你变了、顺利通过路考、女生的少女情怀、纸还是子、小明太特么机智了、现在流行苹果婊等幽默搞笑女同学的短笑话25则。

1、有一次次下课后上厕所，一同学说出了自己那里包皮，从此不管男女同学都大叫他 包皮哥～～有一天包皮哥上课偷吃零食（眯眯条）我说：那么好吃阿，给我一点。他说：我肚子饿，（然后拒绝）旁边同学：你肚子饿就吃咪咪阿（方圆4米内大笑）

2、和一女同学吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学！”我说：“留学干什麽，嫌中国小？”说完她足足看了我一分钟，突然说了句：“你变了！”

3、楼主男，N年前学车的时候，其中有一位女同学，在学车的时候，和教练谈情说爱，抛眉弄眼的，博练多几次，我们都忍了，特麽的路考时，上车的不是要调后视镜吗？没想到那女同学，在调右边后视镜的时候，用她那36D的波波，猛挨男考官的身体，最后那女同学，已最差劲的开车技术，顺利通过路考……

4、高中时，有个女同学家里开面店的，她一有空就在店里帮忙。好几次，我经过那面店，她远远看到我就飞快的躲起来。我对少女情怀也略懂一二，感觉她对我有意思。有一天放学，我瞅准机会单刀直入：“为啥老躲着我？我又不会吃人。”她羞得脖子都红了，声若蚊音：“我以为你是来吃面的，熟人不好收钱，我又不想少赚钱，就躲起来。”

5、话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。”

不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子……

6、今晚小明戴上瑞士金表去参加同学聚会，正想怎么去炫耀一下，这时一女同学问：“小明几点啦？”

然后小明掏出Iphone6打电话说：“喂！王经理，我是前几天在你那买瑞士金表的小明啊，请问现在几点了？”

结果大家都愣愣，小明太特么机智了！！

7、苹果一下发布了这麽多产品，今天一大早我就跟一个女同学说：“这次苹果发布了很多产品，除了手机还有手表呢，你一定要买。”

她说：“为什麽？”

我说：“因为绿茶婊早就不流行了，现在流行苹果婊啊！”

8、我在追一个女同学，女同学给我下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅满足我，就别来烦我。”我苦笑。回家和爸爸妈妈征求意见。父亲叹口气：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，咱总不能把这五层别墅扒掉三层吧，太可惜了。你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。”

9、高中的时候班上一个极品喜欢班里一个叫武婷婷的女同学，决定写一首藏头诗 来表白，于是有了下面这首绝句：“武大郎！停下！

停下！我要买烧饼！爱！好咧！你要几个！！”

10、读书时，跟一女同学约好放学一起走，下课后，我先去停车场拿自行车，不知道是哪个孙子把我的单车气门芯给拔了。总不能推车回去吧，于是我左右看了下，趁着没人，于是把别人单车的气门芯拔了，装在自己的车上，装好以后抬头发现，女同学正用一种复杂的眼光看着我说：你为什麽要抜我单车的气门芯……我………

11、刚刚七点下班回家的路上碰到了以前的女同学抱着她的孩子在逛街，出于礼貌我便上去打招呼：哟 这麽久不见都有孩子啦 那麽胖 女同学回答：是啊 出生的时候八斤七两呢：于是我拍马屁说道：真是牛[Bī]啊，后来我两打起来了。

12、夜晚，我与女同学幽会在河边，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊。”

13、粑粑：“小明，上幼儿园了要记住不要当着女同学的面脱裤子尿尿了！”

小明：“为什麽呀？”

粑粑：“额，这样小鸡鸡才不会被别人偷了啊。”

小明：“放心，我还有两个蛋，再孵一只就好了呀！”

14、晚上，儿子突然无比忧郁的说：“唉，长的帅真特么烦，女同学老缠着我玩，烦死了！”楼主马上自豪的道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！”这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿的说：“这装逼也会遗传啊？”

15、有个女同学追我，我QQ名是大鱼，她起个名字叫草大鱼，我改名听风，她改成草听风，我苦思冥想，终于想出来一个名字，我把QQ名改成了“我爸”，我心想，你还能草自己爸爸？过会看到她把名字改成，“我妈”……卧槽……

16、陪表弟在他们学校乱溜，走到一片小树林时，看到很多男女同学发生超友谊关系后留下的tt。

表弟说：“哥，你看到了什麽。我很单纯的说：好多tt。”

现在的学生太开放了，表弟却说：“施主你看错了，贫僧看到了，尸横遍野，怨气冲天……”

17、额头被撞了个大包，同学笑我是独龙族。

我气得要死，脱下鞋袜，露出我的脚癣。

同学们马上更正，说我是朝鲜族。

我摇摆头，用手拉了拉衣服，同学们终于明白了，说我布衣族。

我只能表示遗憾，让他们靠我近一些。

一个女同学，还没走到我的面前，急忙用手捂住鼻子说：“原来你是汉族！”

18、上课的时候，一女同学尿急，又不敢请假，就捅了一下同桌的男同学：“如果你憋尿憋的不行，而且还不能去上厕所，你怎么办？”男同学想了一下说：“用手捏住！”

19、陪女同学去剪头，剪到一半，她发现有点丑，就担忧的对理发师说：怎么剪成这样，还可以看吗？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了理发师一脸纠结的看着她说：哎，确实蛮丑的，算了，我不要你钱了。

20、我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就奇了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我靠！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什麽，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”

21、想起高中时候，我班一帅哥和另外一个女汉纸划拳大冒险，帅哥输了，女汉纸指了指一位女同学，你去摸摸她的胸，帅哥脸红了，不肯就范，那女同学看见了，挺挺胸说，怎么？嫌我胸小啊！！

22、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。这家伙不理，继续穿，还对我说：在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑！

23、读高中时班上的女生特臭美，上体育课不爱穿运动服，经常有穿拖鞋的紧身裤之类的，甚至还有穿裙子的.老师反复强调但她们屡教不改。

一次老师气呼呼地说：“下次再有女同学穿裙子来上课，我就让她去翻单杠！”全班窃笑，从此不再有女生敢穿裙子上体育课。

24、高中时，一次老师进来后，班长喊起立敬礼时，看见前面一女同学的裙子上有红色血的印迹，坐下后，小声问她：你什麽时候得了痔疮这病的？

25、男：你知道吗？80%的女孩在洗澡时会sy，其他20%在洗澡时会唱歌，你猜她们唱的是什么？mm：嗯……不知道。男（坏坏地笑）：看来你是那80%的人～mm：表情很糗。脸蛋很红。男：怎么了？其实我想说的是刷牙（sy）。————具某某大学年度调查统计显示，本校计算机系的女同学，50%都嫁给了该校的男性老师。该消息刚刚经公布。引起校内，校外，以及社会上的巨大反响。对师生恋。校园恋情议论纷纷。很多人说是某某校的炒作。经几次调查核实。该消息确实是真实的。有效的。最后经证实某某大学计算机系只有2名女大学生。其中一名女生和校计算机老师相恋结婚。由此得来的50%的真实数据。哈哈哈娱乐～～