笑的我咪咪痛、内涵笑话、临时工素质最差了，你懂的、这老师也是没谁了、时光机器、年度十大网络流行语、你对新大学有什麽看评价啊等精选你懂的的笑话合集25个。

1、陪领导出差，客户方有个中年大姐，人都喊她666姐！有点好奇，就问大姐，大姐说“跟老公结婚那会，被骗婚了，讲好了彩 礼9999，结果特么一打开红包，666，然后你懂的！”哈哈哈，麻痹笑的我咪咪痛！！！

2、说个老公大学舍友的 某天 宿舍没其他人 肚子痛 在卫生间蹲呢 只听见宿舍门被打开了 但声音貌似是看门大叔和一个女哒 并且发出那什麽声音 你懂的…这舍友 蹲那呀 半天腿都麻了…这是出去呀还是出去呀，最后心一横 冲了水 …世界清静了。

3、学校门口经常有个老太太摆摊卖小东西。今天中午被一个[城][管]给砸了，老太太死活要见他们队长。不一会儿队长来到，老太太上来就是一个嘴巴子。“这麽多年娘养你到大都是靠这个，现在你出息了，敢让人来砸摊儿了”“妈，那个是个临时工……”

4、老师：“如果是抗战年间你想充当什麽角色？”

小明：“我想当汉奸！”

老师：“滚出。”

小明：“这样我方便搞情报啊！还有我混到他们国家去给你搞两个，你懂的！”

老师：“小明同学，请坐！”

5、哈，生活越来越像是黑色幽默，不让你懂的时候你偏想懂，等到你懂的时候却又想什麽都不懂；你应该享受没长大的时光的时候你拼命地想长大，等到长大了又恨不得制造时光机器回到过去。

6、年度十大网络流行语：

【最无耻大奖】一个灰常艰难的决定。

【最炫耀大奖】我爸是李刚。

【最主流大奖】给力。

【最佳美术大奖】神马都是浮云。

【最佳汉语语法大奖】我了个去。

【最佳修辞大奖】杯具。

【最感同身受大奖】蛋疼。

【最文明大奖】你妹。

【最废话大奖】你懂的。

【最简洁有力大奖】擦！

7、一哥们问我：你对新大学有什麽看评价啊？我特别淡定的说：一无是处。哥们惊讶的说：卧槽，贵校真开放啊！！我：靠……赶脚你懂的挺多啊！

8、月底没钱了，昨天发短信想让老爸给打点钱，我：“老爸，我在网上给你看了件衣服，你穿上肯定帅气！”老爸：“嗯，真孝顺。”我：“不过，你懂的。”老爸：“翻滚吧，牛宝宝！”我：“这么爽快就把钱打过来啦？”老爸：“我让你滚犊子！”。

9、今天去朋友家吃饭。

我女友和他女友在厨房忙活，她们俩做饭比较难吃。

我就想偷偷叫他完了找个理由去再吃一顿。

她媳妇听见我们俩在那里聊快餐的事情，对我们说：“你们俩偷腥的猫有准备去干什麽坏事？是找288的还是388的？”

我想说：“你懂的真多！但是不要理解错了！”

10、公司让我去接待一个日本客户，虽然我也不懂日语，但我吃喝玩乐上却是一把好手。

带客户去吃饭，吃饱喝足后。

日本客户忽然朝我挤眉弄眼，然后不停地看着他的下身，还露出一副你懂的的表情。

作为男人，我怎么可能不懂，于是心领神会的点点头。

冲服务员喊道：“服务员，我朋友要根牙签！”

11、单位有个护士。看到她护士服上边的扣子没扣好，我好心提醒她：美女！走光了，看到沟了！护士：你懂啥，这样给患者打针，扎几下都没有叫疼的！

12、我女儿在院子里蹲着拉粑粑，完了，狗狗过来，你懂的！

然后，我在屋子里听见女儿说：“你吃我的粑粑，馋死你啦！”

13、小宝：“大师，你不是算出我昨天有血光之灾的吗？我怎么没事啊？”

大师：“你昨天都干什麽了呀？”

小宝：“就和一大胸妹子吃了个饭，然后你懂的。”

大师：“哦，你这是逢胸化吉啦！”

14、最近去上自习，附近经常坐一美女，并且穿着十分“凉爽”，你懂的…。眼见她穿的裙子是一天比一天短啊，直到今天裙子终于短过了她的打底裤，人与人之间的信任就是这么缺失的。

15、有我糗吗，过年的时候跟老公闹着玩用QQ发了两个红包，一个压岁钱，一个压睡钱（你懂的）可是过了好多天我TM才发现我发错给我爸了。

16、那天上课，和女同桌斗嘴，她突然发彪道：“你们男人就是贱”。我冷冷的道：“女人就是剑鞘！”。

17、早起剪指甲，老妈突然问我：“你不是和男同学出去玩吗？剪指甲干啥？”老妈你懂的太多了。

18、说个自己的糗事，有次去超市买东西，买完带了一个不锈钢盘子，结账时候收款员找回零钱，当时脑抽竟然直接拿着盘子去接，还上下晃晃了下盘子（这个动作乞讨专用你懂的），旁边的人笑抽了………

19、那天下着大雨，我一个同事被领导打电话骂了。

因为他把彩铃设为：“对不起，您的电话已欠费，请您续缴话费。”

那么大雨，你懂的，领导去缴费路上，他摔了。

20、鲁迅说过：乳沟就像海绵里的水，只要你去挤，总会是有的。（鲁迅说过：时间就像海绵里的水，只要你去挤，总会是有的。）鲁迅还说过：其实世界上本没有4B，比较2的2B多了，就发展成了4B。（鲁迅还说过：其实世界上本没有路，走的人多了，也就成了路。）比较着看，你懂的！

21、机械学生一枚，男女比例严重失调你懂的。班长为了我们的幸福好不容易找了个师范学院的班级联谊，问周六没时间的举个手，宿舍一奇葩缓缓的举起手来，问其何故，答曰周六要三点半准时在线玩cf领取大礼包……

22、晚上回家，喊楼道灯，声控你懂的，“哦！”结果没亮。“哦！”还是没亮，“哦！哦！哦！”还是没亮，后面传来了一句“哦爸刚弄死他～”

23、和女友猜拳，输的要去买TT（急用，你懂的）。结果二货女友输了，还是不肯去，说是怕遇上熟人难为情，我顺手拿过一个黑色塑料袋给她，意思让她放袋子里拿。结果这货愣了一下，用手在袋子上抠了二个洞，然后套在头上勿勿地下楼去了。

24、有人问：“好的女秘书和很好的女秘书之子之间的区别是什麽？”接下来是神回复：早上

一般的女秘书通常会说：“早上好！老板”

特别的女秘书则说：“已经早上了！老板。

你懂的……

25、我们这里是农村的，一个妇女关灯自己在家睡觉，她男人出去喝酒了，这时候来了个男的她以为是她老公就说睡吧！那个男的上床就跟妇女亲热了……过了会说去厕所就走了，半夜她老公回来了她就说你去厕所咋那麽久，她老公蒙了叫起她来一问……你懂的！！现在打架中………