麦肯锡笑话具有该公司的特点、讽刺韩国棒子的笑话逃避兵役、成语冷笑话榴莲忘返、浪漫整人笑话、坏人守则等幽默搞笑百问段子10则。

1、有一个老头，正在草地上放羊，忽然走来一个年轻人，年经人走到老头面前说：老先生，我可以为您服务，我将告诉您您的这群羊有几头，作为酬劳您需要给我一头羊。老头还未作答，年青人就开始了工作，年轻人用notebook电脑无线上网，链接上NASA的内部网，调动低轨道卫星，把卫星遥感成像的图片再通过软件分析，数十分钟后，年轻人再次走到老头面前：老先生，您的羊群共有763头。说完后他抱起一只羊就要走。老头这时叫住了年青人：年青人，如果我能猜出你就职的公司，你可不可以把酬劳还给我？可以，年轻人答。你是麦肯锡公司的，老头说。年轻人很惊讶，您怎么知道？老头笑了：因为你具有该公司咨询人员的所有特点啊，第一，你不请自来。第二，你告诉我的分析结果是我本就知道的。第三，你抱走的不是羊，而是我的牧羊犬。

2、大家都知道，韩国人是必须要服兵役的，我有个朋友，叫金三顺，他就为了逃避兵役，打麻药，把满口的牙都给拔掉了，说这样可以逃避兵役！那天，他信心满满的去招兵了，可是站在他前面的男人臭气熏天，实在是把金三顺给熏懵了，心里头暗想，你这家伙也太狠了，为了逃避兵役，这是在身上抹了多少屎啊！当军官的头一个个审核，到了金三顺前面的那个男人的时候，那个臭气熏天的男人说道：“我有痔疮！”军官不信，把手指伸到男人的菊花摸了摸后，说道：“确实有痔疮，你别当兵了。”然后又看向金三顺道：“小子，看你嘴都肿了，是不是嘴有病啊？我用手给你检查检查？”金三顺忙摇头道：“我很好，我很好，我可以当兵！”。

3、苹果，榴莲，橙子，西瓜出外郊游，但最后回家他们发现有一个不见了，请问是什么呢？榴莲，因为“榴莲忘返”。2012到了，动物上车逃亡，大象，狮子，恐龙等动物抢着上车，恐龙以自己体型巨大为由要第一个上车，但列车员说：“尽管如此，你还是要第二个上。”那么谁第一个上？争.因。”争先恐。”。博士发明了一个祖玛游戏，给了一些小朋友试玩.请问小红，小黄，小青，小蓝谁没有收到？小青，因。”青没祖。”。甜，酸，苦，辣，咸之中，谁没听说过牙齿？甜，因。”甜不知。”。某些动物生来就被注定从事某些职业.请问什么动物注定会从事教师？蜘蛛，因。”蜘蛛必教（师。”

4、早上起床，她老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。她看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。下午4点钟回来，看见她老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着她。他说：饿了一天不是关键，你走的时候关了空调把我热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住……，

5、第一、外型保持猥琐可怕，不得有赴整型外科诊所割双眼皮之行为！第二、衬衫上面最三个扣子不扣，不得有打领带，甚至打蝴蝶领结之行为！第三、平时决不露出笑容，偶而一笑，应为奸笑，不得有令人如沐春风之行为！第四、电梯间内被人踩到脚，应立刻饱以老拳，不得有皱眉生闷气之行为！第五、对公园里的娃娃车视若无睹，不得有上前逗弄婴儿之行为！第六、哄小孩子睡觉时应讲鬼故事，不得有唱摇篮曲之行为！第七、见到朋友养的宠物，应立刻用脚踢它，不得有称赞其十分可爱之行为！第八、拿到假钞，应用它向老太婆买口香糖，不得有向警方报案之行为！第九、欣赏戏剧，见到曹操，秦桧等角色陷害忠良，应起立鼓掌不得有害怕邻座指责，不敢声援之行为！第十、遇到比自己更坏的坏人，应设法将对方干掉，不得有虚心求教，甘拜下风之行为！

6、第一次带她去开房，两人前戏片刻，她娇羞地说：“我先去洗白白”我抽完两颗烟她还没出来，正在狐疑，忽见卫生间门开了一条缝，她娇羞的声音传出来：“亲爱的，你进来”还有鸳鸯戏水？我大喜过望，三两下脱光光跑过去……她很委屈地站在马桶旁，泪汪汪地说：“我肚子不舒服，没想到马桶是坏的，一冲没下去，二冲满出来了”我吐……穿衣服……找服务员……与服务员吵架……服务员找维修工……我要求换房……酒店要求赔偿……打架……进派出所……被学校派人带回……考虑状告酒店的可能性ing。

7、熊二：“熊大，听说熊掌很好吃，好想尝一下！”熊大：“熊二，你疯了吗？”熊二：“俺就是想体验一下，又不是真吃，要不这样吧，俺们俩相互舔一舔好不好？”熊大：“那好吧！你先来。”说完熊大伸出胳膊，让熊二舔了舔，熊二：“熊大，你的熊掌好咸啊！”熊大：“嗯，我仨月没洗澡了。”熊二：“……现在轮到你了。”说完，熊二也伸出胳膊，让熊大舔了舔熊掌，熊大：“不对呀熊二，你的熊掌怎么这么臭？”熊二：“呵呵，不好意思，刚才俺出去不小心踩到便便了！”熊大：“擦……”

8、马克·、吐温一次外出做演讲，来到一个小城镇。晚饭前，他先去一家理发店刮胡子。“你是外地人吧？”理发师问。“是的，”马克·吐温回答。“我是头一次到这里来、”“你来的正是时候，”理发师继续说。“今晚马克·吐温要来做演讲，我想你会去的，是吗？”“噢，我也是这样想。”‘你搞到票了吗？”“还没有。”“票全都卖光了，你只有站着了。”“真讨厌！”马克·吐温叹气着说。“我的运气真不好，每次那个家伙演讲时我都不得不站着。”

9、甲：现在做微商的实在是太讨厌了，天天向我推销产品，以前推销保险还好，家里几个人都买了，现在好了，什么产品都有，都可以推荐，借口都快找不到了！乙：其实有些朋友的产品也是蛮好的，价格也是蛮公道的，有需求就买了呗！甲：哎，你知道她向我推荐什么吗？他让我买发蜡啊，你又不是不知道，我都光头了，还要蜡干什么呢？乙：那你直接跟他说光头没用到不就行了吗？甲：说了，你知道她怎么说的嘛？没有更要买啦，搞不好买了，明天头发就长出来了，最后没办法，还是买了一箱！乙：我靠，这样的朋友都有，如果是我直接拉黑了！甲：我也想啊，但是那个人是我丈母娘啊！

10、一个老实人，进城买东西，老婆给了他100元钱。被小姐拉到了美容院，钱给抢走了。老实人觉得对不起自己的老婆，决定向老婆坦白自己玩了小姐。回到家里，老实人说：“其实，人都会犯错误的。不过认个错误别人就会原谅的。是吧？老婆。”老婆问：“你说什么？”老实人不好意思地说：“我是说那100元钱挣不容易……”老婆以为自己和邻居王光棍睡觉要了光棍100元钱的事被丈夫知道了。于是吞吞吐吐地说：“是呀！我跟他睡了3次，他才给了这些钱！”。