称哭了、这哥们也是个人才、善男信女、这样说来我们算是亲戚了、唐僧唧蝍歪歪、道不同不相为谋、顿时不知道该说啥了等经典冷简单笑话20则。

1、A：昨天我看到一个女的称重，从称上下来哭了。B：这有什麽，我昨天看到一个女的站在称上，我看到那个称哭了呢。

2、有个哥们考驾照，塞给驾校钱了，但考科目一的时候他还是超级紧张，成绩差的该驾校实在没办法给他过。结果这哥们就把这个驾校举报了。我觉得这哥们也是个人才。

3、春晚导演组正在紧张的做节目的最后彩排，这时候，门卫慌慌张张的跑进来说：大事不好了！一个毛脸雷公嘴的和尚闯进来了！后面还跟着一群70、80后喊着口号的善男信女！

4、一个叫偑克的人对大作家培根说：“我的名字在英文中是猪的意思，您的名字在英文中是熏肉的意思，这样说来我们算是亲戚了！”培根说：“那得等猪死了，做成熏肉，我们也能成亲戚。”

5、唐僧：“我就给你起名叫八戒吧，也就是戒酒，戒色，戒烟，戒毒，戒骄，戒躁，戒懒，戒馋，戒……”高老太爷：“额，圣僧，八戒已经够了。”唐僧：“啊，是吗？我的徒弟们呢？”高老太爷：“他们早走了，还等你在这唧唧歪歪啊。”

6、大妈：小伙子这肉怎么卖？服务员：18.8块。大妈：这么贵，昨天才十五块钱。服务员不耐烦道：爱买不买。大妈大怒：你神气什麽，不知道顾客是上帝吗？服务员呆了几秒后，回复道：对不起，我信佛……

7、今天女朋友又买了个内内，回来还跟我炫耀说“老公，看看，新买的”我说“不是都有五个了吗还买啊”她脸红着说“这个穿上显型”“还显形，你把衣服脱了我俩就哥们”她不高兴了说“要那么说你把裤子脱了咱俩还闺蜜呢”顿时不知道该说啥了！

8、凤姐：“待我长发及腰 少年你娶我可好？”神女：“待我长发及腰 甩你一脸马尾可好？蜘蛛精：“待我长发及腰 勒死你可好？”白骨精：“待我长发及腰，吃了你可好？”一屌丝男听完这些，决定搞基去了。

9、问：为什麽张无忌给女的疗伤都要脱光衣服，而给男的却不用呢？张无忌：就你TMD话多，又没给你疗！

10、看着一个小学生在路边发了一上午传单，觉得好辛苦，于是我找了个凳子，然后坐着看。

11、听说了吗，李宗瑞爆出与女星不雅照了？真的吗，素质真差，怪不得输给林丹！那是李宗伟好吗？李宗伟不是写歌的吗？写歌的那是李宗盛！李宗盛不是以前国民党司令吗？天哪，那是李宗仁。李宗仁是谁？暗恋程又青的吗？次奥，那是李大仁……

12、有一天朋友和我在家下棋忽一只胖鼠从我家中溜过，朋友见了并说：“你家的老鼠都养这么大了。”我凄切的说了句“是来我家减肥的。”

13、就刚刚，我在网吧的厕所里大号，只听隔壁扑通一声，随后一哥们大喊：操，我的手机掉里了，XXX快把你手机拿来 拍张照片发微博。

14、每次去吃砂锅，粉条下面都会有两个鹌鹑蛋，今天去吃找了半天没有，就急了说到：“我的蛋呢，我的那两个蛋呢？”就听到一阵狂笑，我一下子就觉得不好了，真想找个地缝钻进去，最最关键的是，我是个妹子呀！

15、台湾素有饱岛之称，台湾美食是我国不可分割的一部分。正所谓乡愁是一份美味的小吃碗在这头店在那头。

16、“老婆，我回来了！”“不好，我老公回来了，老王你先藏起来，快啊！”“没事，我去开门！”老王淡定一笑！“呀！老王你怎么在？快走，我老婆还在呢！你晚点过来。”

17、好多人都说《时间都去哪儿了》听起来好伤感，其实更让人伤感的不是《男朋友都去哪儿了》、《假期都去哪儿了》、《人民币都去哪儿了》吗？

18、每天早上犹豫着要不要再睡十分钟的时候，我都会对自己大吼三声：你知不知道你很穷！穷还不努力！穷还不努力！通常这样就能激励到自己，然后为了省下一顿早饭钱而勇敢地继续睡下去！

19、昨晚同村的一个哥哥结婚都去他家玩，新郎不知道做错什麽事了，说第二天去老丈人家得挨骂，我当时就接了一句，人家养了二十多年得闺女都给你睡了.骂就骂呗。说完之后所有人都愣了，关键还有长辈啊，我的节操啊！

20、人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他……