拼命写作、笑话可爱的孩子老王逗小孩、玩泥巴、我演小狗、我见过最极品的熊孩子、不要阻止孩子早恋等开心一笑：儿子的笑话集25个。

1、有一天，小仲马去父亲那里，见父亲正在写作，就问他近况如何？

“累得要命。”父亲答道。

“那就休息一下好了。”

“不行，”

“为什麽？”

大仲马拉开桌子的抽屉，指着两个路易对儿子说：“我来巴黎时身边有53个法郎，现在手头却只剩下40个法郎。在我没有挣回那13个法朗之前，我必须写作！”

2、夏天到了，即使到了晚上，也一样热的令人难以入眠，所以妻子常常半夜跑到沙发上去睡觉。这件事被小儿子瞧见了，妻子只好向他解释说，因为自己和丈夫睡在一起太热了，所以只好到客厅去睡。一天下午，妻子听见小儿子打电话给他幼稚园的小朋友说：“我妈妈现在每天都睡沙发，因为我妈妈说，我爸爸每天都让她很热。”

3、单位一同事带着三岁的儿子。同事老王逗小孩：小朋友？你是谁的儿子呀？小孩回答：我爸的儿子。老王：我知道你是你爸的儿子。可你爸是谁呀？小孩：我妈的老公呀！老王笑着说，你妈又是谁呀？小孩一脸不快：你天天跟她在一起，难道还不认识我的妈妈吗？……

4、小妹新结识了一个男朋友，小伙子长得一表人才，却是工地上开挖土机的，全家人都不太满意。6岁的儿子却持不同意见：“我喜欢挖土机的叔叔。”小妹欣喜地问：“你喜欢他什麽呀？”“他天天都可以玩泥巴，多好哇！以后还可以带我玩泥巴。”

5、幼儿园里。

老师：现在我们进行生活中的角色扮演，每人选一个，有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、小狗、小猫……

当轮到儿子选角色的时候，只剩下爸爸和小狗可以选了，儿子：老师，我扮演小狗！

老师：为什麽不选爸爸？爸爸可是个重要角色啊。

儿子：因为，在家里小狗可以汪汪叫，而爸爸一句话也不敢说！

6、我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁。

他爸爸打他时他不断鬼嚎：“雅蠛蝶！爸爸你好厉害！”

他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门。

结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭。

后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。

7、在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！

在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是她男朋友！

所以，不要阻止孩子早恋！

8、爸爸：秦朝末年，项羽和刘邦争霸……儿子：争霸是什麽意思？爸爸：就是争夺、竞争的意思。儿子：哦，就是pk！

9、儿子：爸爸，“007”是什麽意思？

父亲：那是地下工作者专用的代号。

儿子：这么说，你和我妈也是地下工作者了？

父亲：别瞎说。

儿子：那为什麽我妈管你叫“二百五”，你管我妈叫“十三点”呢？

10、儿子考试成绩出来了，爸爸问他：“这次考的怎么样？”“不是最好的。”“那是最差的？”“也不是。”“中间吗？”“比以前有进步。”爸爸怒了，喝道：“到底多少名？”儿子：“倒数第二名！”“原谅我笑点低～～oh ye！”

11、刚刚一个年轻妈妈问孩子为何开学进新的幼儿园要哭，她儿子说：“我不想哭的，看看周围小朋友都在哭，我也不好意思不哭，意思意思就可以了！”

12、和老爸老妈一起逛街，路上碰到一妙龄女子，我和老爸都情不自禁地看，老妈不满，白了老爸一眼：都多大的人了，还盯着别的女人看，跟个色狼信心似的！老爸极为不屑：你懂个P！我是再给咱儿子挑媳妇。我：……老妈：……

13、这天，我专门为儿子制定了作息时间表：早晨7点10分起床，吃早饭，上学；中午吃饭，午休，13点上学；傍晚吃饭，做作业，20点30分睡觉。

儿子看了作息时间表，却生气地对我说：“你不是我亲爸爸，要不，怎么会一整天不让我上厕所？”

