有82年的酒”。那哥们说你们餐厅有什麽是82年的？服务员说：“我们老板娘是82年的”。那哥们说：“这我也下不了嘴啊”。

21、有个年轻的小伙子到一家家具店买家具，他跟老板娘说：“如果你将沙发卖得很便宜，我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了，就将沙发以几乎是成本价卖给了年轻人。第二天，年轻人又来到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了，认为年轻人蛮不讲理，于是双方吵了起来。老板娘当着众多顾客的面，对年轻人大声地训斥道：“你这个年轻人真是贪得很！昨天你在沙发上占了老娘的便宜。今天又想在床上占老娘便宜。

22、今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！

23、今天去买睡衣，纠结于买睡裙还是睡裤时老板娘问我：“姑娘，结婚没？”我说：“没啊，咋了？买睡衣跟结婚有啥关系啊？”老板娘说：“当然有关系啊，没结婚就买睡裤，结婚了就买睡裙，方便……”

24、昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实麽？”老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这麽久生意了。”这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。……

25、汉朝，长安街上有个夫妻开的豆腐店，老板娘生得漂亮，风情万种，人称"豆腐西施"，为招徕顾客，难免有卖弄风情之举，引得周围男人老以"吃豆腐"为名到豆腐店与老板娘调情，趁付铜板时摸摸老板娘的纤手等。后来，"吃豆腐"便成了男人轻薄女人的代名词。