吃包子、从猫眼又看不见人、终极挣钱法、性交、想知道清嘴的味道吗、怎么都是表字啊、忘了姓名等史上最搞笑耳光的小笑话20则。

1、市长要来某精神病院视察，院长召集所的病人所有的人都要去门口欢迎。“在欢迎的时候，所有病人整齐站在医院大门口两边，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌。我跺脚的时候必须全部停止，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃。记住了吗？”台下病一起喊道：“记住了！”

市长准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎。随后院长一脚，所的掌声都停止了。只有市长还在面带笑容一边鼓掌一前行。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人，大步冲到前抡圆给了市长一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！”

2、去朋友家玩，敲他家门，一直没给我开门，我以为他不在家。

就走了，第二天看着他无精打采的，就问他：“昨晚干嘛去了！”

然后他神秘的对我说：“昨晚我家好像闹鬼了，一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人，吓得我一整夜没睡！”

我急了，跳起来就给了他一耳光！

3、终极挣钱法：白天去年轻人约会的地方，找搂着姑娘的小伙说：“兄弟，我扇你一耳光，给你100元怎样？”每试10人，有6人次会说你神经病，1人次接受，3人次会说：“我给你100元扇你一耳光可以不？”这时，你就答应，一天内保守估计你挨10耳光，赚1000元，每月3万，年入近40万……

4、有一天焦仁和与同学一起去舞会。焦仁和看了半天终于找到了心怡的女孩。准备要找她跳舞。焦仁和提起了很大的勇气才走到那女孩旁边，邀请她共舞。

焦仁和开口啦：小贼，请问您贵姓啊？（焦说着一口台湾国语）女孩害羞的说：焦啊。焦仁和高兴的说：跟我一样姓焦啊！那女孩脸色大变，说：窝错！！下流！！接着啪一声，赏了焦仁和个耳光，焦仁和：……

5、有一同学属大胆一族的。当年，电视上流行那句想知道清嘴的味道吗？

他于是买了一盒该产品，约心仪已久的女孩出来看电影。在电影院里就问人家：想知道清嘴的味道吗？

估计里面声音嘈杂，女孩没听见。再看见此人时，已是一个人在路边哭丧着脸。听他的苦诉是：他趁夜深人静送女孩回家时，不失时机地又来了一句，可怜还没来得及掏出那盒糖，就挨了一耳光……

6、二货放学回家，家里来了客人，他妈向他介绍：这是表姑，那是表姐，还有表妹。

二货一一问好后说道：怎么都是表字啊。

“啪”他妈一个耳光闪在二货脸上，打的二货七荤八素的……

7、小明读小学五年级，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键他竟然忘了自己叫什麽……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在他左右为难时，灵光一闪，他迅速的给了他同桌一耳光，只听同桌哭着对老师说：老师，XXX打我。终于他满意的写上了自己的名字。

8、老师家访，问学生：“你们家幸福吗？”

学生骄傲地答道：“幸福！”

父亲跑过来给了他记耳光，骂道：“臭小子，谁让你改姓的！”

9、上学的时候背着家里人抽烟，有一次我们几个被老师发现了，老师叫来家长，突然一个同学的爸过?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯右桓龆猓担骸澳愠檎饬娇槲宓难滩磺荷ぷ樱俊?/p>

10、骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。骆父拍手叫绝。又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：荷荷荷……啪！骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，笑你麻痹啊！

11、高中一同学特别能睡，一天晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光

老师走后他摇摇脑袋问我：“怎么了？”

我说：“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。”

他说：“她扇我了？”

我：“她不扇你你怎么醒的？”

他下面一句差点雷死我：“我听着"啪"的一声，吓我一跳，我就醒了！”

12、一天，班上考了语文，有一个不及格的。

老师喊他上讲台，准备将他批评一顿，说：“你平时上课都干什麽去了，这么简单的题目都不会做。”

然后扬起手准备扇他一耳光，结果那脑残不知哪根筋动错了。

也举起了手，并且和老师击了个掌。

口中还说句：“yes。”

13、.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。

结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……

14、爸爸趁妈妈不在家，找一小姐，并将儿子一人丢在客厅玩玩具遥控车，两人在屋中正要欢好时，儿子边玩遥控车边说：“进去，出来，进去，出来……”其父大怒，曰：小逼崽子用你教我！！！我都他妈的做多少年了！！啪啪两记耳光，儿子大哭，小姐很仗义，给小孩50元，哄其不哭，小孩哭泣不止，振振有辞：你也太抠了，昨天妈妈带来的叔叔给我一百呢……

15、一个男人很怕老婆。

一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下！”

他老婆毫不犹豫地又打了一下。

男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”

16、有一次郭敬明和韩寒去苏州签售碰到了，韩寒说：“嗳哟哟这不是抄袭小四吗？”

郭敬明说：“我抄袭我是承认，你代笔你都不承认。”

韩寒一怒之下扇了郭敬明几十下耳光。

这就是姑苏城外寒扇四的故事。

17、晚上在客厅看电视，儿子跑过来就给了我一耳光，“你晚上是不是又吃妈妈奶奶了”“没有啊”“还说没有，我吃的时候一股烟味！

18、回家给媳妇讲笑话，媳妇没笑，衣柜里的老王笑了，闹离婚。

我觉得这招挺好，就回去给媳妇也讲了一个。

看看衣柜床下能不能传来笑声。

谁知道这娘们笑的轰天响，笑着甩了爷们一耳光，说：“想跟老娘离婚，门都没有！”

19、某乘男，老爸老妈逼迫带女友回家，无奈效仿某油菜网友，从电脑里找了一张照片，打印出来来带回老家。骗他爸爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我就带她回家。”老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这里忽悠我？！这不是空空吗！？”

20、十七八岁的姑娘是橄榄球，男人一抱住就不想放了；

二十多岁的女人是足球，男人就是场上的队员，围着不停的追呀，抢呀；

三十多岁的女人好比篮球，只有几个在抢了；

四十多岁的就是保龄球了，男人一打出去呀，就不想它回来；

五十岁以上的女人是乒乒球，被一个又一个的煽耳光————请注意，我不是那样的儿子；

六十岁的女人是高尔夫球，一棍子打出去就不想它再回来。