新品种的，黑白花、美化更高尚的东西、我想和您女儿结婚、喝醉了想吃苹果、都是嘴贱惹的祸、咱上一本、惩罚邻座等笑到抽筋的家庭简短笑话20篇。

1、同学她爸跑长途的很少回家，她买了只荷兰鼠放阳台养着，这天逛街回来推门见她老爸回来了，没等她说话，他爹兴奋的拿着死掉

的荷兰鼠说闺女快看爸打了一只大耗子，新品种的，黑白花！当时朋友就哭了！

2、许康的三个女儿很爱追求美，她们在家里经常谈论如何美化脸庞。

久而久之，许康很烦了就说：“你们能不能谈如何美化更高尚的东西。”

女儿们说：“好，我们就谈美化更高尚的东西，以后专谈美发了。”

3、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”

老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”

准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的……是妇产科医生说的。”

4、老爸喝醉酒回家，嚷着要吃苹果。

第二天早上醒来，茶几上立着两颗啃成苹果核形状的土豆。

5、刚刚发生的，喜欢和女友开玩笑，让她给我介绍妹纸。

在女友家过节，未来岳父岳母大人问我：单位有没有单身小哥？介绍给朋友家一个姑娘……

我嘴贱习惯性的说了句：介绍给我吧！

未来岳父岳母大人看我的眼神……

6、女儿第一天考完数学回家沮丧地对妈妈说：“妈妈，二本上不了了。”

第二天考完英语回家含着眼泪对妈妈说：“妈妈，三本也上不了了。”

妈妈于心不忍，笑着安慰女儿：“没关系，上不了二本三本，咱上一本！”

7、小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。

老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果小汤做错了什麽事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”

8、小明：爸爸，老师说我是搅屎棍，拉低班级平均分！

老王：没事，老师那是表扬你呢！

小明：是吗？我感觉是套路！

老王：你想想，你是班级搅屎棍，那其他同学是什麽？

小明：……

9、一家人跟着儿子看《西游记》。

儿子问：“为什麽喝了子母河里的水就会怀孕？”

妈妈说：“我不知道，你问爸爸。”

爸爸笑着说：“因为子母河的水中有肉眼看不见的蝌蚪。”

10、儿子天天长在电脑上，妈妈说：儿子，不能天天玩电脑，要多看些书啊！

儿子说：还看什麽书，电脑上什麽都有。

妈妈说：是吗，我还以为只能玩游戏呢！

11、约翰对朋友说：“我底下有几仟名办公人员。”

朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧。”

约翰从容不迫地答：“我的办公室在２９楼嘛。”

12、女儿刚上初中，有一天她妈妈说：“老妈，我们可是上了生理课了，我现在处在青春期，有很强的逆反心理，脾气不好哦！没事可不要惹我。”

她妈没好气地说：“你少说这些话，老娘正处在更年期，脾气更不好！”

13、在超市排队付款时有个

小朋友指着一精致小盒ＴＴ喊：“爸爸，我要吃这个泡泡糖！”

当时孩子爸爸淡定的回了一句：“不行，儿子，这个油太大！”

14、今晚正在卸妆，老公回来，看我在倒置脸，对儿子说：“看你妈妈这么晚了，还臭美的要命。”

这时儿子挪开正在看电视的脸，看着我，对他爸说：“这不是臭美，是现原型而已……”

15、儿子：爸爸，“007”是什麽意思？

父亲：那是地下工作者专用的代号。

儿子：这么说，你和我妈也是地下工作者了？

父亲：别瞎说。

儿子：那为什麽我妈管你叫“二百五”，你管我妈叫“十三点”呢？

16、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所。

用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。

17、女研究生：“以后在婆婆家能不能不刷碗？”妈：“有本事你试试啊，你好意思吗？”女研究生：“哦，那以后我每天都刷碗吧，好好锻炼一下。”妈一声叹息：“算了吧……还是我干吧……到婆婆家后有的是机会让你干，先歇歇……”

18、儿子问爸爸：“咱家什麽时候能富起来？”

爸爸朝屋里努努嘴，大声说：“那要等首饰店、服装店都停业。”

妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：“别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭！”

19、还记得高二那年学校严抓早恋，本人不幸中枪，班主任家访。看到妈心里各种紧张。师：你娃在校谈恋爱。妈：哦，那女孩漂亮吗（看我）我没说话点点头。师：这会影响到你孩子的学业。妈：这社会学业有成没饭吃的多了。还是我娃看得远。

20、妈妈问女儿：“宝贝，等你到了妈妈这岁数，你最想做什麽？”

女儿：“这还用问，减肥呗。”