王二定名片、乌鸦喝水、快脱衣服、鼓励、不懂时髦、那把我的白头发染黑，黑头发不用染了、如果真的出了车祸等史上最污太太的一句话笑话25则。

1、有位首长在省、地、县领导的陪同下，视察某水泥厂。厂长一见这位首长，便惊喜地大声说：啊呀老天爷，是真的，真得很，真得太太，跟电视上一模一样。他快步跑到首长跟前，急忙掏出一张名片，毕恭毕敬地双手递上。首长接过来一看，不由地哈哈大笑。开口就念名片：中共中央国务院

山西运城临河县

国营私营水泥厂

书记经理兼厂长

法人代表王二定

产品质量过得硬

各位领导一听，也都哈哈大笑。首长风趣地开玩笑说：这个名片印得好呀。他指着周围的各级领导说：你们看，这上面把咱们都印上了。从中央到省地县，又是国营又是私营，又是经理又是厂长，很简练很全面嘛！你这个王二定，真是不简单呀！

2、一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。

怎么办呢？

聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。

等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰走过来，倒光了石子，把瓶子捡走了。

3、女模特儿照例来到画室等画家，画家一进来她就到更衣室准备脱衣工作。可画家说：“今天免了，我不舒服，不想画。你留下来，咱们喝杯咖啡如何？”模特儿说：“好啊。”这时熟悉的脚步声已经到达门口。“喔，老天！”画家说，“我太太来啦，你快去脱衣服，我们马上开始工作，要快！”

4、护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太，奇怪地问：“发生了什麽事？你为什麽跑出来？”“我一进去就听见护士说：‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’”“这话并不错呀！”“可她是对要给我做手术的大夫说的！”。

5、太太一时兴起，到美容院去把额前的头发染成红色，以赶时髦。回家途中，她的头发果然惹人注意，她不禁洋洋自得。

回到家里，丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到她面前，一本正经地问：“难道你的头发沾上油漆了吗？”

6、说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80，老太太说：太贵了，是不是染一半就40啊？老板说，可以啊，只要你愿意。老太太说：那把我的白头发染黑，黑头发不用染了。

7、老太太要乘出租汽车。

“司机。”她说，“我想让你送我去车站。”

“好吧，太太。”司机说。

“你开得慢点，小心点儿，pol-ice不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。”

司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”

8、老太太要乘出租汽车德寇飞机正猛烈地轰[炸]伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次[炸]弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。

是的，先生。司机答道：一路上没有遇到红灯。

9、有一个老先生，今年已经九十岁高龄了，他的太太与他同龄。

有人问老先生今生还有何愿望，老先生笑道：“我希望自己能活到120岁，我太太就活到119岁！”

“为什麽呢？”

“因为，我今生最大的，也是最后的愿望，就是希望能在临死之前，过上一年宁静的生活！”

10、重庆人说：“知道我这有多热吗？！

今天有个老太太在马路上碰瓷，刚躺到马路上，嗖的一下就站起来了！

因为地太烫了！”

11、J．科佩（18421908年），法国著名诗人，1884年被选为法兰西院士。有一次，一位不大出名作家的妻子跑来找科佩，请他在法兰西学院选举院士时帮他丈夫一次忙，她说：只要有你有一票，他一定会被选上的。如果他选不上，一定会去寻短见的。科佩答应照顾她的要求，投了她丈夫一票。但此人并未选上。几个月后，法兰西学院要补充一个缺额了。那位太太又来找科佩，请他再鼎力相助。呵，不，科佩回答说：我遵守了自己诺言，但他却没有遵守。因此，我不好再覆行义务了。

12、小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小男孩卷进了大海。六神无主的老太太跪倒地上，举目苍天，乞求上帝将她可爱的孙子还给她。呼－－又一个巨浪打来，将吓呆了的小男孩冲到了沙滩上，落在她面前。这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍，他丝毫无损。可是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼，愤怒地喊到：“我们来的时候，他戴着一顶帽子的！”

13、乞丐乞讨要饭吃，乞丐：太太，给点吃的吧。太太：隔天的饭你吃吗？乞丐：吃，来点吧。太太：那你明天再来吧。

14、一对恩爱多年的老夫妻，睡到半夜，老头子从身后抱住了老太婆叹了口气道：这辈子太短了。老太太醒了过来，感动地掉下热泪。老头子接着说：我都盖不到脚了！

15、一老太太在路上溜猫，突然过来一台车把老太太的猫撞死了。司机下车说：“对不起，我会补偿你的。”老太太说：“你抓老鼠的技术怎么样？”

16、小时候的事，晚上和几个小盆友追逐打闹，农村的老爷爷老太太都在巷道乘凉，含着烟袋……我极速飞奔，一对老爷爷面对面坐着聊天，其中一个嘴边的烟袋头闪亮光，我从中间偏向无亮光那位老爷爷面前飞过去，一声惨叫，我挨一顿胖揍，md，烟袋杆长，判断含烟袋的人，错误！

17、曼逊太太对女儿讲：“珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出去？”

珍妮：“那只等生米变成熟饭时了。”

18、太太梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。”

丈夫体贴地说：“你想再做一套是吗？”

太太破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜吧！”

19、老夫老妻吵架之后，彼此不理不睬，过了几天，老先生早把这件事忘记了，但老太婆却还在耿耿于怀。于是老先生开始在家里翻箱倒柜地到处乱找，搞得家里天翻地覆，老太太终于忍无可忍了，开口道：“死老头，你折腾什麽？”

“找声音呀！”老头回答说，“家里丢了一把声音，刚刚找着。”

20、今天下午，我诊所来对老夫妻要镶牙。我说哪位，老太太指指老头。说：重镶一套，老头这副假牙己经快二十年了，有点松。吃饭时总掉，今天中午吃饭时老头吃呛着了。扭头打个喷嚏下牙掉地上了，家里养个小狗在饭桌下趴着。看见假牙掉地上以为啥好吃的呢！就跑过去要吃，老头赶紧去捡假牙。可没小狗反应快，假牙让小狗叼跑了………

21、东方快车上，列车员看了一位老太太的票后说：“这是从柏林到巴黎的票，可我们这趟车是到伊斯坦布尔的。”

老太太严肃地看看列车员问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？”

22、本人是手术室麻醉师。

今天一个老太太做的全麻手术，我看了下病历，是自己骑自行车摔得右腿骨骨折。

术后为了确认麻药过了没，我轻轻拍了老太太一下问句：“醒了没？”

老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我。”

23、两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。男子急忙说：“快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边！”另一男子看了看，脸色马上变了：“奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那？”。

24、一位雍荣华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过。”

25、小红说：“妈妈给我10元钱好吗？”

妈妈说：“你要钱干吗？”

小红说：“给学校门口可怜的老太太。”

妈妈说：“好孩子，你太善良了，老太太是做什麽的？”

小红说：“她是卖棒棒糖的。”