真是好男人、一个战线、这个前半句好像没错、单身人士专属菜品、大家好我是唐僧、室友勾引我、到底几个人等爆笑开心最新短笑话20个。

1、在公交车上，看到一个哥们搂着老婆秀恩爱，羡慕了一车人。突然一个电话打来，我清楚的看到他手机上写着老婆。哥们温柔道：“老婆，等会儿我买菜回去，给你做好吃的。”真是中国好男人。等等！他搂着的是谁？……

2、去媳妇家，一家人吃饭。我和媳妇在卧室说点别的事，完了开玩笑说：搞一下。媳妇说：回家之后让你腿软。我说：就凭你？这时候小姨子进来了，说：凭我姐杂了？说着转向媳妇说：没事儿姐我跟你一个战线我帮你！……

3、我嫂子生有一对双胞胎女儿，我哥抱着小的在玩，大的对他粑粑说：“你们长得像双胞胎”，我哥不假思索说：“你们才是双胞胎，你全家……”呃，这个前半句好像没错，

4、走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出特色优惠活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”“别磨叽，给我送一份单身人士的！”过了一会儿服务员端上来一份狗肉。

5、大家好我是唐僧，当年吃了自己一块肉活到现在 现缺2000块钱割包皮 谁打钱给我 我就把包皮那块肉送给他

6、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和我女朋友身上的竟然香味一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

7、半夜，熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。女子踹了男人一脚说：“你去开门。”男子说：“我大门都关了，怎麽可能有人敲门？”女子说到：“你别吓我大半夜的。”男子说：“妈的我才应该怕才对吧！一直都是我一个人住，你是谁？”……

8、我是个性开放的人 不是个性开放的人 我要找的是个性开放的人 不是个性开放的人

9、老师：“人醉方知酒浓，谁知道下一句？”

我：“试过才知深浅。”

老师：……

10、～～昨天下午逛街，见到一群小混混张嘴闭嘴TMD，旁边有个大爷看着也不爽，走到面前对着领头的就是一大嘴巴子，小混混正准备抬手，大爷直接倒地，小伙子现在还在派出所，让我笑会

11、一哥们儿去考雅思，看到题目的时候突然来了句“我日”，监考的老外懂一点汉语，就问“我日”是什麽意思。这哥们儿来了句“这是我们在遇到困难的时候向太阳借助神力的呼唤。”

12、中午饭店吃饭，看一女的穿的紧身裤子，那个很显，就多看了两眼，结果那女的看到了，说看什麽啊，要看出去让你看个够，结果嘴贱来了句，宾馆把！！！那美女娇滴滴的来了句好，结果老子挨打了，尼玛的

13、女友说，男人不吃早餐，JJ会变小。那必须吃啊，于是天天起来吃早餐，顺便带一份回来给她。

14、和男神微信，我言语之间透露着单身20多年的苦逼，男神回复说，这种状态马上就会改变了。我窃喜，没想到他又发了句，你马上就痛苦30年了

15、前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话。她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她，因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险……

16、在同学群里看到一句评论，有一种很多问题得到了解释的感觉：

“教育体系的根本目的不是为了提高受教者的能力，而是为了在每个年龄段都能淘汰大量的孩子。”

17、一大早，二货女朋友突然抱着我说：“亲爱的，要是以后和我结婚的万一不是你，你就住到我隔壁来，然后改姓王。”我瞬间就感动了！中国好女友。

18、老师问：“什麽词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”

19、女儿：妈妈，怎麽用大海造句？

妈妈：我只听说过大海捞针，没听说过大海造锯！

女儿：……

20、理发师在工作时喜欢讲鬼故事，顾客说：“你快别讲了，我已经吓得头发都立起来了！”理发师大喜：“好啊！这样我理起来就方便多了！”