我死你也别想独活、男友就是这种人、司机，我要下车、是我那进城备货的爹妈、这诺基亚不在茶几上吗等暴笑手机的短笑话25个。

1、小小手机拿，条条短信发，次次信息回，片片思念挂，短信传情最动情，最是知心动情人。

2、吃饭的时候，隔壁桌的人说：“我一做销售的朋友今天辞职，原因是他公司老板要大家绑定微信运动，说为了督促大家多锻炼（其实是监控大家有没有跑业务）这哥们昨天在家睡午觉时把手机绑在新买的哈士奇身上，等他起来发现狗和手机都跑丢了，老板今天找他谈话问他为什麽如此敬业地一天跑了40多万步，他当时就提出辞职，老板还不停挽留。”

3、记得大学那会半夜醒来，感觉全身冰冰的，有一阵阵微风吹来，用手机照了照，尼玛！特么给我开了风扇！果断把风速调最快，往室友床上吹！早上两人坐在同一张椅子上，都打着点滴…。

4、俗话说：有些人就是脸皮太厚，不治理一下是不听话的。我男友就是这种人，一天啥也不干，除了玩手机就是玩手机。简直让我忍无可忍。于是乎我去厨房操了把菜刀剥了他的皮。

5、昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下。

这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！

司机，我要下车！

6、再不吃饭玩手机了！剁掉！

上午在城区办事，中午在快客吃快餐，人多，边吃边玩游戏。

人多，两人来拼桌，没抬头。

只感觉他们似乎一直在压抑着笑，没搭理。

快吃完了，听到他们终于笑出来了。

抬头一看，傻了，是我那进城备货的爹妈！

7、女汉子风风火火回到家，进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，下了公交我追他两站地，逮住之后一顿打，但他死活不承认，翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧，于是我就拿了个苹果6回来。”

我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗？”

8、伤心时，我哭了，泪落在你的心上；高兴时，我笑了，笑容灿烂在你的脸上；想你了，短信发到你的手机上：4月1日上午八点整，母校门口见，不见不散。

9、今天写英语作业忘了“八月”

怎么写于是看手机日历。

全是中文，灵机一动把

手机语言改成了英语，看完之后准备调回来。

结果我找不着在哪了……

在哪了……哪了……

10、一个多星期没给家里打过电话了，晚上拿起手机想打回去，谁知道我妈先打了过来，然后我接电话第一句就是：“妈，刚想打过去你就打过来了……”

我妈没好气的说：“你妹妹刚刚已经说过了……”

我勒个去，谁教她的……

11、语文考试我得了90多，室友问：“你是怎样做到滴？”

我：“没啥。只是在试卷上写了，有天下晚自习，我路过校长办公室，听到有响声。我在窗外用手机录了十分钟。”

12、在车站候车室，我一兄弟见左右坐的都是年轻女孩，就拿出手机打起电话来：“喂，啊，是李副总啊，怎么？

那边要50万，还是现金？不就50万吗，给他打过去，问他50万够不……”

这兄弟边打电话边用眼角左右看着两女孩的表情，右边的女孩一直在盯着他，有点喜出望外，当兄弟的目光与那个女孩碰上时，微笑着对我这兄弟说：“大哥，你的手机后盖开了，电池掉地上了。”

13、女儿生病，陪她在医院挂水，人多想放屁，又不好意思。突然想到打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决了，我太TM机智了。旁边一大哥还夸我。说：“兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！”。

14、我上小学的时候，正在语文课，这时老师的手机响了，他出去接电话，我们班一个男生说，那一定是他的情人给他打的。

老师回来后跟那个男生说：你妈打电话说今天晚上不来接你了……

15、收到老妈的微信留言：再见了，儿子。

想起最近的股市大跌，我心里猛的一紧，连忙打电话过去，停机了，难道是真的？心急火燎给她冲了一百后总算打通了，传来老妈的声音：没啥事，就是手机停机了，让你帮我冲个话费…碰，七万……

16、你们不要以为人的一生，有钱就可以得到所有东西，就像马云，都51岁了，还没有我的手机号码。

17、昨晚自己在酒吧里喝酒，一个人难免有点落寞便玩起了手机，这时一个帅哥走过来跟我搭讪：“美女，我和朋友玩大冒险输了，罚我过来亲你一下，可以配合我吗？”我点点头赶紧闭上眼睛撅起小嘴等待他的亲吻，等我再睁开眼的时候，才发现我的手机被他顺走了。

18、好久没和亲密的人打超过半个钟头的电话，匆匆忙忙生活，在网络上有一搭没一搭聊天，文字没有温度，所以在对着屏幕说出那句“我最近还好，不用担心”时，脸上也不会露出失落的神情吧。没办法，放下手机，还是要一个人过埃

19、出差十多天了，果断拿起手机：老婆，十几分钟了还没出来，你给配合一下。

手机里：又撸上了？啊，啊，啊……

20、今早闲的没事摆弄手机，老爸就做在旁边，于是顺嘴问了句：“老爸，你有微信吗？”老爸沉默了一会儿，然后我被他扇了一巴掌，说到：“你觉得我有威信吗？！”不说了，吓得我把刚打开的微信都关了……

21、小何刚交了个女朋友，两人经常打手机聊天。一次，小何正在上班时突然想要和女朋友讲几句话，单位里不许打私人电话，于是他就借口上厕所，在厕所里给女朋友打电话。正在聊着呢，有人进来小便，电话那头问是什麽声音啊？小何急中生智到：“我正在倒茶喝呢。”

22、看时间的时候，拿出手机，解锁，ＱＱ，微信没人理，然后锁屏把手机放兜里，忽然想起没看时间……

23、某天坐公交车在车站等车，旁边有一个算卦的，吹的神乎其神，海阔天空。

我上前说：“你给我算一算，算对了我立马给钱。”

他说：“行，没问题。”

于是我打开手机WIFI，随便找了个信号比较强的。

问他：“你把这个密码告诉我行吗？”

24、今天去手机店缴费，碰上一妹子也在缴，妹子瘦瘦小小的，也不爱说话

营业员问是不是来缴费的，妹子淡淡的点了点头，营业员问手机号，妹子报了号

声音柔柔弱弱的，她刚想离开柜台的时候手机响了

她接起来，还是用淡淡的语气说：“你先下完副本，然后回去我把BoSS打死

我再教你怎么用技能打怪。”

我终于懂得了什麽叫人不可貌相……

25、悟空听说那 Iphone5是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒。”