楚汉课堂、班主任盯着呢、什麽是抛物线、我是神父、课堂一惊、水的分子式等搞笑经典课堂的短笑话20则。

1、周四下午，我们学校两个班一起上国防教育课。课前，请来的老师要点一遍名。点个名很正常，主要是我同桌的名字特别有个性——叫做刘邦，您可别不相信，这是真的呀！每次点名大家都要哄堂大笑！而邦哥总是很无奈地长叹一声：“唉！没有张良可不行啊！”两个班都是新生，彼此还不熟悉，点到刘邦时自然又是一阵大笑！就在笑声此起彼伏时，就听前排一位同学惊讶地说：“哇塞！怎么这么巧！今天是什么日子呀？难道历史要重演？”我忙问他是什么意思呀？这位老兄回过头，一脸古怪地说：“同学，认识一下，我叫项羽（项雨）。”

2、大学课堂上，尤其是在这种阴沉沉的天气，同学们都在兴致勃勃地扣着手机。老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数！妈的，我一看就剩60%的电了，说时迟那时快，我一阵狂点，就见电量降到了59%。终于，舒了一口气，我把手机还给了同桌

3、上课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外寻查发现了。

班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。

不巧该生没存班主任的电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。

班主任回：看窗外！

老兄回：谢了，班主任盯着呢，下课再说。

4、大概是读五年级的时候，女老师课堂提问：“什麽是抛物线？”

没有一个同学回答，我想了想举手：“老师我们男生尿尿应该算是抛物线吧！”

老师说：“也可以说是。”

5、高中时候，英语课堂上，同学们不安静，老师不高兴了说：“能不能像个人儿似的”，我老大比较贫说：“我是神”，这时从角落里飘出个声音“我是神父”，顿时大家就不淡定了，老师表示无奈……

6、历史课，老师问：“八国联军是意、美、英、法、德、奥以及哪两国？来，小明，你说！”面对才醒过来的小明，一旁的小华偷偷的对小明说：“老师叫你陪她睡觉。”小明大叫了一声：“我～～日（俄，日）！”老师很高兴地说：“很好！全对！”

7、课堂上，老师提问：“水的分子式怎么写，那位同学知道？”没人举手。

老师：“A同学你来回答。”

A同学：“不会。”

老师：“你昨天来了吗？”“没来。”“不请假就不来，有没有纪律！”

接着：“B同学你来回答。”

B同学：“不会。”

老师：“你昨天来了吗？”“来了。”“你听课了吗？”“没听。”“你就混吧！”

接着：“C同学你来回答。”

C同学：“老师，我也不会。”

老师还是问：来了吗？听了吗？听懂了吗？

C同学：“听懂了。”

老师：“听懂了怎么还说不会？”

C同学：“回家一玩又忘了！”

老师：“……”

最后又说：“还是我来回答吧：那是氢和氧的结合。意思就是你们的家长清养（氢氧）着你们！”

8、上课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外寻查发现了。班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。班主任回：看窗外！老兄回：谢了，班主任盯着呢，下课再说。

9、某小学一年级课堂上，女老师正在教学生认字：“打，打人的打，我打了你的打。”并要求学生回家后抄写背诵十遍。第二天一大早，几十个家长就围在学校门口要找校长。保安见状说：校长不在，有什么事就先跟我说吧。家长们吼道：你们学校老师打人。保安忙解释：不可能，我们学校是文明学校。家长见保安抵赖，转身问孩子：什么打？只听孩子们异口同声的说，“打，打人的打，老师打了我的打。”女老师恰好路过听到，当场晕倒。这群熊孩子，这是要把老师往死整啊。

10、儿子回家给我讲课堂上的事；突然问我：“什麽是盗版？”我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版。如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版

11、一日，老师在课堂上教偶认字————帅。偶百思不得其解，正在这时，同桌MM递来一面镜子，偶照之，顿时恍然大悟……

12、课堂上，老师提问小胖。老师：“小胖，说说你心目中的老师是什么样的啊？”小胖：“瓜子脸，高鼻子，大眼睛，大屁股，身高一米七，身材好，温柔体贴，最重要是喜欢小孩子。”老师：“感情这是你选老婆的标准吗？”小胖：“我妈说选老婆最重要是能生会带！”老师：“可是很抱歉，我已经结婚了，小胖”小胖：“我妈说结过婚的女人才会珍惜婚姻的！”老师：“可是，小胖！你才只有9岁啊！而老师今年39岁了啊！”小胖：“妈妈说：女大三，抱金砖。”

13、一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读，正入神一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读，正入神，不慎被老师发现，旋即没收并严责之。学生只有自认倒霉。次日，老师通红着眼，问学生：其书下册何在？学生哑然无语。

14、一天，教授来到雕塑课堂，看见一男体雕塑的那个地方有问题，于是，问到值日的女学生，她说道：“我一不小心，把那个的那个碰掉了，就用胶水粘了上去。”教授道：“那你为什麽粘的是向上呀。”女学生：“我见过的男生都是这样的呀？！”。

15、某老师在洗脸的时候，将隐形眼镜弄丢了，但任坚持上课。

课堂上，她发现大多数同学都很认真，只有后排一个高个的学生在那时而抬头，时而写写画画，貌视专心，则而不然.他批评了那位学生，但学生无动于衷.老师火了，便要他站起来，接着指责道：“站起来像个大高个，年纪不小了，学习还心不在焉……"边说边走近那位学生————老师顿时尴尬万分，原来那市来听课的张校长……

16、语文课堂，A君在后面睡觉，其前桌B君放了个响屁，全班哄笑，语文老师问：“怎么了？”

B见A被吵醒，于是说：“我是提醒后面的同学不要睡觉了。”

全班大笑。不一会，臭气飘散，同学们纷纷埋怨B君，B喝道：“关我屁事！”全班暴笑。

17、课堂上老师在教“被”字时启发一学生道：你家床上有什麽？

“有床单”学生回答道。

“床单上有什麽？”老师又启发。

“有我妈”学生答。

“你妈上面有什麽？”老师问道。

“有我爸爸”。

“那你爸爸上边有什麽？”

“有我妈妈的手”

“被子呢？”老师生气地大声道。

“被子掉地上了”学生委屈地回答。

18、首次进中学课堂，我有些兴奋。

看着窗外，我想起了上学时的艰苦生活，真不知道我怎么熬过的。

等我回过神来，发现大家都以异样的眼神盯着我，我慌忙检查自己的衣着，没什麽不妥啊。

这时一个同学才提醒我说：“老师，你特么还上不上课！”

19、第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什麽是心理学。

老师让小明回答，小明站起来想了想，说：我可能打不过你，但是我可以诈唬住你！

老师……

20、和大家分享，课堂上老师问：“怎麽在女生面前表达自己想上厕所呢？”小明：“不好意思，去下洗手间。”老师：“不够含蓄。”小明：“我去接下我兄弟，晚上 介绍你们认识。”小红：“讨厌。”老师：“你们滚出去！”