我看到你啦、大学考试挂科、报销打鸟费、看下你还活着没有、竺可桢、你看情人节到了，我要不要给你买束玫瑰花、终于领悟什麽叫做越来越年轻了，高中时同学叫你等幽默搞笑大学的笑话20则。

1、本人女，大学时对面是男生寝室，半夜１２点了男生宿舍那边还是灯火通明

于是我吸足了一口气向对面喊到：对面撸管的，我看到你啦，结果灯全黑了！

2、大表哥大一高数56分挂科了，大二开学补考考了8分，以为是56+8=64分这样算的，感觉大概是过了，就没想着再去报名重修……两年了，高数还挂在那，简直活在梦里→_→

3、儿上大学，父说：你可以找鸡，我报销，发票上写打鸟。一月后，父收到账单，打鸟费2000。父开导说，找便宜的鸟打，一月后父又收到帐单，打鸟费50，修枪5000。

4、大学毕业后出来工作，QQ就时常隐身了，一日一大学好友发来QQ问：“在？”

我回了个在。之后没下文了。

等了好久忍不住回了个“什麽事情啦？”

对方回了句：“看看你这么久没上QQ，看下你还活着没有。”

之后果断QQ上线了，不然不知道有多少人认为我死了。

5、民国时期，科学家竺可桢在浙江大学任校长，深受师生的爱戴。一天，在联欢会的节目单上，有校长训话。竺可帧一看，感到在联欢会上来个训话，实在不妙。于是，他在讲话时说：同学们，‘训’宇从言从川，是信口开河也。大家听了，哄堂大笑。

6、大学，情人节到了，老公（那会的男朋友）问我：你看情人节到了，我要不要给你买束玫瑰花

我：不用了，花没几天谢了，还不如吃一顿

情人节当天，老公打电话：出来校门口一下

出去后，在大排档摊位上看见老公热火朝天

他：这是我亲自考的99串羊肉串，还有一串腰子代表我的心

我……后来就嫁他了

7、终于领悟什麽叫做越来越年轻了，高中时同学叫你老梁，大学时兄弟们叫你梁哥，工作时同事叫你小梁……

8、大学一室友大早上的起来在卫生间烧卫生纸。我好奇的问他：早上烧卫生纸干什麽？他回句让我至今难忘的一句话：国家不让土葬了，要火化。

9、高考期间，通过对信号检测，警方成功破获了高中旁边的大学期末考试作弊行为———这枪躺的……

10、公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊，有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的麽？”他大惊：“你怎麽知道是和男的啊？”

11、大学时宿舍在五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。

有次跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。

我们爬到二楼就翻窗户进楼梯上来了。

过了一阵子突然看见师兄抓着五楼窗外的水管爬进来。

我们震惊了，问：“你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？”

他一愣：“啊？你们不是这样爬上来的？”

12、去找工作，那的老板说：鹅们的公司只招一个人。于是好多大学生都说话了，我北大！我川大！我波大！

突然世界安静了，这位女生被招去了。我就和另一个大学生说：唉，这个社会啊！那个人说：就是，不就是波兰大学的嘛。有什麽了不起。

13、晚上急诊室来了一个大妈，说是儿子考上大学笑得太开心，结果下巴脱臼来接下巴。

医生三下五除二就给接上了～刚准备交待以后口腔别打太开～

结果那大妈豪爽地一拍医生的肩，欢乐的一笑，下巴又脱了～～

14、大家好，我是科比-布莱恩特。我觉得把我的天赋带到，呃……我决定跳过大学，把我的天赋带到NBA。

15、教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。

16、两个大学闲聊。甲：你主要以啥为生呢？乙：靠写 作！甲：真的麽？写啥呢？网哪儿投呀？乙：写 信，向老爸要钱……

17、大学教授花30分钟讲解储蓄存款和复利的关系后，问全班同学：“你把5000元钱存入银行，年息5厘半，每天以复利计算，你得到什麽？”

有人回答：“一本存折。”

18、单位刚毕业一大学生，天天那个炫富啊：“哥们，你咋这么有钱？咋挣的啊？”

“发短信！”

“真的假的？发啥短信能挣这么多？”

“爸，速汇钱过来！”

艹，坑爹啊……

19、今天跟几个哥们聊天，聊着聊着一哥们对另一哥们说：你上过大学么？

那哥们说：我上过大学生！

旁边那哥们说：那有啥啊！我上过大学老师！

哥立马神回复：有啥稀奇的，哥全上过，其中一个就叫大学。

20、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？

王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。

张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。

张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……