没事，还能喘气呢、算你小子有良心、复制一份、这分都够考清华了、没脱裤子等开心一笑：哥们的笑话段子20则。

1、刚处宿舍门，室友就被西瓜皮给滑倒了，我关心的问道：哥们，你菊花还好吗？谁料这二逼起来放个屁，幽幽的说道：没事，还能喘气呢！

2、下班回家看见我铁哥们正在和我女朋友在床上大战！我愤怒的吼了一声，哥们转过脸嘿嘿一笑：“别生气我带套了！”

在他看到我满脸杀气的眼光中马上补充到：“气儿我也充满了……”算你小子有良心！

3、你为人特仗义，对朋友关爱，热情好客；助人为乐，二话不说；对待爱情，坚定执着，誓死不二；说话算数，实事求是，说一不二；办事认真，公正无私，一清二白；鉴于你与“二”有缘，道一声，哥们，真“二”呀！愚人节到，一声问候送给最“二”的你！

4、哥们儿，听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四仨人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。

5、在电子信息城（搞IT的居多）上班，午饭一般在信息城餐厅吃，一荤两素自由搭配。

一日，排在我前面一哥们要两份打包带走。选好一份，阿姨给打包后，问下份要什麽，哥们停顿一下，指着打包好的说道：额，把这个给复制一份！！！

6、有一次去交警队交罚款，看见一个哥们牛哄哄的拿着一沓驾驶证站在窗口前。（准备扣分用的）

跟客服mm说：你给我看下一共多少违章，需要扣多少分。

客服mm查完以后告诉他686分，当时那哥们就凌乱了：这得多少驾驶证才够啊！

这时客服mm说了一句话，差点没把我笑死，mm说：大哥，你这分都够考清华了。

7、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～

8、我最好的哥们儿，前天很郁闷找我喝酒，我说我帮你排忧解难！

他说他爱上了一个不该爱的人，人家有男朋友了。

我说你白痴啊！爱就大声说出来！有男朋友又没结婚！

我看着他打电话表白，激动无比的夸他勇敢、纯爷们！我坚决支持他！……

后来，我女朋友莫名其妙就成了他的了……

9、周末约了同事在酒店打麻将，有个家伙放鸽子。于是，美女同事给另一男同事发语音：xx酒店802，限你45分钟来到！

那哥们住挺远的，但40分钟就赶来了了，穿着西装喷了古龙水，还拿着瓶红酒。

10、一哥们被骗去做传销，到那啥都不干，白吃白喝，整天给给他洗脑的人讲英雄联盟，最后那个给他洗脑的带着他翻墙去打英雄联盟！后来领导受不了了，就让他滚蛋了！

11、楼上的小俩口，刚才又是一阵尖叫，我痛恨他们每次嘿咻都发出这样的声音！接着楼上的哥们给我打电话说：哥，不好意思，吵到你了，国足三比三逼平了日本，高兴地得意忘形了，让我见谅！我靠，原来你俩爱国的声音和嘿咻的声音是一模一样的，我服了！

12、昨天朋友结婚，小马又去当伴郎了，一哥们问他：＂当过几次伴郎了？＂

小马：＂ 好几次了都。＂

那哥们：＂不是说，超过三次就娶不到媳妇了嘛？＂

小马满脸无所谓：＂没事，肯定有当过好几次伴娘的，也嫁不出去，到时候就娶她，中和一下＂

13、一老实哥们，在大街上捡了一个小孩，不知该怎么办。

就拦住人问：“你是不是丢人了。”

结果被大家大骂：“你才丢人了，你全家都丢人，还现眼呢。”

更有生气的，直接上去揍了一顿。

14、哥们里一个大哥，语重心长对我说“兄弟，你以后也是有女朋友的人了！”

“记得以后定期给你女朋友充气噢！”

“知道了”

15、上课一女生请假，一男生也跟着走了。

晚上回到宿舍，哥们说：“今天真是糗大了，那女的走时，我刚睡醒以为下课了。”

16、今天有一个哥们兴奋的告诉我，他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了，我幽幽的回了一句，万一人家是摇号呢？

17、我有一哥们特别喜欢玩游戏……

国庆时候他来我这玩，带他到处去转，什麽南京路，崇明岛等，但是感觉他玩得一点都不开心，并且说我变了，然后我就带他去网吧通宵，兴高采烈的……

18、今天本人买了个鸡蛋，很难剥开，我剥了半天。旁边一哥们看见了，笑话我。我说了一句你有本事买一个剥，他就买了一个。结果，高潮来了……他三秒把给剥了，他得意的把鸡蛋壳给放进嘴里，然后把鸡蛋给扔进垃圾桶了

19、昨晚被坑了瓶益达。和小伙伴在KTV玩真心话大冒险，输了，按要求得到门口逮个陌生男人套用益达广告词调戏人家。硬着头皮就去了，好不容易路过个长得还算称心的吧，赶紧的举着益达大吼：“嗨，帅哥，你的益达 ！”那哥们转过来看了一眼，长手一伸，就把老娘的益达给拿走了啊，拿走了啊……

20、一个哥们北方人，去南方施工。一天，头发长了，去某发廊。一进门，老板娘迎了上来：“里面请。”到了里面，这哥们说：“理个平头。”老板娘一听，立马拉下脸：“没水！”……