分手没商量、女皇、分手十年、他是个好男人、艰难的决定、青年和禅师、跟你开房太贵了等超级开心分手的一句话笑话25则。

1、老张谈了一个欧洲妞，牵手过马路遇红灯，老张抓起洋妞的手要闯灯，洋妞甩开他的手说：“你丫连红灯都敢闯，想必什麽坏事都干得出，分手没商量。”一年后，老张泡了一个中国妞，遇红灯，女孩抓起老张的手欲闯；老张不敢；女孩大怒：“你丫连红灯都不敢闯，想必一辈子没出息，分手没商量。”

2、办公室里一妹纸刚通完电话和男朋友分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要3宫6院72男妃。

角落幽幽飘来一句：那不是女皇，那是女优。

3、分手十年后，男女双方再次相遇，男生激动地说：“那天在机场，你转身离去，这一转身，却是整整十年！你知道这十年间你错过了什麽吗？你错过了本该有的回忆，错过了那个最爱你的我！”女生听着流下了眼泪。男生接着说：“幸运的是，现在你我再次相遇，我希望你不要再错过微商！跟我干吧！”。

4、最近一姐妹在和男朋友闹分手，于是我们几个闺蜜过来安慰她，好心劝道：“他是个好男人，千万别冲动啊。”这货怒道：“好男人？！你们用过？你们用过他吗？？”

5、一对热恋的情侣。

女的问：你愿意为我而死吗？

男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧。

男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

6、青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”

禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。

青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”

禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。”

7、今天走在上班的路上听到前面一对情侣对话！

女：我们分手吧！

男：为什麽？

女：跟你开房太贵了！

8、星期一的感觉就像失恋一样；

星期二的感觉就像找不到对象一样；

星期三的感觉就像暗恋一样；

星期四的感觉就像准备告白一样；

星期五的感觉就像初恋一样；

星期六的感觉就像热恋一样；

星期天的感觉就像快分手一样。

9、分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。

前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：那你当初干嘛要跟我分手？

话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信……

10、第一个女友分手后嫁了当地首富的儿子，第二个女友分手后嫁了个官二代。现在都知道和我好过再分手都能嫁好，开始有人追我了！我这是吉星的兆头吗？

11、老公是个比较抠门的人，家里家务都是他做，日用品都是他买，他总是会挑经济实惠的买。前几天闺蜜和男朋友分手了，没地方住，在我们家住了几天，今天我刚进门，看到老公正在拿着闺蜜的内裤闻，我刚要发脾气，老公说：“你闺蜜太浪费了！洗个内衣快用我们半瓶洗衣液了！”——你老公机智到没朋友……

12、同志们，情人节那天扇巴掌或者发错短信什麽的都弱爆了！

男生们就应该果断地冲上去揪住那位男朋友的领子，眼神幽怨得说“你就是为了这个女人才和我分手吗？！”

然后果断挥泪离开。

13、昨天我发现楼下小摊有五块钱一个的高仿Iphone5S模型，于是买了一个然后在一个人多的广场河边假装打电话，说：“给劳资滚，我永远不会原谅你的，分手吧！”

然后我潇洒的把手机模型扔到了河里，拿出一根烟，故作忧郁的在那里摆了个销魂的姿势站着，旁边好多妹子用那花痴的表情看着我。

当我正装备得瑟一下时！一个小盆友上来拍了拍我的肩膀，大声的对我说：“叔叔，你的手机浮上来了”

14、记得初中时，我和一女同学吵架了，为了报复她，我就用她的名义写了一封情书给邻班一男生，主要是那男生有女朋友了，我以为他的女朋友会找上来，最后的结果让我意外，他和他女朋友分手了，竟然和我同学交往了，现如今两人已经结婚了。直到现在我才发现我不是在报复，而是当了一回月老。……

15、和男友压马路突然下雨了……

男友：找个地方躲雨吧

我：雨中漫步很浪漫啊……

男友：要是你妆淋掉了，发型淋乱了，遇到熟人肯定会笑话我的……

尼玛分手……

16、那个负心汉王小涛，绝不让他上船，就算求我也没用！当初他说看遍人间fán华，各种美女，只有我是他的真爱，怪自己1年级的时候太年轻不懂事，他的花言巧语，竟让我无法自拔，上周，他看上了3班的班花小燕，和我提分手，130天的恋爱，这么多恩爱，竟然被辜负！王小涛！当年我们的山盟海shi你都忘了吗？那种背叛的感觉，我觉得自己都不会再爱了！以后一定要找05年以前的男人，年龄大靠得住。现在的小男生都看喜洋洋与灰太狼，太幼稚了，真的伤不起。唉。

17、经过长时间花言巧语，终于和一个自称有性冷淡的女孩开房了。第二天分手后她发来消息，说我加重了她的性冷淡。

18、朋友和我诉苦，唉我想和她分手好好的分什麽手啊，对你不是挺好的吗？挺好是挺好，可是她每天晚上十点多就往楼下网吧跑，都好多次了，怎么说都不听，我说多了还动手打我，我实在过不下去了。嗯，这样就是你女朋友不对了，但是你也得问清愿意她为啥要去网吧啊？去把我拎回来！

19、和媳妇吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……

听的我毛骨悚然……

20、那年，单纯木讷的他遇到了她，她成熟，有风韵，总是笑骂他傻孩子。时光流转，傻孩子变的老练，世故，他发现曾经那么景仰的她其实只是万仟女人中的一个，素雅，平凡。他的生活中又遇到了一个年轻女子，天真，活泼，刁蛮，直率，惹人怜爱。他对曾经那么景仰的她提出了分手。她默默帮他打理好一切，轻轻的说了句：“傻孩子。”他忽的愣住了。

21、相爱的人不会因为一句分手而结束，更不会因为一个错误而真的做到一次不忠百次不容。相爱的人会在感情的曲折里一起成长。只要经过一个曲折熬了过去爱就又增长了点，又一个曲折熬了过去大家学会珍惜对方一点。一路下去爱越来越深，只会深深的相爱着，懂得对方的好，不会再分开。

22、星期一的感觉就像失恋一样；星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样；星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。

23、今年第一次去女友家拜年。她爹说一起去搓澡，脱衣服的时候他看到我下身，眉毛皱了一下，突然就叫我跟女友分手，说谁都不能动摇他一家之长的地位。就没有然后了……

24、一天舍友在宿舍里烧香，我就上去问她：你怎麽在宿舍里烧香？发生什麽事了麽？她说：不是，没什麽，我只是在祭奠我的前男友！我炒鸡惊讶：前男友？他昨天不是还去听课了麽？怎麽走得这麽突然？谁料，她说：他和我分手前说，让我别再想他了，既然分手了，就当他死了！然后人家转身离去……徒留我一人风中凌乱………

25、今天我和女友分手了，我实在忍受不了她了，太幼稚了，爱吃儿童套餐，爱在头上戴大大的蝴蝶结，爱撒娇对陌生人也撒娇，这些我还能忍，可昨天晚上我放好洗澡水准备泡个澡，她竟然在我浴缸里倒了十瓶牛奶，还扔了一包玫瑰花瓣，把我放在浴缸里的小鸭子都给我扔了出来……