以后开车别太快、井里没糟、五星级酒店的钟表、大刀向鬼子的头上砍去、快捷酒店怎麽走等开心一刻酒店的笑话25篇。

1、醉汉走出北京酒店，上了出租车，说“上北京酒店。”

司机说：“你现在就在北京酒店啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找了。”

下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”

2、一酒鬼每次酒店酒后总是找穿制服司机送其回去！这次一样在饭店门口拽住一穿制服的：司机送我回去。对不起，我想帮你可很难。穿制服道：我是开飞机的！

3、王老太开了一爿酒店，以卖酒为业。有个道士，常常吃了酒不付钱。后来，道士对她说：为了报答你，给你掘口井吧！掘完井，道士就离开了。谁知井水比酒的味道还要醇厚。从此，王老太就不再酿酒，只拿井水当酒卖。三年便赚了大钱。一天，道士忽然返回，问她道：酒好吗？王老太答道：好是好，只是没糟，不能养猪！道士笑了笑，题了一首诗在墙上：天高不算高，人心第一高，井水当酒卖，还说猪无糟！道士走了，井里也不再出水了。

4、房客对５星级酒店大厅经理说：你们的房费那么贵，就不能花点钱买个质量好的钟表？大厅经理：我们酒店的钟表质量都是很好的。房客：好个啥啊！墙上的六个钟表，没有两个时间是一样的！

5、上周去日本出差，在酒店放（大刀歌），刚好放到“大刀向鬼子的头上砍去”，过来俩日本ＭＭ问我：这是个什麽歌，真好听！我：呵呵！是首老歌，于是我传给了她们。

6、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。

7、昨天有一对情侣过来问我去快捷酒店怎麽走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己。日行一善，善哉善哉

8、刚毕业的时候回湘潭见谈了半年的女友，开房后，女友说要tt，酒店木有了，就自己出去买，太激动手机也没带，把tt买了，找不到回酒店的路了。分手了现在。

9、坐在小酒店里的一个喝多了的醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”

10、新交的女友，交往了半年，一日终于时机成熟给她说通去开房，学校周围可多的快捷酒店，我就随便选了一家，她说“又是这家，床可硬。”……又……可硬……

11、因为出勤的关系我与同事租住了一间酒店的房间，当时同事还有事要办今晚不会回来，因为我很胆小所以早早就上床睡觉，但是在深夜的时候我却听到“咯咯”的敲门声，“是酒店的职员吗？”我叫道却没人回应，我看着房门感到非常害怕，那个敲门声一直从深夜持续到黎明才停止，然后我立刻就去退房了，之后我和出勤回来的同事说起敲门声的事，“果然发生了呢”他这样说，他说这间酒店以前发生过火灾，有个人因为逃走不及被困在那个房间里，到现在还是找不到他的尸体或残骸，啊啊……还好我没打开那个房门呢……

12、上学期间，一哥们去酒店找小姐，领班：小哥要什麽样的哈？

哥们：你们这有研究生吗？

领班：要求挺高吗，小女子就是，可否满意？

哥们当时就从兜里掏出了高数作业说：帮我做了

领班当时脸就红了：滚蛋，小女子卖身不卖艺。

13、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，……我根本就吃不起。

14、男生和女生一起相约玩耍，天色已晚，男生和女生一起在酒店聊人生。

女生说：“一个人住害怕。”

男生：“那你记得晚上锁好门。”

15、某人到英国旅行，早上六点钟，酒店的女侍给他送来一杯早茶。他说不要早茶，但女侍不听话，每天照样把茶送来。最后他在门外挂上“请勿打扰”的牌子。第二天，女侍照样把茶端来——这次不是一杯，而是两杯。

16、年轻人问方丈：“大师，别看我整天开着跑车，住着别墅，经常出入五星级酒店。但是，我过的一点也不快乐，穷的只剩下钱了。”方丈把他带到了寺院的金库，屋子门一打开，里面的人民币一下子就拥了出来。然后，方丈给了他一个袋子让他装钱，不一会他就装满了，方丈又给了他一个大袋子。年轻人大悟：“大师，您是说，只有劳动才能让我感觉到生活的充实，让我变的快乐，人生才能变的更有意义吗？”方丈摇摇头，指着袋子道：“装，你继续装。”

17、刚在酒店吃饭问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF

我说太难记了，老板笑答：来一瓶82年拉菲，好记！

18、一天一酒店开张典礼，一人混在领导队伍中进入会场。签名、领取纪念品，在贵宾席推杯换盏一番，酒足饭饱，临出门，忽然有一工作人员快步上前追问：“我没有什麽印象，你是哪位领导？”

“保安队长！”工作人员半天没有回过神来！

19、就刚刚，出去买饭的时候看到辅导员（女）和她男朋友在学校后面的商务酒店门口，脑抽喊了一句“老师好，开房啊”我还能毕业不……

20、楼主女，酒店前台接待一枚，刚下晚班回到家，在饭桌上切橙子吃，吃完把皮扔垃圾桶时发现老爸老妈用过的TT。（杜蕾斯）让我一嗰单身妹子情何以堪啊……匿了

21、前几天，同学聚会，让我去XX大酒店，我去了，发现好多同学都不认识了！都变样了！于是又一个一个的自我介绍认识了一下，刚刚认识完，手机响了，同学打的，问：“你在哪了，快点来呀，就缺你了！”

22、屌丝男：我们去酒店怎么样？妹纸娇羞道：去酒店干啥？你好坏哦！屌丝：酒店有WIFI啊，最近迷上了一部电视剧！

23、酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。

老板惊问：“画刀是什麽意思？”

回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”

24、在酒店当服务员，当客人喊服务员的时候，往往要立马回答您好。

一次去必胜客吃饭，正吃着吃着，忽然听见有人在喊：服务员。

我立马站了起来，大声的说道：您好！

25、某杂志社三位总编请客人去一酒店吃饭，酒店服务小姐向几位客人推荐本店特色<动物凶猛三鞭酒>，其中一年轻副总编见服务小姐年轻漂亮，不免动了挑逗之心，指着酒瓶里已泡得变形的<鞭>不怀好意的说：小姐呀！这<三鞭>都是什麽<鞭>呀.小姐抬头望了望在座的几位一脸坏笑的客人脆生生地指着瓶里的<鞭>说：这个大一点的是<总鞭>，这两个小一点的是<副总鞭>。