妈妈，你是小奶牛、去给我煮碗面吧、这到底是有多胖啊、买项链的钱哪来的、一定要加油哦、有人问我二月十四情人节怎麽过等最强搞笑老婆的笑话集25则。

1、晚上睡觉前，两岁半的儿子突然指着老婆的胸问：妈妈，这是啥？老婆不知道说啥好，就说放牛奶的地方，儿子一边躺下，一边自己嘀咕：哦，放牛奶的地方……，突然坐起来说：奶牛，妈妈是奶牛（白天刚在电视里看的奶牛）！老婆没理他，他自己又躺下了，过了两分钟，他又坐起来：妈妈，你是小奶牛！笑的我眼泪都出来了……

2、和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”

老婆说：“没呢，看着呢。”

我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”

老婆说：“你刚刚说什麽？”

我说：“让你给我煮碗面。”

老婆说：“不是这句，前一句。”

我说：“你睡了吗？”

老婆回答：“睡了……”

我凌乱了……

3、有一个三从四德---老婆三从：1、从不洗衣；2、从不做饭；3、从不拖地。老公四得：1、老婆化妆要等得；2、老婆花钱要舍得；3、老婆发脾气要忍得；4、老婆生气要哄得。

4、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。

瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”

胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！”

5、本人不怎麽懂浪漫，昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫，十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：“买项链的钱哪来的？”

6、今天早上我要去远处见个客户，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：一定要加油哦！旁边还画了个笑脸！当时我就感动了，心里就默默的发誓：老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。然后开车上路，15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区……

7、有人问我二月十四情人节怎麽过？过个屁啊过，给它脸它就是腊月二十六，不给它脸它就是个星期六，和我有什麽关系？？？！我想咋过就咋过，一笑而过，擦肩而过，一个人过，看别人过，不如不过，曾经有过，闭门思过，爱咋过咋过，怎麽高兴怎麽过，想过，恨过，伤过，最终决定回去和老婆过。二月十四情人节到了，友情提醒：不是你的菜，别去掀锅盖，不是你的爱，千万别依赖！

8、老公背着老婆回家，温柔地说：背着你就是背着责任。老婆高兴的趴在老公背上。老公气喘吁吁的说：责任重于泰山呀！

9、一分钟，蜜蜂完成了花的授粉于夜与风悄然离去。一分钟，毛毛虫破茧成蝶，完美转身 一分钟，我踏雪寻梅，纵使枉然，我亦独欢……老婆：你给老娘说人话。我：对不起，老婆我又早泄了………

10、我：“老婆我想泻泻火！”老婆：“儿子在旁边呢…”我随手从衣服口袋里摸出两颗糖丢在不远处的地上，喊道：“儿子，快看！地上有糖，我把妈妈按住你快去捡！”我太他妈明智了！等儿子把糖捡回来时，我早已充分利用这个时间把火泻了！……

11、于正说，岳灵珊是令狐冲的初恋，东方不败是令狐冲的最爱，任盈盈是令狐冲的老婆。其实，但看这三位女主服装的颜色就知道于正是多么的用心良苦。岳灵珊：绿色系，清新自然，初恋的感觉：东方不败：热烈的红色和华贵的紫色，让人不能忘怀。任盈盈：典型的“三心”级老婆，看着恶心，带身边闹心，搁家里放心！给位冲东支持者认为有没有道理呢？

12、今天老婆在网上买的胸罩到了，试了一下说：“有点小，回头给我妹戴。”

我脑残的说了一句：“你妹的胸看着小，其实比你的还大一点呢！”

现在我还在客厅坐着呢！？

13、局长处长和科长三个人去吃饭，局长提起自己的老婆称内人。

处长多机灵，提起老婆就称贱内，聊到科长的老婆到外地做生意的事。

科长一咬牙：“我家那个小婊子，早不出去卖了。”

14、老婆问我：“爱不爱我？”

我说：“非常爱。”

她说：“不信。”

于是乎我说：“你带着面膜我都敢跟你爱爱，我不爱你，我爱谁？”

15、一个陌生女人打来电话，我妻子大声喊到：“老公，老公，老公，你的电话！”

然后我说：“我听见了，你喊这么多声干啥？”

老婆无节操说：“我是怕打电话的人不知道。”

16、老婆从来不做家务。老公生日那天晚上，老婆心血来潮地对老公说：“今天你生日，不用洗碗了。”

老公高兴地亲了一口老婆说：“太好了，谢谢你帮忙！”

老婆不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”

17、老婆：老公，你看。

老公没有理。

老婆：老公，你看看人家嘛！你不爱我了，人家跟你撒娇，你也不理。

老公：哦，老婆，你知道什麽是撒娇？

老婆：什麽才是？

老公：长得漂亮的才叫撒娇。

老婆：那我呢？

老公：就你这样充其量叫撒野……

18、这是一个人跟人互相比较的时代。男人之间比谁的老婆美，女人之间比谁的老公有出息，老板之间比谁的公司大，员工之间比谁的薪资多，你和我和他之间比谁的脸皮厚。

19、乌龟和王八结婚了，不久后便生下了一个孩子，于是乌龟问王八：“老公，你说该给我们的孩子取个什麽名字啊？”王八想了想说：“老婆啊，你看这孩子就是我们俩爱情的结晶，得取个有纪念意义的名字，要不就叫它乌龟王八蛋吧……

20、和老婆一起吃晚饭，看着她头上竟然有了几根白头发，心里顿时酸酸的！想想这些年委屈她了啊！

趁她转过身时，准备悄悄的把那只鸡腿藏她碗里……

“我擦！你特么居然趁我不注意偷鸡腿吃……”

转过身的老婆狠狠地吼到……

21、老王的老婆脾气很暴躁，一次他回家晚了，老婆将他从楼梯上推了下去。邻居听到声音问老王怎麽了，老王说：“没什麽，不过是我的外套掉下了楼梯。”邻居说：“一件外套不可能发出这麽大的声音呀！”老王说：“当然会，如果我裹在外套里面的话。”

22、两夫妻在行事完毕后，很积极的讨论起这次的作业做的如何，刚好睡在隔壁的儿子醒来上厕所！

老公：“老婆，我的作业做的好吧！”

老婆：“还可以，就是写的时候好象出的水不是那么理想！”

儿子：“妈妈，妈妈，你昨天才给我买的墨水，你没告诉爸爸吗？”

23、一家人坐在沙发上看电视，突然儿子：爸爸，将来长大了，我要像你一样……

妈妈：小子，没有出息，像他什麽啊？

爸爸一听开心的笑了：怎麽样，老婆？儿子，说说像我什麽？

儿子：像你一样，每天可以和妈妈要五块钱零花钱……

爸爸：……

24、甲：昨天我看见你老婆跟一人男人进酒店，可是却不是你。

乙：知道了。

甲：你看见了？

乙：嗯。

甲：那你当时是怎么做的？

乙：我冲他们点点头。

甲：你怎么这么客气，我要是你，一定上去揍他一顿。

乙：你不会这么做的。

甲：为什麽？

乙：因为和她在一起的人是我老板，而我则牵着我的老板娘。

25、一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：“你快不快乐？”

先生答：“嘻，好快乐。”

朋友再问其老婆：“那你快不快乐呀？”

老婆回答：“嗯，乐是乐，倒是快了点。”