上门讨债的爆笑经历、单身的人最好不要出门、妹子，你心太大了、这就是潮、你讲成这样人家是会误会的、你回来你真的误会了、姐夫戏小姨等史上最强误会的简短笑话25则。

1、一个客户欠债拖得时间太长了，老板决定亲自登门去讨债。

老板来到那个客户家时，正赶上客户在宰杀一只肥大的母鸡。

老板开门见山“先生。您欠我的货款什麽时候换我啊？”

客户说：“啊，我的朋友，我实在没有钱，您再等一等吧……”

老板：“没有钱？那您怎么还宰鸡吃呢？”

客户：“您别误会，这是因为我实在拿不出什麽东西来喂养它……所以……”

2、情人节，单身的人最好不要出门，和异性出去会被人误会，和同性出去更会被人误会。

3、闺蜜说：这些日子，男友对她很冷淡，严重怀疑有狐狸精勾引。于是便对她男友说外出汇演几天，晚上我和闺蜜藏车里，秘密监视。连续两夜，都看到她男友和一男的，说笑着回她们住的出租屋了。闺蜜长嘘了口气说：“放心了，对我好忠诚，误会他了！”。

4、有次在步行街，一美女高傲的走着，真有气质。我于是走过去：小姐！等等……她用很傲慢的眼光看着我说：切！就你这样也敢找女孩子搭讪？我：小姐，你误会了，我是想告诉你你的裤拉链没拉上。美女淡的说了一句：乡下来的？这就是潮。我当场无语！

5、老师再次给我妈？打电话，说我经常上课睡觉，我妈怒了：你不要看不起那些上课睡觉的人，因为他们将来可能会赚大钱。

我滴个神哪，妈，你讲成这样人家是会误会的。

6、楼主住宿舍，两人间。一天在宿舍喝盒装的牛奶，有吸管的那种。一边喝一边看电影，看到搞笑的地方，一激动牛奶被挤出来了，直接飙出一条弧线，弄的楼主裤子上都是，赶紧拿卫生纸擦。这时候，听后面门响，回头舍友满脸不好意思的说，你继续我先出去一下。你回来，你真的误会了。

7、自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐姐带首丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给他扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道：“好意去扶枕，为何拽我衣？

不看姐姐面，撕破你脸皮。

没脸！没脸！”

姐夫见了，在这诗旁边也写了一首：酒醉朦胧睡，醒来眼发迟。

以为贤妻到，原来是他姨。

误会！误会！

岳母过来看后，心说：“嗨嗨，这算得了啥！”也随手在墙上题诗道：姐夫戏小姨，世上常有的。

一把没抓住，跑了是便宜。

好险！好险！

8、和哥们喝酒，聊到我的前女友，我说：“虽然最终没能和她在一起，但我可以自豪的说，我是睡过她的男人！”

哥们犹豫了一下，说：“其实咱俩差不多。”

我吃惊：“纳尼？”

“你别误会，我是睡过她的男人。”

9、甲：“你能形容我的形象吗？”乙：“堂堂五尺男儿”甲：“五尺，你说我矮”乙：“别误会，我说是无耻男儿”

10、宋国的一个穷人向齐国的一个富人请教致富的办法。富人说：“原来我也很贫困。现在日子过得富裕，因为我每天辛辛苦苦偷呀、抢呀。第一年生活就能维持，第二年已吃穿不愁，第三年我家就粟满囤谷满仓了。”

穷人听了，也不问清楚他怎样偷抢的，就回到家乡动起手来。每天晚上，他翻墙挖洞，大肆盗窃，家里居然也富足起来。不料官府捉赃将他判罪，连家里原来的破旧什物也统统没收。这个小偷刑满释放后，跑到齐国把那富人着实埋怨了一顿。

富人笑道：“唉！你把我的意思误会了。我是抢天的季节，偷地的资源。种庄稼，建房屋，捉野兽，捕鱼虾，我从自然界把它们偷了，抢了，这是光明正大的呀！那些私人的财物，是人们用劳力取得的，只属于他们自己。你去偷抢，当然犯罪了。你怨谁呢？”

11、同事聚餐，散场后和暗恋女同事一路，就要求送她回家，女同事头摇的像拨浪鼓一样“不行！不行！不行！你这样，别人会误会你是我男朋友的，那我多没面子啊！”我……

12、在食品安全方面，我还是信赖香港长久以来的管制，家里孩子也到了吃奶的年纪了，所以我干脆从香港那边雇了这个大奶的姑娘亲自哺乳。刚才我测试新鲜程度的时候正巧被你撞到，老婆你不要误会。

