哪边儿有工作去哪儿、最好的一边、我妥协了我妥协了、救火、今年干旱不会下雨、听闻小朋友掉入水缸、汤唯上一次受骗上当等非常幽默名人一句话笑话20则。

1、王宫辞了阿凡提的工作。一天，失了业的阿凡提蹲在墙根儿下晒太阳，邻居出来问他：阿凡提，你死后愿意进天堂，还是愿意进地狱？

咳，我的好邻居。阿凡提叹了口气说：哪边儿有工作就去哪儿。

2、有一位电影明星向著名导演希区柯克唠叨摄影机的角度问题，她一次又一次地告诉他，务必从她最好的一边来拍摄。抱歉，做不道，希区柯克说：我们没法拍你最好的一边，因为你正把它压在椅子上。

3、杨幂和刘恺威吵架。

杨幂吵不过了想认输便说：“我妥协了我妥协了。”

刘恺威一听立刻便从20楼跳了下去。

4、郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。

忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！！”

5、阿凡提想把自己的一间北房租出去，前来租房的人看见房子的墙上有漏过水的痕迹，问道：阿凡提，你这间房子可能是漏水的房子，我不租了。

阿凡提说：请放心，今年干旱，决不会下雨。

6、听闻小朋友掉入水缸，司马光急忙去找石头，结果——郭涛说：“他还没有起床！”

7、汤唯上一次受骗上当，还是在她刚出道拍摄《色戒》的时候。

那场戏，梁朝伟在她耳边保证：“你放心，不会真进去的。”

8、一位欠了人家一屁股债的人向阿凡提哀叹道：我真不想背着一屁股债死去，但愿真主让我长命，把我欠人家的债全部还清。

请别难过，等您把欠的债还清了，死神也会老的，到那时它也无力索要您的性命了。阿凡提听了安慰他道。

9、赵缭（负沉）在上海编《数学辞典》，交群益书局出版，老板给了他一笔钱。他用这些钱为儿女买玩具，说：人世间的事，原是玩玩而已，玩来的尽可玩去。

10、村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗？

小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：你为什麽老来找我姐姐？你自己没有姐姐吗？

11、阿凡提上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。

一天，老师问他：阿凡提，你能做别人做不到的事吗？

阿凡提回答：当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。

12、福兰克林在谈到只有固定收入的富人才能选进议会的选举法时说：“为了当一名议员，我得拥有三十美元。假定我有一头驴值三十美元，我就被选为代表，过了一年，那驴死了，我就不能当议员了。请问，到底谁是议员－－－我，还是驴？！”

13、老赖对甜歌星说：“我可以用别墅、汽车和支票，把你包起来。”歌星说：“太好了，可我怎么报答你呢？”老赖说：“这好办，你只要把我的一部分好好包起来就行了。”

14、1985年6月，联邦德国外长根舍与中国外长吴学谦会谈后说：我认为这次讨论是有成果的，我只对一点感到失望。在场的人都吃惊地望着根舍。根舍接着幽默地说：我感到失望的是，根本没有一个问题是我同我的中国同事可以为之争论的。

15、有一次，切斯特顿在美国演讲。某日晚上，他和同伴们一起步上街头欣赏城市夜景。当他看到色彩斑谰的百老汇大街的两旁灯光广告闪现出各色商品介绍时，他感到很兴奋。沉思了一会儿，他感叹道：对于那些不识字的人来说，这些广告是多么漂亮啊！

16、画家鲁本斯奉西班牙国王之命出使美国。一宫廷大臣问他：“尊敬的大使阁下，您在业余经常以绘画自娱吗？”鲁本斯回答说：“不，绘画是我的专业，业余我才当大使玩。”

17、一天，有人向阿凡提传来消息说：县里的喀孜失去了智慧，变傻了。阿凡提听了这个消息，茫然地想了很久。

那个人问阿凡提为何这样茫然时，阿凡提回答说：我在想，喀孜本来就是没有智慧的一个人，哪儿来的智慧要失去呢？阿凡提回答说。

18、阿凡提躺在床上在灯下看书。一只蚊子嗡嗡飞来叮了他一下。

阿凡提赶紧把灯熄灭了，自言自语道：我看你还能叮我，这下看不见了吧！

19、刚刚吃完一顿炖牛肉的巴依对阿凡提吹嘘说：阿凡提，你看我壮得像头公牛，那是因为我天天吃公牛肉。

是嘛，巴依老爷，可我天天吃鱼，到现在为什麽还不会游泳呢？阿凡提说道。

20、在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾。而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……”“我没问你这个！”法官打断了瓦特“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”