拐骗小孩、办法、这太TM扯了、房价太贵了、高考生了这几个儿子、妈妈昨天什麽时候打你了、的确是发人深思啊等精选搞笑儿子的笑话大全25篇。

1、带儿子在公园玩，儿子跑过来说：“爸爸，那边拐骗小孩。”

我赶紧带儿子去跟他谈起价格。

2、一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”

“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了。”

3、真人真事。一朋友结婚早，孩子都10岁了，父子经常一起玩游戏。朋友他爱玩CF，很阴很沉稳，属于狡猾型的。而他儿子则马大哈，经常端着枪就一路猛冲，见人就扫。然后朋友跟我说，觉得他孩子性格跟他不一样，他要去做亲子鉴定。结果居然还真不是……

4、儿子对他爹抱怨道：“我们家的房子怎么这么小啊！”

爹说：“儿啊，现在房价太贵了，爹没有那么多钱。”

紧接着爹又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！”

儿子听后，疑惑的问：“那你小时候为啥不好好学习？！”

5、许多年前，我们以为高考只生了这几个儿子：高学历、高收入、高地位、高等级、高待遇。后来我们才发现高考还有个很牛B的私生子，他叫高帅富！高考的那几个儿子都干不过他，纷纷改了名，叫：高血压、高血脂、高血糖、高失业率、高学历民工。

6、爸爸：“宝贝，跟爸爸说，妈妈昨天什麽时候打你了，爸爸给你出气！”

儿子：“爸爸，你是说用脚的那次，还是用手的那次，还是用牙的那次？”

7、如果你儿子小时候的玩具是芭比娃娃，你可能会觉得这孩子有点娘，担心他长大以后是gay；但如果他的玩具都是浑身肌肉的硬汉模型，你就没这个疑虑了——仔细想想，这里面的逻辑好像有点不对啊……

8、我有个朋友结婚三年多了，终于有个儿子，儿子都快一周岁了。活泼可爱。一天晚上哥几个在他家聚会喝酒，由于是他家喝酒，他必须得主动……结果喝得有点高。没想到事后在街上见他媳妇时，嫂子就嘱咐我说：“以后你们在聚会，就让我老公少喝点吧，因为你们喝高的那天半夜，我听见儿子哭的嗷嗷的，找了半天找不到人，最后看我老公抱着枕头，枕着儿子……你说就这样的，以后你们还敢在叫他喝吗？”……

9、婚礼现场，音响声音特别大，家长们赶紧给孩子捂耳朵，我见此赶紧捂肚子，我妈说，你捂什麽肚子！我说，给我儿子捂耳朵，他踢我！我妈说，你赶紧出去！

10、有天在家教儿子认汉语拼音。m。我说：儿子记得这读，`摸`。知道了嘛。儿子说：知道了爸爸。过了会我考他：m怎麽读的？儿子憋了半天说：爸爸我忘了。我一边摸着他脑袋一边鼓励他说：在想想看，爸爸在干什麽。m怎麽读。他憋了半天冒出来个：……乖……

11、闺密给他儿子买了个小乌龟，………几天后，问“儿子小乌龟呢”答“小乌龟热死了”闺密看了看，他儿子给乌龟用太阳能里的水，烫死了。

12、一位妇女急匆匆地走进一家商店：“5分钟前我让小儿子来买一磅果酱，回去时分量不够，这个，你怎么解释？”

售货员礼貌地答道：“太太，回去称一称您的儿子。”

13、一家人吵不可开交，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”

4岁的儿子向他建议：“你只要大声哭就行了。”

14、母鸡下了个鸭蛋。公鸡：“太夸张了吧？难怪你前两天买了好几套游泳衣呢！”母鸡下了个鸡蛋。公鸡：“MyGod！我不是已经结过扎了吗？”母鸡下了个黑色的皮蛋。公鸡：“晕！是谁干的？是哪个非洲人？”母鸡下了个鹅蛋。公鸡：“有没有搞错，我说我儿子那头上肿一块的家伙像是许三观的大儿子……”母鸡下了个鹌鹑蛋。公鸡：“哎！现在流行迷你型了吗？”母鸡下了个恐龙蛋。公鸡：“老实告诉我，你到底看了几遍《侏罗纪公园》？”……

15、一位妈妈中午下班回家问：孩子们，你们想吃什麽？

大儿子说：绿豆稀饭。

二儿子说：红薯稀饭。

小儿子说：南瓜稀饭。

中午吃饭时，妈妈端着白米稀饭对孩子们说：你们要吃什麽自己往饭里加！

16、西瓜爱上了苹果，却遭到拒绝。

西瓜问：“为什麽？”

苹果说：“你儿子太多，我不想一进门就当后妈。”

17、在妈妈逼迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：“我这人一点不好，喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。”这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”

18、爸爸和儿子在公车上坐了。这时一位老人上来了。

爸爸对儿子说：“时间过得很快的，我们很快就到了，你把座位让出来好吗？”

儿子说：“既然时间过得快，我想马上就会老的，我看我还是别让了！”

19、有个妇人偷了邻居的一只羊，把它藏在床底下，关照儿子不要说出去。邻人沿街骂了起来，她儿子赶紧说：“我娘没偷羊。”

这妇人怕儿子露馅，连忙斜着眼睛看他，暗示不要乱讲。

他儿子指着母亲对邻人说：“你看我娘的那只眼睛，活像床底下那只羊眼。”

20、夏天烧烤模式启动，带着儿子去游泳，可是菊花奇痒无比，没忍住放了个屁屁，儿子看到后哭着游去她妈妈那里哭诉：“妈妈，粑粑那里水开了，开了”

21、今天坐公交车，老婆抱着儿子我拉着姑娘。

中途上来个老头儿，非让老婆给他让座，孩子太小老婆不愿意。

老王八蛋竟然把老婆骂哭了！过了几站老头要下车，我把女儿交给老婆看着，跟了下去。

在一个转角处我一拳把他干翻。

我注意看了，那里没有监控！

22、今天带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了。

23、妈妈问两岁的儿子：妈妈要出去买菜，你去不去？

儿子：你去！

妈妈：你是要跟妈妈去买菜是吗？

儿子：嗯！然后点头笑笑。

妈妈：儿子说自己要说我，你要去，你跟妈妈说我去。

儿子：你去。

24、有一个读书人教儿子认一字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识一字，那男孩一点也认不出来。父亲说：这就是昨天教你的‘一’字呵！男孩睁大眼睛，吃惊地说：只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！

25、儿子小时候在城里长大，好多动物都是只在在书上，动物园里见过。

两岁那年回农村，看到了一头毛驴。

就问儿子：“这是什麽呀？”

儿子把驴从尾看到头，最后看着毛驴的两个大耳朵，肯定的说：“大兔子”。