13、几个朋友到乡间旅行，黄昏时，他们碰到大雾，乱闯了几个小时之后，才找到一家可以问路的农舍。农舍里拴着一条大狗，旅行者们不敢进去。等了好久，终于看见临街窗户时亮起灯光，他们便用小石掷向窗户，以引出户主。不久，一个少女把窗户打开，探身出来低声说：是汉斯吗？你来得太早了，我父母还没睡着呢。哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克，可是一个月过去了，他还未收回这批款。他经常到邻家去，但是每一次克瑙科夫人总是说：我丈夫不在家。一天，他看见克瑙科先生站在窗前，便按门铃进去。他对克瑙科夫人说：今天你丈夫总在家吧，在窗帘后可以看见他的头！那一定是误会。夫人回答，每当他外出的时候，总是带着头去的。

14、本人和父母出去遛弯，因一点儿小误会，我爸直接扇我后脑勺一巴掌。这时，我妈发话了：“别那么使劲。”本人感动不已。老妈：“到时候把眼镜掉地上，还得花钱重配！”这是什麽父母呀。

15、大学宿舍公共厕所，见到有同学上大号，都会逗逗他，或泼点水，或摸摸头之类的。

一日偶蹲的正爽，被一憨兄发现，这货有点二，平时没少受我捉弄。

这次发现我，跟中猜票一样，风一般的跑回宿舍，拿起饭盒就往厕所跑，那速度拼过刘翔。然后，就是他拿着饭盒，站在我面前。

GC来了，正好宿舍管理员进来碰见：同学，你等着打饭呢？！

16、国王听说阿凡提非常聪明，想把他请到王宫当顾问。这一天，在国王的召见下阿凡提大摇大摆地来到国王面前，故意大声打了一个喷嚏，唾沫和鼻涕溅了国王一脸。

你这个粗鲁的乡巴佬，为何如此无礼？国王大怒，声嘶力竭地呵斥道。

尊敬的陛下，请别误会，阿凡提解释说：我们那里有一个与众不同的风俗，就县见了达官贵人用打喷嚏代替施礼问安，表示祝您‘吉祥’的意思。国王听后信以为真，转怒为喜。

17、一长得有几分对不起观众的女同学，在玩真心话大冒险游戏中不幸抽中，选择大冒险。

内容为问一名异性：我可以抱你吗？于是以下情景出现：女同学（随意在走廊上拦了一位男同学）：“我可以抱你吗？”

男同学用极度惊吓的表情，复杂地看了一眼这位女同学。

女同学明显被气到了，咬牙切齿地说：“哥们。别误会，我说的是陈述句！”

解释：我可以抱你吗？（我可以抱你妈。）

18、俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失；植物大战僵尸告诉我们：须常调整状态，方能应付不同挑战；愤怒的小鸡告诉我们：有时沉下身心，是为了飞的更高；跑跑卡丁车告诉我们：永远别觉得时间还多，可以浪费。

19、今天陪老婆去妇幼检查身体，独自来到收费处拿出自己的医保卡递给对方：“挂个妇科！”

收银员看了看回了一句：“泰国回来的？”

我：……

20、在结婚纪念日那天，一对夫妻喝酒庆祝。

丈夫三杯酒下肚，说：“其实，我俩的结合是个天大的误会。”

妻子吃惊地问：“此话怎讲？”

丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”

21、本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。……

22、Ｎ年前上初中ＬＺ不学好就学会抽烟，一次在家抽烟被老妈逮住！

老妈正拿鸡毛掸子打我时，我灵机一动说：你误会了我没抽烟，下个月学校校庆，我们班一个节目都没有，老师让我表演一个节目！

老妈问啥节目？ＬＺ就说吐烟圈圈～吐圈圈～

老妈听了我的“解释”后，把鸡毛掸子打断了～

23、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门埃”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘了带钥匙埃”女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们！”盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑。好奇，问之，老头愤怒地说：“奶奶的，他们把我的名字刻错了……”盗墓的大惧，哇哇叫着奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块废铁也得费这么大的神。”

24、一老头走小巷，突遇劫匪。老头拼命喊，我要和你们拼命！结果劫匪只搜出了两块钱。

小偷笑说，老头，就为这两个刚蹦蹦，你要和我们拼命？

老头舒了口气，说：误会了，我还以为你们要抢我袜子里面的三仟块钱呢！

25、女友和最好的兄弟在一起了，但我一点都不恨她，因为我早就知道她接近我是为了他，呵呵，白睡别人老婆半年，还有什麽不高兴的吗？真的！一点也不生气，段友能不能给我介绍下什麽刀最锋利，别误会，切菜而已，我又不生气。真的！不生气！