14、跟十岁的儿子一起看电影，看了十分钟开始出现吻戏，他显得有点尴尬，于是按了快进键并对我说：“爸，您别急，操逼的在后面。”

15、真特么的今天无地自容了，在附近搜到一个女的看照片挺漂亮挺年轻的，就不停的给她发信息，内容是有那么点不雅。正玩着，我妈过来拿着手机，我一看居然是那个女的，还有一个刚刚发来的语音，我妈一点，只听见里面说：叫你儿子不要骚扰我！！

16、某日校长打电话给王XX的父亲

校长：关于您的儿子，有一个坏消息，一个好消息，请问您想先听哪一个？

父亲：坏的吧

校长：坏消息是，您的儿子有女性倾向

父亲：那好消息是

校长：就是您的儿子成为了我们学校的校花

父亲：……

17、阿凡提有两匹马。一天，一位朋友向他借马说：阿凡提，我有要事到乡下去一趟，请把你的马借给我一匹好吗？

可以，那么你想骑我的哪一匹马呢？阿凡提问。

假如您能把枣红马借给我的话那是最好不过了。朋友高兴地说道。

哎呀呀，今天我正好要到磨坊磨面，我是骑惯了那匹枣红马的！阿凡提一拍大腿说。

那么，请您把那匹雪青马借给我吧！朋友说。

哎哟哟，我把这事给忘了，我儿子骑惯了那匹雪青马，他要跟着我去把磨面磨剩下的麸皮用雪青马驮回来，真对不起！阿凡提借口道。

18、老王和老李下棋，老王叹气到：“哎，你知道不，你儿子和我儿子在一起了”，老李纳闷良久，含着泪光说：“要是我们当初勇敢地在一起，就没这两小子什麽事了”

19、今天中午吃完饭实在无聊便跟食堂一大妈聊天。

我：“阿姨，这几天怎么没看见你。”

大妈：“儿子带我去医院体检去了。”

我：“看您身体挺好啊。”

大妈：“别提了，在公司食堂干了7年，养成职业病了，回家吃饭拿筷子加菜都要抖几下，儿子以为我得了帕金森。”

20、儿子６岁了，还不愿意自己睡，老是粘着他妈妈，晚上要哄很久才会去自己房间，今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱去，他就醒了，等着圆圆的眼睛生气的说，你不是有妈妈吗，以后我挨着我的妈妈睡，你挨着你的妈妈睡。

21、小时候染了一头黄头发！

当时有一朋友经常去他家玩，这是背景。

有次染回黑色，换了发型去朋友家，见到他爸打了一招呼

他爸挺热情的，然后对他儿子说了一句让我终身难忘的话：

这小伙子不错，以后多和他玩，那个老来找你的黄头发小子不是什麽好东西，以后少和他来往

22、老公是个医生，可在家很懒，什麽家务也不做，没事就躺在床上或上网。一天早上，老公像往常一样还在床上睡觉，却让儿子把地扫了，还问儿子：你长大了干什麽？儿子：像你一样。老公很好奇：你想当医生？儿子：不是，是像你一样什麽也不干。

23、儿子四岁了！今天教两岁小朋友认识人的五官。他指着自己的眼睛教小朋友说眼睛，小朋友就跟着说眼睛。最后他指着自己的鼻子说这是什麽，之前儿子教的是鼻子，小朋友说是鼻子！结果儿子从鼻子里挖出一点鼻屎出来说：“错了！这是鼻屎，哈哈！”。

24、就在刚刚，我妈给我舅妈说她的好死党都生的是儿子，我舅妈就顺口问了句，你家生的是女儿啊？？

你能想象我妈当时那种看白痴的眼神看着我舅妈（还略带一点惊悚）的情形吗？？

我说舅妈啊，是我辨识度太低还是你认知才干很差啊？

我固然有时候比较爷们，好歹表面还是很女生的好吗？

25、大家都知道超市门口有那种

一块钱坐一次的摇摇车，小朋友都喜欢坐的，我哥直接买了个给他儿子，把我侄子乐坏了，坐了整整一天，结果把自己摇吐了，第二天死也不肯再坐了！