我们能捞人、老婆是个特别浪漫的人、没买泳衣、一哥们跟我说和老婆每次吵完架，她老婆都会躲在柜子里、媒婆打了个提前量、男人赚钱不就是给自己老婆花的吗、昨日与翻译的被汉城汉奸等逗女友开心最新段子15则。

1、昨天，融资的会议开到了后半夜，昏暗的灯光下大家都默不作声。条款过了一遍又一遍，感觉就差那麽一点点了，气氛有些压抑。沉默良久，创业者点燃一支烟，轻轻说了一句：我们能捞人。现场顿时一阵骚动，四处是签字笔划破纸面的声音，坐在后排的也不顾了体面，挤到桌边来…

2、老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。

我刚站到窗边她就说：你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。

后来连续七天给我玩浪漫，睡到半夜都踢我说：快去看看我的星星还在不。

直到我给她买了项链，这“幸福的日子”才结束。

3、今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有没有，蹲水里不起来摸裤头。

是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。

4、一哥们跟我说和老婆每次吵完架，她老婆都会躲在柜子里。一次刚和老婆吵完架，又在柜子里找到了她，哥们说你就不能换个地方躲。他老婆说，我换个地方躲你找不到怎麽办！哥们说他当时特感动，我只想说这哥们太天真了，你再仔细找找，柜子里肯定有个老王在里面。

5、一姑娘大龄未婚。她一朋友介绍了一男的，条件不错，见过面后双方都满意。可每次约男的出来，那男的总是扭扭捏捏，有些话题支支吾吾。后来去逼问居中介绍的朋友，到底怎麽回事。这个朋友先是搪塞，后来说了实话：这男的有一老婆，快死了，就这几天的事，我这不是让你先去占着位子麽……

6、一群老爷们儿在抱怨钱越来越难赚，自己的败家娘们儿花钱大手大脚。一个保持沉默的老爷们儿起来说：男人赚钱不就是给自己老婆花的吗？人家给你耗青春、生孩子、操持一家老小，花你俩钱儿还不是应该的？

众人：你得有多高的觉悟，才能这麽想啊！

沉默男：反正我是光棍儿一条，说说也不花钱！

7、昨天在走街上，忽然听到后面的大叔很急切的喊：“那个！等一下！那个谁！那个……做汉奸的小伙子！”这是一大群的人都停下了脚步。我还没反映过来，只见边上一个哥们儿，一脸汗颜地站在那里，一字一顿的说：“我只是做日语翻译的……”

8、刚才买哈密瓜，结账时，收银员没拿住给摔掉地上摔成了两半儿。

我说：“算了，就这样吧，不用换了。”

他说：“多好啊，真羡慕你，回家不用切就可以直接吃了。”

我靠，真会说话。

9、当妈的都希望女儿幸福，我也不例外。那天深夜，女儿心急就给我打电话：“妈！我男人还没回来，会不会他在外边有别的女人了！”我轻声安慰女儿说：“傻孩子，乖啊，别净往坏处想，那兴许是出了车祸呢！”没想到女儿一听我这样说，在那边就哭开了……傻瓜妮子，妈是在安慰你呢，咋哭上了还………

10、门卫招聘，一身材瘦弱的男子来应聘。

老板打量了他一下说“我们需要一个””以小人之心度君子之腹””的门卫，他要有强烈的疑心病、敏锐的目光、高度的警觉、机警过人的听觉，还应有雄壮的身材、杀气腾腾的个性，易怒、凶暴，谁惹了他，他会马上变成恶魔。”

“那让我老婆来试试吧！”男子小声的说。

11、今年孩子们的期末总结：1.有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！2.期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。3.每次老师都会问我们：听懂了吗？我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好，毕竟这麽大年纪了，我们也不想刺激你。

12、一天坐公交回去，太多人了没位置，我只能站着。突然上来一个很老的奶奶，老奶奶怎麽也找不到位置，大家也没有让位的意思，全部都转过头去，还有几位学生低下头来装作玩手机，这时候作为青年的我真的感到很心酸：妈 的 几个学生居然拿的是苹果6！

13、就刚刚，我去馄饨摊吃早点，旁边一个大嫂带着个一岁左右的小男孩。小男孩在摆弄面前放着一小碟剥好的鹌鹑蛋，看到我放下的碟子里有一个茶叶蛋，伸手就要抓。大嫂看见了，急忙一把把小男孩拉了回去：“那是叔叔的蛋蛋，咱们不能玩！”我：……

14、发个昨天的事，帮朋友从货车往店里运货，用的是那种两个轱辘的推车，正在往车上装货时来了一个出租车，按喇叭，想过去，我就告诉他过不去，前边是死路了！这哥们更厉害，把头伸出来，说了一句，我就把车停前面，我家就是这的，就是这的，我当时都想找个地缝钻了！

15、上小学的时候，我们迟到老师就会罚我们钱，迟到一次五块！我经常迟到，买零食的零花钱都被罚光了，我很是自责，心想不能再这样下去了。于是一天早上，我便拿起桌子上爸爸店里收到的一张假的一百元上学去了，结果又迟到了，我把钱递给老师，老师看都没看，找给了我九十五块的真币。