在学校食堂吃饭、物理真的很难学、宿舍好吓人、作弊、妈妈让我别来了、海燕呐，你可长点心吧、救活了等发给女友的校园简单笑话20则。

1、在学校食堂吃饭，吃着，吃着，一个同学在碗里挑出一根钢丝，就说了一句看来食堂还是洗锅的，接着又继续吃，后来他又挑出一只虫，又说了句，看来这菜没打过农药，顿时我吃饭的心都没有了。

2、初二学生刚接触物理课，都觉得物理难学。

物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有个学生放了一个响屁。

老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”

3、我们宿舍好吓人，晚上睡觉，老大磨牙还带颤抖，老二扣床板，老三说梦话时不时还带着阴森森的“呵呵。”

就我正常，就喜欢在半夜两点半坐起来看着他们。

4、一次期末考试，监考的是一个20来岁的女老师。全班男生都不答卷了，只盯着那个女老师看。那女老师只好红着脸低头看报纸。顷刻，全班开始低头狂抄。

5、初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，连续几次后班主任把我叫到办公室，一副要请家长的架势：“为什麽逃学？”我很自然的答：“我妈让我别来的。”

班主任登时无语。

6、第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。

自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。”

于是一同学高喊：“赵州桥！”

7、小孟去野战没戴TT，顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。

他爸知道后大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了……

8、“会做饭的男生真的能加分吗？

肌肉男能加分吗？

说话温柔的呢？

有幽默感的呢？”

“滚！”

老师一把将卷子甩到我脸上。

9、我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……

10、运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。

阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：“歪了歪了！”

阿试眼一瞪：“嚷什麽嚷，歪过来看不就正了！”

11、英语课，老师检查作业，全班的那一页纸都没有任何字迹。

老师转了一圈后，自言自语了一句：“我真的没有?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕得矗咳缓筱业幕亟蔡恕！?/p>

亲们！这就是团结的力量啊！

12、你们不觉着剧情很扯么，一个校园party就见到一大帮游戏高手，还能一眼认出来！

一个破回合游戏，键盘敲的噼啪响，还不带点鼠标的！

为什麽我就没见过我们游戏第一道长尊容！

13、课堂上，老师叫我们做一篇作文，题目是——假如我是经理。

我们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。

老师走到他跟前问道：“你怎么不写？”

该生爱理不理的说：“等秘书！”

14、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什麽矛都无法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什麽盾都不能不被它穿破！”有的人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，会怎么样？”。

15、某天下班前看了电锯，锁门的时候天黑了，转身看到一个没头的身体站我面前，一瞬间差点心脏麻痹

16、老师：小勇，你知道吗，如果L叔叔活着现在都已经七十多岁了，你怎么能在作文本上称他为“LeiF哥哥”呢？小勇：这说明LeiF永远年轻嘛。老师：不行，老师还不说LeiF哥哥，你怎么能说呢？小勇：行，以后就写“LeiF爷爷”。

17、某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：“观当今时代，学生须有心上进。”某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：“看现在世界，老师得无耻下流。”

18、老师说：大家都来说一个故事，开头[恐][怖]、中间好笑、结局悲惨的故事。例如，从前有个鬼，放了个屁，最后死了。

小强说：遇到凤姐，爱上凤姐，娶了凤姐。

19、学校饭堂的标准就是：

饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。

吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间……

20、高中的时候我们去做物理试验，结果一同学不知道怎么和老师吵起来。

最后，物理老师大声的说了句：你以最小的摩擦力给我出去。