进来喝点奶、螃蟹、妈妈说不能给怪蜀黍开门、一封情书、都没想过去整个容吗、霸道幽默笑话霸道的女友等史上最强同学的笑话大全25个。

1、中学数学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜………起床看微博发现家里WIFI没了……赶紧跑到客厅去看发生什麽了，结果是我爸把路由器电源给拔了～～亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了～～你永远叫不醒一个装睡的人。”

2、我的舍友前天跟我去超市买了一瓶很大的豆奶，然后他又喝不完。宿舍里又没有冰箱，他好怕会过期啊但是自己实在是喝不下去了！现在一直在门口蹲着问路过的人：“同学，不要走嘛！进来喝点奶啊！不要走嘛同学！快来喝我的奶啊同学。”

3、从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴，赶快在锅里加满水（农村来的同学都知道这锅有多大），然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。

4、邮递员：有人吗？

同学：妈妈说不能给怪蜀黍开门

邮递员：我是来送快递的

同学：不，你就是怪蜀黍

邮递员想跟妹妹套近乎：小妹妹你多大了呀

同学：２３……

5、小明终于鼓足勇气把情书悄悄递给了暗恋了两年的同班女生小芳，谁知那小芳看了后径直跑到了讲台上。小明心里暗暗着急，“惨了，她要当着全班同学的面读出来吗？”于是小明立刻叫了他的同学上前询问，结果那女生回答：“我来查查座位表，看看他是谁。”

6、前些天遇到一初中女同学，寒暄了几句，我说：这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说：是吗，呵呵。我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？

7、我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和她的关系，晚上回她家睡觉也是分开走，当时我一直很不开心，后来这么多年过去我也慢慢释然了，毕竟她是我的班主任……

8、大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现…

老师走到他面前问：“同学，你怎么了？”

那哥们立马装病说：“老师…我有点儿晕…”

老师笑咪咪地说：“摊着英语书上高数您能不晕么～”

9、今天早上清邮箱，发现一封两年前的邮件，是同学A君问我们大学同学小红的联系方式，心里很是惶恐。

于是连忙打电话给A：“老A不好意思啊，那什麽邮件刚刚看到，小红的联系……”

那边A打了个哈欠，不耐烦的嗯了一声：“找你的，大清早的！”

10、地理老师：地球上最长的线是什麽啊？一同学：香飘飘奶茶圈，可以围着赤道一圈，不是比赤道还长嘛。

11、一次语文课上，老师向同学们解释惊惶失措、不知所云、如释重负、一如既往四个成语。

恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：这便是惊惶失措。接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：这便是不知所云，请坐！这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：这便是如释重负。等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：这便是一如既往。

12、到了瑞士才知道，开个银行帐户没有百十万会被人耻笑；到了丹麦才知道，写个童话其实可以不打草稿；到了维也纳才知道，乞丐都能弹个小调；到了希腊才知道，迷人的地方其实都是破庙；到了巴拿马才知道，一条河也代表了主权的重要；到了智利才知道，火车在境内拐个弯也很难办到；到了南非才知道，随时会被爱滋吻到； 到了撒拉才知道，节约用水的重要； 走遍非洲才知道，吃人有时候也是一种需要；到了韩国才知道，亚洲足球差点让上帝疯掉；到了日本才知道，死不认帐的人有时候很讲礼貌；到了中国才知道，孩子只生一个才最好；毕业之后才知道，同学原来真的很难忘掉！

13、初中一次期末考试，考语文；有道题是要写司马光的光辉事迹

大家都知道是司马光砸缸，可是，有N多同学不会写“缸”字

于是，我写的是司马光砸罐，出了考场听到有人讨论那道题

听到了N多答案“司马光砸桶…”“司马光砸缺…”

14、曾经有个同学叫范建强开

学他自我介绍的时候说：我叫范建强，我的名字表面没什麽个性，大家不妨反过来念，就会记住我了！

15、本人学习差平时不及格，两边的女同学学习都很好，我就左抄抄右抄抄，最后考完后她们一个是83分。一个85分，唯独我全班第一88分。（那次考试老师说难度有点大）老师用一种异样的眼神表扬了我：某同学英语水平不好，但是运气好！现在想下真醉了。

16、上高中时记得同桌痔疮比较严重了，都去输液了，听说还化脓了，坐都没法坐。后来没办法了他就问后辈的女生要了片卫生巾贴上。他说他不敢去超市买啊！只能向女生借啊！最关键是，他还贴反了，晚上撕下来的时候整楼的声控灯全亮了，上面还粘了几根毛。当时我们宿舍的全都笑的不行了……

17、女同学今天大姨妈来了，量比较多，穿裙子不方便就赶公交车急着回去换裤子，车上人多居然被人骚扰，莫她屁股了，瞪了他一眼看到他一手的鲜血就饶他了，没想到贱男居然满脸无辜把血往她身上擦了一下，被扇一耳光。

18、班上有个妖艳的女同学，一次她上课甩出几百块钱，说了一句：就剩这么点钱了！

这时候就听到后排传来一句：昨晚挣的吧。

19、一个小男孩告诉老师，昨天他爸爸教会了他宋朝文天祥的那首诗《过零丁洋》。老师说，那很好，就请你教给全班的同学吧，请你先把它写到黑板上。

小男孩兴冲冲地在黑板上写了起来。其中，最后两句是这样：人生自古谁无屎？

留取丹心照汗青。

20、学校开运动会了，班上体育委员（男同学）对一女同学说：“长跑没人，我就把你报上了！”

女同学马上就急了说：“放下，别抱我呀！抱着我跑，就拿不到冠军了！”

体育委员说：“我就报，我就报！”

21、食堂吃饭，见一漂亮妹子一人吃饭。

我过去搭讪道：同学，你是一个人吗？

大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人，便冷冷道：不是！我顺势道：哦，原来你不是一个人啊！

妹子瞬间拉下了脸！我又说：你不是一个人，那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么！

妹子红着脸没说话，我就当她默许了！

22、学校食堂大米总是做的比较硬，同学吃着吃着就感叹起来说：什麽时间能吃上软饭啊……

23、爸爸带着儿子去逛海底世界，儿子在玻璃窗前说；“爸爸，你的同学。”

爸爸说：“赶紧说叔叔好啊，你和他太有缘分了。”

儿子说：“我向海龟问什麽好。”

爸爸说：“我的海归同学在海底世界工作吗。”

爸爸挤到橱窗前，儿子说：“爸爸，你看你的海龟同学在做橱窗模特。”

24、眼看大学的期末考试快要来了，同学们狠狠地做各种练习。

某君由于沉迷游戏从来没上过课。于是想到了家教。

一日在寻找家教的途中发现路边有一个写着“神算”的人。

于是某君上前问道：“是不是什麽都能算？”

此人答道：“是”“多少钱一算？”

“10元一算。”

此君赶快从书包里拿出高数练习对这人说：麻烦你把这些高数题目算了！

25、新学期学开课，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被？？同学大笑。老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。