我们发现你女儿已经不是处女了、我也为你生一个、变色医生、义正词严、尼玛，你差点拆散一个家庭、不，先生等史上最搞笑太太的小笑话20则。

1、小王的老婆快生小孩了，但小王却按捺不住，对他老婆说：“老婆……我好想要喔。”

老婆说：“拜托，忍一下会死喔……”

可是小王真的耐不？住了，於是就把老婆推到床上来硬的。做到一半，老婆突然喊说：“不行，不行……我要生了。”

于是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院，小王在外面紧张的走来走去，看到医生走出来，赶紧上去问状况。

医生说：“王先生，有一个好消息，一个坏消息，你要先听哪一个？”

小王紧张地说：“好？消息吧！”

医生就说：“你太太生了一位仟金，而且生产顺利，母女平安。”

小王松了一口气，想：既然是母女平安，还会有什么坏消息呢？

医生接着又说：“可是很抱歉的是，我们发现你女儿已经不是处女了。”

2、大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！

阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。

大康回家之后，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。

过了几天，阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱着孩子在玩。

阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！

大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。

3、女秘书正坐在总经理大腿上，总经理太太突然进来。总经理立刻严厉地对女秘书说：总之，一个公司无论多么困难，也不能只有一把椅子！

4、一位老太太和她的十七八岁的孙女一起看医生。

“解开你的上衣扣子。”男医生对姑娘几乎是命令地说道。

老太太连忙说：“不，医生。我才是病人。”

“那么请伸出你的舌头。”男医生说。

5、一个先生帮他太太向保险公司买保险，签约完毕后，他问那个业务员：如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？

业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！

6、话说同事那天陪老婆去产检，然后拍3D胎儿照！

照片出来时，夫妻很高兴的看着。

大夫突然对着爸爸说：“孩子不是你的”

“什麽？”

先生的脸马上垮了下来。

太太：“老公，你要相信我！”

二人快吵起来时大夫说：“这张才是，刚拿错了！”

7、一个女佣人说：“我真歹命，每天都要不停的说…是，太太。是，太太。…”

另一个女佣说：“我跟你不一样，每天都不停的说…不，先生。不，先生。…”

8、契诃夫（18601904年）是俄国杰出的短篇小说家与戏剧家。有一天，一位长得很丰满，穿得很漂亮的美丽健康的太太来看望契诃夫。她一坐下来，就装腔作势地说：人生多么无聊，安东·巴甫洛维奇！一切都是灰色的：人啦、海啦、连花儿都是一样。在我看来什么都是灰色的，没有欲望。我的灵魂里充满了痛苦，……这好像是一种病……契诃夫眯起眼睛望望面前的这位太太，说：的确，这是一种病。它有一个拉丁文的名字：morbuspritvorlalis。这句拉丁文的意思是：装病。那位太太幸而不懂拉丁文。

9、在公共汽车上，一位男人发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比你快多了！”

10、妻子：“亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真好看！”

丈夫：“是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽子了！”

11、神经病院有一位老太太. 每天都穿着黑色的衣服.拿着黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想：要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下------- 你---也是香菇吗------？。

12、我们老家农村一老太太去赶集，没见过火龙果，就问：“这是什麽呀？好吃吗？”小贩说：“这叫火龙果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的！”

13、医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”

甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”

14、一个新厨役为了送早餐到女主人的床上，在女主人一丝不挂地坐在梳妆台前时，就进了她的卧房。这当然引起了一阵怒骂和叫喊。以后决不可这样冒失！她警告说：进来前一定要叩门。第二天，这仆役又送早餐到女主人的床上，这次她穿上了一件睡衣，但仆役走进时仍未敲门。我不是告诉过你先敲门的吗？这女主人责问道：你可能以为我没有穿衣服又闯进来的。不！这次我弄明白了。仆役答道：我在钥匙孔里看到太太穿上睡衣后才进来的。

15、我一个男性朋友给我发微信：“我累了，以后咱们减少联系吧。”

我：“大哥，我都快一年没跟你说过话了吧？”

对方：“那就好，我是他太太，我正在挨个筛查。”

16、某大学的女生宿舍。半夜，住在下铺的女生睡梦中听到上铺有动静，原来是住上铺的女生下来。她迷迷糊糊的问：“去哪啊？”，上铺女生说去厕所。过了很久，上铺的女孩也没有回来，下铺的有些担心，就去厕所找她。在厕所里有一个老太太正在用墩布擦地，没有别人。女生问老太太刚才有没有看见一个女孩来，老太太说没有。上铺的女生再也没有回来。因为下铺的女孩是最后一个和她说话人，大家都让她好好回忆当晚的事。……

17、张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”“那我戴这条项链好看吗？”“任何项链戴在你脖子上都好看！”“那你说我先生好看吗？”“大太！任何一个先生站在你身边都好看！”

18、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什麽事？丈夫兴致勃勃地回答：想做·爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什麽？

19、夫妇逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。

导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏了钱。是什麽让他立马转变？

导购员对丈夫说：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。”

20、现在碰瓷这活是越玩越高级了。

今在小区准备出门呢，看见一老太太在那锻炼，就顺手拿起手机拍个照。

谁知刚拍完，老太太就往地下一坐，就喊：小伙子，你的闪光灯太闪，把我腰闪了。

我也是醉了……