学习打招呼、不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗、为何结婚、不能超过十块钱、领养谁等爆笑爸爸的笑话合集25篇。

1、“爸爸，你在做什麽？”五岁的儿子看见我在网上操作。

我解释道：“如果想跟谁认识，你就主动打招呼，跟他说，我可以加你吗？”

这时候，门铃响了。我一开门是我单位小王，我对儿子说：“这是王叔叔。”

儿子礼貌地说：“王叔叔，我可以加你吗？

2、老虎妈妈带着小老虎一只追着一只公鹿。

小老虎追得十分疲惫，就问妈妈：妈妈，咱们放着体弱的母鹿不追，为什麽却偏偏追这只公鹿呢？

老虎妈妈立刻用责怪的语气说道：不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗？

3、男孩送女孩到家门口时热吻难分。一会儿，女孩爸爸出来了，生气地说：未经我同意和我女儿约会、接吻…这我都不和你计较，但请不要一直压在门铃上好吗？

4、晚餐时，小女儿好奇的问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”

母亲看看父亲说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”

5、从老家返城后，妈妈见到妞妞问：老家晚上能看到星星吧？睡觉时听到大风呼呼吹了么？妞妞说看到星星了，没听见大风响，我爸爸晚上打呼噜把屋顶震的一直响，都快震塌了。闺女啊，有那么夸张么。

6、小明：爸爸！爸爸：什麽事？小明：校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。爸爸：哦，好啊。小明：那你就给我九块九毛九吧！爸爸：？！

7、丈夫：“哥哥说要分家，父母也分开和我们哥俩过，你看，我们领养谁？”

妻子：“你说呢？”

丈夫：“爸爸身体越来越差了，种不了园子，也持不了家；妈妈身体好，就要妈吧。”

妻子：“笨蛋！身体好，老不死，要养到哪一年？！”

丈夫：“……”

8、女儿：“妈妈，我想看动画片。”

老婆无奈的说：“好吧，你想看什麽。”

女儿：“我想看昨天你不在家时爸爸让我看的齐天大圣打怪兽。”

老婆：“哦！西游记。”

女儿：“不是的，叫英雄联盟。”

9、小文的爷爷讲故事给小文：“30年前，那会穷啊。我抱着你爸爸在车站等车，人家都笑话你爸爸张得难看，我就气哭了。有一位好心的卖水果的大爷拿了一根香蕉递给我说：“大侄子，别哭了，你看把猴子给饿的，毛都掉光了。赶紧把这只香蕉给它吃吧。”

10、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。

11、女儿：“爸爸，我们为什麽要捡饮料瓶啊？”

爸爸：“饮料瓶埋在土里几百年都不化，我们捡饮料瓶是为了保护地球环境。”

女儿：“爸爸，我们为什麽要捡废纸啊？”

爸爸：“纸张是用树木做成的，我们废纸是为了保护地球资源。”

女儿：“爸爸我饿了。”

爸爸：“好，等我把这些饮料瓶和废纸卖了，就有钱给你买包子了。”

12、上课时，老师让小明用陆续造句，小明胸有成竹地说：晚上下班时，爸爸陆续走进家里。

13、“爸爸，你和妈妈是怎么相爱的啊？”

“那天我下班回家，看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着，于是我挺身而出”“哇，爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了！？”

“不是，就在我被那几个混混打得半死时，你妈打跑了混混，然后把半死不活的我拖回家”“我上当了”

14、房地产老总跟儿子的对话。

儿子：爸，咱家有多少钱啊？

爸爸：咱家的钱你一辈子都花不完。

儿子：爸，那咱家有多少贷款呢？

爸爸：咱家的贷款几辈子都还不完。

15、儿子：爸比，你以后能不抢我的奶喝好吗？不然我会打你的。爸比：儿子，我怎么会抢你的奶吃？我又不是你儿子：那我每次吃怎么都有烟味？爸比：不可能，我早就被你妈逼的戒烟了。……烟味！

16、今天在路上看到一大哥推着自行车，旁边跟个六七岁的小萝莉。

一瘸一拐地走着，气呼呼的样子。

大哥低声下气地说：“现在你知道爸爸的骑车技术了吧？

还要不要坐车了？”

17、观众：“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗？”

电视台：“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？”

观众：“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗？帮我播个寻爸启事呗！”

18、女儿从幼儿园回来，老婆正在做饭，她进门就叫：“好香，妈妈在做什麽菜？”我看了下，告诉她：“妈妈做的是菜椒炒肉。”她听了，斜着小脑袋对我说到：“爸爸真笨，菜椒又没手，怎么炒肉？应该是炒菜椒和肉！”看着她一脸的得意，我也感觉她说得好对……

19、儿子：爸爸，稗官野史的稗字怎么写？

爸爸：一个贝字，一个反文旁，失败的败。

儿子若有所悟，拿着作业回去了，爸爸的回答被妈妈听到了，妈妈说：别听你爸的，他就是一半文盲，懂个屁。

儿子：那稗官野史的稗的是哪个稗？

妈妈：拜年的拜，人家不是常说拜访，拜官不就去是去看管员吗？

儿子：还是老妈有文化。

20、有一天小明去上学，老师教了他三个字.这三个字就是你、我、她。

老师看见小明正在开小猜，就问小明我正在叫些什么啊？小明听见他旁边的人告诉他说是你我她，于是他就回答是你我她。

老师又问小明是什么意思？他说不知道！老师告诉他说：“老师是我、学生是你、对面的女孩是她.”

他回到家里他爸爸问他今天老师交了些什么字啊。他说你我她，他爸爸又问什么意思啊？他回答说老师是我，学生是你，对面的女孩是她。

这时爸爸说错了错了。应该是爸爸是我，儿子是你，对面的女孩不是她，是你妈。第二天小明来到学校对老师说你错了，我爸爸说应该是：“爸爸是我，儿子是你，对面的女孩不是她，而是你妈！”

21、小明问老王：“爸爸，为什麽电视里结婚就大结局了。”

老王：“因为人一结婚就完了啊。”

22、儿子7岁，还跟我们一起睡一个房间，就是大床旁边放个小床。

一天早上我先起来，儿子钻到大床上来，抱着妈妈睡，过会儿醒了对我说：“爸爸，你看，我在和你老婆一起睡觉哦！”

23、维尔和比尔在争吵，谁的爸爸是更健壮的一个。维尔说：“你晓得太平洋吗？那个坑是我爸爸挖的。”比尔不屑地说：“那没什麽。你晓得死海吗？那是我爸爸打死的。”

24、爸爸因为肾结石住医院了。

儿子在一边问：“爸爸，啥是肾结石？”

爸爸回答：“就是尿尿的时候，有石头出来。”

儿子担心得讲：“爸爸，那你尿尿的时候，一定记得把腿岔开，别让石头砸了脚。”

25、有一天，天空突然乌云密布，接着是雷声闪电，爸爸见儿子呆呆地望着天空，于是就问：“儿子，你说说为什麽我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？”

儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗！”