上帝造的人、跟着女生去教室、如此佩服、你妈妈爱你么、又去打飞机了吧等最搞笑教室的简短笑话25则。

1、老师对学生们说：小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们 要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。

下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了。

校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆：你是谁创造的？

汤姆答：亚当和夏娃。

校长急了：怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？

汤姆：上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。

2、有天上课，走到楼下我后面有两个男生。

一个说在315教室，另一个在316。两人争论很久。

其中一个就说：“前面那个女生（也就是我）好像也是上那课的，我们跟着她走就好了。”

于是我走到三楼转弯，毫不犹豫地拐进女厕所……

3、某大学阶梯教室里播放辨论赛，其间选手之慷慨激昂、能言善辩令众人屏息。这时后面一高个女孩突然向前冲去，脚下一滑，扑倒在地，有人惊呼：“佩服得五体投地”。

4、小学校园教室里，某男同学似乎在家有被打的迹象，脸上带着红红的印记来上课，同桌的女同学忍不住问他：你妈妈爱你么？我怎么总看你挨打呀？男同学：我的妈呀！当然爱我了，她每次她说都要打死我，都没打死呢，否则你今天也问不了我话了！

5、自然课老师问“为什麽人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问“没有人知道么？”这时，教室后面有人说“那是因为心静自然凉。”

6、督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这个地球仪为何会倾斜23．5度？”学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的！”督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊，说道：“您也看见，我是刚刚才进来的！”督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意他说：“不能怪他们，这地球仪买回来时已经是这样的了。”校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303528.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>道床牙ⅲ蛭＞延邢蓿颐锹虻氖堑靥酢！?/p>

7、刚刚去上wc回到教室里，同学：又去打飞机了吧！

我：我们都是文明人，不要一开口就是打打杀杀的，多掉身份啊！

8、高二的时候喜欢在教室门口看美女。

一哥儿们说：“这有什麽好看的，给大家来点新鲜的！”

他拿一擦炮点着扔女生厕所了。

只听Ｎ多叫声，女生不提裤子

就跑出来了，可饱了眼福。

从此就没再见过我那哥儿们了！

9、大雪天教授到了教室，看见教室里只有一个人……上课了，其他人还是没来，于是教授对着教室里那人讲了起来，讲完正要离开，听课那人说：你先不要走，轮到我 上课 了。

10、高考前，他们在教室的后墙上写下励志标语“好好读书，毕业后为建设社会主义国家添砖加瓦”。

高考结束后，他们很快兑现了诺言，一起到城市的工地上搬砖去了。

11、某一年的愚人节来着，课间休息来着，学习委睡着了，然后就有个同学跟他说，刚辅导员找他，让他通知班上的同学，下午的课不用上了，这货也是睡迷糊了，当场发了飞信通知全班下午不用上课。结果，下午，任课老师对着空教室傻眼了，通知了辅导员，大怒。

12、小学作文，你必用过一句＊—1.同学们看着清洁的教室，笑了…2.我叫红领巾3.今天天气晴朗，万里无云，我们来到了…4.今天是我第一次洗衣服（洗碗，叠被子）5.低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了…6.我为有这样的同桌（老师，或者妈妈…）而感到骄傲和自豪…7.今天真是难忘（有意义）的一天啊

13、自然课老师问：“为什麽人死后身体是冷的？”

没人回答。

老师又问：“没人知道吗？”

这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

14、愚人节那日，我进得教室，心中忽灵机一动，俯首对C低语：“有你的挂号信。”C听后朝传达室飞奔而去。我站在窗口忍俊不禁，又恐C归来发怒，备好一大堆解释。谁知C面带春风，手中果持一封挂号信，且笑指我道：“你呀你呀，眼睛不好，只看到我的挂号信却忘了你的。”

听罢极扫兴，只有悻悻奔下楼去取自己的挂号信。谁知到传达室一查，非但没挂号信影子，反遭管理员一阵讥讽。怒上心头，发上竖，回首一望，C正站于教室门口窃笑。大悟，以手击额，无奈苦笑道：“今日愚人节！”

15、在大学时，上课在睡觉，突然做梦梦到自己好像放了个响屁。就醒了，接着看看四周都没什麽反应，挺安静的都在听课，以为是做梦的就继续睡。下课了，旁边那哥们说本来教室挺吵的，结果你放屁，大家都安静了。

16、初中要毕业的时候，教室里很是闷热，英语老师边讲边脱外套。

老师脱到一半的时候，一男生突然大喊：脱吧！大爷有的是钱！

全班顿时鸦雀无声！

17、吃过午饭在教室里。

我问同桌一妹子：“老同学，你喜欢笑起来像什麽样的男孩子啊？”

她认真的想了想，然后庄重的告诉我说：“我当然喜欢是那种笑起来浑身发出金子般光的男孩子。”

奶奶的，我一想，你他妈这是要如来么？那还不亮瞎你的狗眼。

18、一天老师抱着一摞作业气冲冲的走进教室。

吹胡子瞪眼睛的大喊：“要成为国家的栋梁就一定要胸有大志，你们连作业都不交，还怎么谈得上大志！”

这是小明颤巍巍的举起手说：“老师其实我从小就胸有大志！”

老师用质疑的语气问：“你，我怎么看不出来。”

小明生气了：“那就让你看看。”

说着一把把背心拽下了，漏出胸口的一颗痣。

得意的说：“看。”

19、刘老师是我们班的班主任。

有一天，大家在上课，突然，小明看见老师的裤子没有拉拉斯就开了个玩笑说：“老师你没关门。”

老师还以为是教室的门没关，就说：“没关系，等会儿教导主任要来检查。”

话音刚落，全班同学对她“刮目相看”

20、上高中时，有一次小张喜冲冲的回来了，说他刚在路上看见小李，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小张就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小李一脚后飞也似的跑回教室，一回来就给我们讲刚刚踹了小李一脚，贼爽，正给我们说呢，结果小张同学突然不说话了，因为他发现小李正在教室睡觉，当时那个汗呀，小张赶紧出去找刚才那人道歉去了，教室爆笑一片。

21、上高中时，有个老师教语文名叫王根基，一天，老师正在给我们上课，突然一个学生家长推开教室门，问了一句：“您就是根基吧？”

全班顿时陷入一片死寂之中。

22、初中时，一女生不小心将携带在口袋中的卫生巾掉在地上，同桌男生好奇捡起，在教室里大声问：“快看看，你们谁的鞋垫掉出来了？”

23、ＬＺ男，大学苦逼学生一枚！

今天突发奇想，早起去上课，到了教室才发现加上我就仨人，以为走错了！

等了十分钟接到短信要去，工作室上课，结果到了那里之后发现还是我们仨人，ＧＣ是老师看看我们来了句，来齐了！我们上课！

瞬间感觉老师好强大！

24、开学了，老师发脾气说：没写完寒假作业的人全都滚回家写作业去。结果呼呼啦啦，三分钟不到，教室里空了，真的空了！

25、某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…。一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：“快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！