你没吃饭是吧、搞笑段子、初三班主任是表哥、搞笑段子、你一块都不许吃、什麽才算是撒娇等史上最强百问简单笑话20则。

1、那天我把我爸惹生气了，我爸给了我一巴掌，我本来想缓和一下气氛，问他饿不饿给他做饭吃，结果口误说了一句：你没吃饭是吧？

2、我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友，为什麽呢？因为服务员从不跟客人吵架，几乎能满足各种要求。好吧！我就是一枚苦逼服务员，还找不到女朋友！

3、初三班主任是表哥，不过我一直都没说出去……有一次我惹恼了同桌胖子，胖子就跑去向表哥诬陷我晚上出去上网，表哥听完揪着胖子耳朵就说道：“你别想骗我，她晚上明明是在我家呢！”。

4、好朋友就像是星星，你不一定经常能看到他们，但你知道，只要你一抬头，他们永远在那里远远地看着你，啥用没有。

5、老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”“啊？”我听了顿时很失落。老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”

6、女儿啊，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老娘不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！

7、女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，那叫撒野。女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇。

8、“初心”一定不是一条路走到黑，不动摇，不怀疑。这样昂首挺胸的自信往往是源于无知。寻找初心的路一定充满了不安而恐惧。在这个世界上，最让人畏惧的恰恰是通向自己的路。

9、一老人临终前，一家老小围在他床边，老人笑呵呵的说了句：大家别难过，没什麽事我先挂了啊！

10、进一化妆品微商群，见有人发了一句话：只要你能保养好，对象今年在高考……楼主回了一句：只要兜里有钞票，对象一直在高考……然后，把我踢了……踢了……

11、一天老师对小明说：“小明啊……你有没有亲弟弟呀？”小明忽然往自己的裤裆下去看……然后对老师皱着眉头说：“老师……我亲不到！”。

12、这社会，都是锦上添花的多，雪中送炭的鸟都没一个。除了亲人，我就没碰到好人，自己风光的时候到处是朋友，困难的时候没一个人。我坚信自己不是这样的人，我真心待我每一个朋友。我相信努力的人运气不会差，加油！

13、上高数，旁边一位，带了一杯咖啡（那种超大号的杯子），估计是为了防止困。一上课，他就开始打盹，一口又一口咖啡的喝，但效果不明显，一大杯喝完了，这老兄困意依旧。就在这时，他同桌送来一个魔方，但见他两眼一亮，拿过魔方，困意全无！

14、闲着没事就给移动发了条短信：亲爱的，我想你了。一分钟后移动居然回消息了：亲爱的联通用户你骗我，卧槽！这样都没骗到你。

15、参加一个发小婚礼，司仪活跃气氛。

让新郎用三个字形容新娘的漂亮新郎起先说有气质有魅力，司仪都说太普通了没新意。

新郎想了会憋出3个字：我硬了。当时现场被酒水呛到的咳嗽声一片。

16、悟空问八戒：为啥被贬到凡间啊？

八戒望着月亮无奈的说：玉帝安排我完成日常任务，我理解错了。

17、每晚老公睡觉都会打呼噜，打很大声。

突然，有一天好安静，把我吓着了，总觉得心不安，老是爬起来把他头推一下，看看是否有反应…

一晚上，我都在重复做这事………

18、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢～～～～～”。

19、我一哥们环卫处收卫生费的，一天到一门面商铺去收卫生费，老板很爽快缴了费，那哥们开了票据给老板，老板看后惊讶一句：“行呀兄弟，会写甲骨文！”

……

20、我儿子三岁的时候带他去超市，非要魔方，我说你不会玩，没办法，非要，打开之后就用手拿着，也不转，好几天了，我说这个是这么玩的，我就搞乱了，结果他哭着让我转回来，没办法，我特么用了不到五分钟跑到门口超市又给他买了一个！