跳到黄河洗不清了、邪恶的试题、你不吹能死、龙凤成翔、特意给你剩的、好吧，老妈，你说的对等超爆笑百问短笑话20则。

1、今天请一领导吃饭，他有事婉拒了。本来想回复“好的”，却打成了“妈的”发出去了！这下跳到黄河洗不清了！

2、不要沮丧，不必惊慌，做努力爬的蜗牛或坚持飞的笨鸟，我们试着长大，一路跌跌撞撞，然后遍体鳞伤。坚持着，总有一天，你会站在最亮的地方，活成自己曾经渴望的模样。

3、某公司决定要裁掉几名员工，一题考试CEO出了一道试题，成语填空：一丝不（）人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。

4、一女子在寺庙里问大师：我天天吃鲍鱼龙虾，吃的恶心，怎么办？

大师拿火把女子衣服点着。

女子说：大师你是叫我珍惜生命？

大师摇了摇头说：你不吹能死！

5、问：你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什麽你长那么丑？

答：古语说龙凤成翔。

6、小外甥总是很会闹很多笑话，每次来玩，走了之后我收拾桌子都会发现有好几盒奶没喝完。

今天外甥又要喝奶，我说你把奶喝完了再走，别剩一半一半的。外甥偷偷的贴在我耳边说：平常看你捞不着喝，特意给你剩的……

7、我问妈：为什麽吃饭的时候，最后几口总是吃不下去了？

老妈：因为你饭舀多了。

我说：好吧，老妈，你说的对！

8、小丽一向胆子很小。一天，她和新认识的男朋友出去约会，天快黑时，两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步，小一，小丽显得犹豫不决。男友见状问道：“你究竟怕什麽？要是怕别人，有我；要是怕我，有别人。”

9、蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问：“你声咋变了？”蟋蟀：“感冒了，拨号音不对，所以上不去。”这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：“啊？宽带也掉线？”。

10、电话内容。

我：伯伯，你在哪里？

伯伯：我在火葬场。

我：在火葬场干嘛啊。

伯伯：来送个朋友，顺便探探路，反正早晚都要去。

11、上班的时候，我叫我同事借我几块钱买水喝，他从他的钱包里掏出一块钱，我说：“没混的那么差吧！”

他说：“等你娶了老婆你就知道了，这还是我的私房钱！”

12、历史老师特幽默，第一节课给我们下了一个历史的定义，就是：“历史是活人写的给活人看的关于死人的东西。”这不是重点，重点是他对如今泛滥的清宫剧的吐槽：“几百年前，满清军队进入北京，为后来中国影视剧的发展打下了坚实的基础。”

13、MD女儿一天天长大，我真是各种担忧啊，婴儿时期怕奶粉，上幼儿园怕幼师，上小学怕校长，上初高中怕同学，上大学怕教授，上班怕领导，我勒个去。如果我在不努力点让她以后有个牛[Bī]的爹，我都不知道她咋混。

14、一哥们去买肉夹馍，对老板说：“给我来一个，不要辣椒，给我多放点肉，放，再放，再放点，再多放点……”，老板抬头看着他：“我给你卷头猪吧？”

15、如果一个老公总是炫耀抓住老婆多次通奸，你一定觉得这个老公很废物。如果一个国家总是表彰抓了多少贪官，你便立刻觉得这是满满的都是正能量。

16、看了几天《甄嬛[zhēn huán]传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。”“说人话”“蛋糕真好吃，我还要再吃一块。

17、我和女朋友坐在阳台上看星星，我牵着女朋友的手深情地望着她，说着海誓山盟。竟然发现女友慢慢躺下了！这时，我冲楼上大喊：NMD下次抽烟能不能不要把烟头往楼下扔！好几百呢！

18、老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住！”我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”

19、医院把病人整穷，股市把股民整疯，网络把后代整蒙，教育把学生整庸，昏官把群众整聋，庸政把财政整空，金钱把关系整松，送奖把好心整懵。

20、一次，上美术课。不知道老师说了什麽，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。天，我们班的数学怎么了？老师也无语了。