求解、跳哪儿就是坑、不道德产物、如此假条、文明举止、薄荷味的、做我的王子吧等史上最经典同学的小笑话25则。

1、说几个个我二十岁（大学）之前的事，初中高中一心都在学习上，即使星期了在家也从来不出门，整个人都阴森森的感觉，两次灵异的事情出现了，一次是自己的伯母，大中午的她端着碗在吃饭，我们打招呼，我发现她全身雾蒙蒙的，好像被云雾缠绕着，没出一个月就收到伯母去世的休息。还有一次是一个村的大爷也是这样！那段时间自己老的也很快，而且皮肤黝黑！自己高中同学都喊自己老头子！上课大学以后活动交流交往多了就没再出现过那种情况了！而且人的状态还越来越好！求解

2、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员仟方百计拉人参加。

离谱的是，一个重达两百斤的胖男生被指定去参加三级跳远比赛。同学们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？”

谁知，这位男生却胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”

3、话说大学有一次领导开什麽会，系团支部书记讲话，很严肃的论述关于大学生谈恋爱的问题。他第一句话就说：“谈恋爱是最不道德的行为！！”

表情义愤填膺有没有！

自认为自己说的很在理，翘起尾巴扫视台下一分钟，台下同学静的出奇！

这不是GC！

只听静悄悄的礼堂内幽幽的传出某君一句话“你TM就是一不道德的产物！”

话音刚落，我们齐声鼓掌！

4、老师一上班就收到一条请假条，上面写着：老师，我们班某某同学因在校医院医治无效……

老师看到这里，脑子里“轰”的一声：前几天还活生生的人，怎么突然就……老师忍不住，眼泪“哗”的一下流了下来，哭了好了一会儿，她又拿起那张请假条，只见后面还有半句：所以今天转到城里继续治疗，望准假！

老师差点吐血：这是什麽语言水平啊……

5、那天，副校长到我们班发表评论说我们学校的所有人都要文明举止。

突然副校长放了个屁，他刚想向同学们道歉说他刚才不小心放了个屁。

班主任就大声骂到，这屁是谁放的！真臭！

6、在课堂上，我亲眼目睹了小孟同学自制的夹心饼干。

制作过程是：先把饼干掰开，然后用小刀把奶油刮掉，在然后挤上牙膏粘起来，最后悄悄地，小心翼翼地递给另一哥们小王。

下课后，小王过来问了一句：“嗨，你们上课给我的夹心饼干嚼在嘴里怎么冰凉啊。”

“薄荷味的”

7、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说，做我的王子吧。我一激动，直接回了句，好的，母后。

8、我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，钱刚给了服务员，有个男生突然叫着：我来我来。

然后一把夺过服务员手里的100块，放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐。

全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。

9、女儿同学的妈妈告诉我，全班同学都罚站两节课。放学了，我问：大宝，你们班同学今天罚站两节课呀？大宝：嗯，有几个。我：罚站两节课的有没有你呀？大宝：没有！我：没有？怎么可能？说实话。大宝：哎呀！跟你说了，我没罚站两节课。我：那你罚站几节课？大宝：三节。

10、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”

11、考试之前，成绩好的同学说：“我去考试了。”

成绩不好的同学说：“我去考试了”

考完以后，成绩好的同学说：“我考完了。”

成绩不好的同学说：“我靠，完了！”

12、今天特舒服地待在宿舍里玩了一下午游戏。

我一边幸灾乐祸别的班还没有结课，一边纳闷宿舍其他人都去哪了。

等晚上吃完饭回宿舍，同学特惊奇地问我：“下午考试，你去哪儿了？！”

13、寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。

然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。

看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃呢？”

14、记得在初中一次考试的时候，大家都在安静的答题，一同学突然间放了一个特别响的屁，可能是他自己想要停住，想刹车，但又没停住，因为这样造成的结果是响声时大时小的拐了几个弯。当时全班那个笑的，监考老师笑得不行了干脆跑到外面去笑。

15、楼主姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句“老沈在不在？”GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句“我爸没在！”

16、同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：到某某某地多少钱？大约10块钱吧。两人15去不去？……去！去！

17、老师：上课！

班长：起立！

同学们：老师再见！

老师：同学们再见！

当老师走出教室后发现：不对啊，我是来上课的，怎么成了下课了？

18、昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同～”

什麽一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿，楼下一群妹子回复好啊好啊。

结果第二天学校就看到好多大白腿呀！

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈造福群众深藏功与名。

19、鉴于大家已经二十有余，事业奋斗的也差不多了，全班现在要统一思想，统一认识，把下一步的工作重心转移到家庭建设上来。要把“必须快找，必须快结，必须快生”作为我们的指导方针。下一个五年对我们来说是关键的五年，具体班情是大伙的年纪都不小啦，当然个别除外，社会的压力越来越大了，大的环境是好女孩和好男孩成为争夺的首要对象，而且愈演愈烈。如果我们不抓住这个机遇，错过了末班车，以后的美好生活将无从谈起。全班同学必须要牢记“三个必须”重要思想，争取早日取得伟大胜利！当然……

20、首次进中学课堂，我有些兴奋。

看着窗外，我想起了上学时的艰苦生活，真不知道我怎么熬过的。

等我回过神来，发现大家都以异样的眼神盯着我，我慌忙检查自己的衣着，没什麽不妥啊。

这时一个同学才提醒我说：“老师，你特么还上不上课！”

21、为了方便同学，宿舍值班室新增了一项功能——小卖铺。

一夜，几名同学晚归，只见楼门紧闭，店内一片漆黑。低喊几声，无人应答，遂敲门，仍无人应答。

大家正愁无法进入，忽一同学急中生智，大喊一声，‘方便面！’值班室的灯一下子就亮了，接着便是一声响亮的回应：“要什麽牌子的？几袋？”

22、一女同学省吃俭用后买了名牌包包，还特别兴奋的和我们显摆说：见过没？这两字母LV。一同学愤愤的说道：切，不就是个拼音吗？小学的时候就知道念“驴”。

23、军训中训练大家的品质，娱乐中挑衅同学的顽皮。天真的笑脸，痴痴的神情，傻傻的发笑，雷人的趣事，都集合了军训的故事。军训过后别忘了坚持锻炼，才能让自己生龙活虎！

24、双胞胎兄弟俩放学回家兴奋地告诉妈妈：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最漂亮的妈妈，结果你当选了。”妈妈很高兴，问怎么会当选的。双胞胎说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”

25、下午最后一节自习课上，班主任查老师正抓紧时间给同学们补课上因式分解，可同学们那有心思，大家都在小声的议论着今晚的电视《西游记》。突然，查老师指着黑板上的代数式大叫一声：“大家注意了！我要变了！”

哄堂大笑！