我们要做精英、穿这么寒碜就出来吃饭、您饭量这么小啊、肌肉笑话鸡肉多的是、有什麽办法能让我找回自信吗、我操你妈，你敬酒来了、酷热难当，上点冷笑话凉快下等精选百问简单笑话20则。

1、一次老师说：“你长大要做社会精英。”“什麽是精英？”一同学问。老师回答：“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”这时，突然有位同学问：“那不是人渣吗？”

2、昨天跟着老板陪客户吃饭，席间客户拽着自己的衣服说：“我这件衣服是皮尔卡丹定制的，全国就一件，只要十六万，便宜啊！”

我赶紧赞美：“您真是太低调了，穿这么寒碜就出来吃饭……”

3、和老婆去火锅店吃火锅，老婆指着菜单说：“海带，白菜，茼蒿……”

服务员赞叹说：“没想到您饭量这么小啊！”

我老婆白了她一眼：“除了这三样素菜，其他每样都来一盘！”

4、“女儿你找男朋友一定要肌肉很多的才行。”“老妈你放心，我男朋友是开养鸡场的，鸡肉多的是。”

5、一奇丑无比的女子上山求见一叶大师：大师，有什麽办法能让我找回自信吗？

大师指了指面前的大海，微笑不语。

女子怒道：难道大师看破尘世也叫我投海自尽？

大师：我叫你拿钱去对面韩国那边整容…

6、在医院看见一哥们验尿，在卫生间弄了满满一杯，小心翼翼的拿到护士面前，护士惊叹：“我操你妈，你敬酒来了？”

7、a：你这是去那儿呢？b：你为什麽要问这个问题？a：你好奇心怎么这么强，问那么多干嘛！

8、一天，我朋友跟我说。他：告诉你个事！我今天调戏了一个售票员！哈哈哈我：哦哟！这么叼。说说怎么调戏的？他：我只买了票，不上车！哈哈哈哈哈……

9、女同学问班里学生：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么发现蟑螂出没更频繁了，以前怎么没见到过呢。只听一大神回复道：你家人不见了，你不着急吗？

10、今天和闺蜜坐公交车去逛街，车上挺挤的，我跟闺蜜开玩笑说你内裤漏出来了，车上很多人看着她，完事她淡淡的对我说比你强多了，连内裤都不穿，瞬间目光都转移我身上了，真是糗大发了

11、这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，新年就要到了，一定要快乐！送句有技术含量的话：春节快乐！

12、今天学车一个妹子问师父：师父，我以后开车上路可以一直挂起一档走不？师父一脸黑线：你咋不下来走勒？你走路都比这个快，还开个屁的车啊……

13、数学老师有句口头禅：这题我可以口答！

同桌就很不爽了，某堂数学课老师又要口答了，同学底下暗暗说了声：还不如给我口爆！

结果这sb声音大了……

14、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”

15、看到巴西球迷哭的一把鼻子一把泪的，我真想去巴西安慰他们一下，给他们讲讲中国队的故事。

16、告诉你们一个跟美女啪啪的绝招！找一个足球比赛的现场，看上谁了就坐谁旁边，等她支持的球队进球了你就跟她一起鼓掌一起欢呼，然后把她抱在怀里亲就可以了！我保证肯定能啪啪！真的！不信你们看我脸还肿着呢！

17、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。

我今天想到个绝的，孙悟空，你麻痹没法改了吧！

刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹妹的。

18、今天是老婆的生日，所以决定给他一个大大的惊喜。我买了一束很大的玫瑰花，并把自己的脸给蒙上了。来到门前，将门铃按响。妻子很快就开门了并说到：“来就来哦给，干嘛还买花呢？我们要快一点，恰好我的老公不在家。”

19、女同桌来大姨妈了，忘了把卫生巾搁哪里了，一直在抽屉里乱翻，很着急，我默默的打开了她挂在凳子上的书包，说：在这里。

女同桌：我就知道你不是啥好东西，留意很久了吧？

唉，LeiF很难做啊！

20、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！