让我陪他说话、看见体育老师带学生做操、顶端优势、灌篮、唐明皇一生育有59个子女等精辟中学校园的短笑话15则。

1、上中学的时候我不爱说话，很遵守上课纪律，于是班主任就把班上最爱讲话同学调来当我同桌。

结果两个礼拜后，那货实在憋不住了，每个月给我20块就让我陪他说话。

2、今天路过一中学，看见体育老师带学生做操，有一节有个下蹲动作。

然后做完就听体育老师在那儿骂：“人家下蹲腿都并着，你腿叉那么大，拉活呢？”

3、在某中学高一年级3班里，生物老师在讲台上为学生们讲植物的顶端优势（指的是植物的顶芽优先生长而侧芽受抑制的现象）问题。

台下的张明趴在桌上呼呼大睡。

生物老师看着睡觉的张明实在忍无可忍了。

生物老师：张明，请你回答下什么叫做顶端优势？

张明被同桌拉了拉衣角，才迷迷糊糊的站起来。

张明：不知道。

生物老师：就像你一样，头发不仅蓬松而且很多，但是身体消瘦不营养。

顿时全班笑翻了。

4、某日，篮球场上，甲、乙、丙三人。甲为□国中学的灌篮名人，今天他又驰骋在球场上表演他的绝活。这时，在甲的身边聚集了一些看热闹的人。不晓得是谁的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看。

甲：“我没试过，我试试。”结果呢，甲屡试不成功。乙：“甲，你应该在…起跳，然后…转身，就可以了。”丙：“乙，你又没灌过篮，你怎么会知道？”乙：“谁说的，我常常在做梦时灌篮！！”丙：“如果真是如此，那宫泽理惠就不是处女了！！”

5、初中学到唐朝历史，年轻的男教师说：唐明皇一生育有59个子女。

一女生大惊道：老师，这不科学呀！算他20岁结婚，要生到80岁，平均每年生一个，搞错了吧？

老师苦笑着扶了下眼镜，想说点什麽又止住了……

6、一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢？

老师回答：食物链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能认为人吃屎呢？

听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。

7、中学时候校运会，2000米的时候，一哥们跑得特快，比第二名快百来米。

终点前这哥们往回瞅了眼，停下来了。

华丽丽地从裤兜掏出一把小梳子一边梳头一边走过了终点。

8、中学时，一做数学题我就偏头痛，于是我来到学校医务室，医生给了开了些药，对我嘱咐到：“我给你开三种药，第一种药每天３次每次２颗，第二种药的服用次数是第一天的三分之一，但是数量是１．５倍；第三种药……”

“谢谢医生，槽你”

9、我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布，她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴，忙把好消息告知学生。其中一个学生听了，便开玩笑地说：“真是双喜临门，母女同时身怀‘六甲’。”

10、一名中学生在做祷告：“上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧：我在昨天的地理测验上就是这么答的……”

11、上中学的时候，有个男同学偷了学校新买的书，第一次学校没反应，第二次学校发怒了，放出话来，准备全校搜查。

那些书是新的，没盖章的就是偷的，于是第二天，学校的章丢了…

12、我们中学老师叫宇文天

一次有个小同学有问题，就说：宇老师，我有一个问题，老师说：请叫我宇文老师

估计这货那个时候还不知道什麽是复姓

同学楞了两秒：可是您是数学老师啊……

13、高中学校禁止谈恋爱，拉手都算闯红灯。

我班一女女整天理个男人头，简称A吧。

一天，她拉着她同桌的手从楼道往回走，她同桌也是女的，被级部主任发现了，大吼一声：“把手给我放开！”

A紧张的对主任说：“老师，我是个女的……”

主任一时不知该如何说了，沉默了一会说了一句：“你为什麽是个女的！”

14、一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。

他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那以后再也没人把唇印留在镜子上。

15、中学老师的一句话影响了我们班45个同学的一生啊！

她老人家说的是：“不要以为我不在教室你们就随便闹！我有卧底！”

6年大家一直都在找这个卧底！