坐过了、我们一寝室同学比较懒惰、真的变大了、调戏10086的后果、变成蝴蝶飞走了、班主任的幽默等史上最经典同学的一句话笑话20则。

1、大学时候和同学一块坐公交车去买书，我们俩一直在聊天。

突然听到公交报站，我惊了：咱们坐过了！！

然后下车，往回走，走啊走，终于到站了，我们一看站牌：刚才没下错站。

于是在炎炎太阳光的照耀下我们俩又走回去了。

2、上学那会，我们一寝室同学比较懒惰，一个月不洗脚，不叠被子，那床臭的根本不能靠近，更不要说是抖一下被子了，我们几经劝说无果，就在一次着火的过程中，这床被褥发挥了极大的作用，他上铺的东西烧着掉他床上灭了，灭了事后他成了我们的救火英雄

3、我的一倒霉室友洗澡时吹嘘自己有瓶“神药”，擦上去可以使丁丁变大。隔壁宿舍的同学听到了立马问道，是什麽颜色的包装，室友随便说了一句——绿色的。那人大喊借我用后立马跑出去了，等我们回去了后发现室友柜子里什麽都没少，我们以为他用完了那莫须有的“神药”还回来了，忽然，室友转头向我们问道，你们谁偷吃我的芥末酱了吗？全宿舍寂静一片，几秒种后，隔壁传来了惨无人道的哀嚎……第二天，在药效下，他的丁丁真变大了……

4、最近同学喜欢给10086发“我爱你”之类的。

一天中午在宿舍他把能发的都试了一遍；

突然他说了句：“试试发521会回啥！”

打开手机发送521到10086；

10086回他：“恭喜成功定制彩铃。”

5、新学期，语文老师姓赵，名海燕，自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们学过的一篇语文课文题目是一样的”于是一同学高喊：“赵州桥！”

6、记得上学的时候，班里的一个经常调皮捣蛋的同学上学迟到了，而且还没穿校服

教导主任双手叉腰站在学校门口，怒气冲冲的问：“你校服呢？这时只见我那二货同学灿烂一笑说：变成蝴蝶飞走了”

教导主任：“……”

7、我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”

班长回答道：“别的倒没什麽，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”

8、同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧！”几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。“儿子，还愣着干什麽，快叫妈啊……”他爸在旁边提醒道。

9、话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。

老师进到教室慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激……无以为报，点个名吧！

10、高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。

老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”

一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”

11、小时候，大概3年级吧。

老师留家庭作业：“P45 第二段 抄写5遍”。

第二天有个同学交上的作业如下：P45 第二段

P45 第二段

P45 第二段

P45 第二段

P45 第二段

12、高中同学聚会上，发觉我们班上那时候的一个娘炮其实很爷们儿的，大伙儿都在八卦他毕业之后是不是有什麽经历改变了他，谁知道这货说：其实上学那会儿我是故意装的？大家都不解！问他为啥？这货嘿嘿一笑：咱班所有女生的手，我都有摸过，包括别的班上你们心中那些女神的手……

13、开学典礼上同学们都各自表演绝活以此来赢得女孩子的欢心。

老师：“小明，下一个该你了，可不要丢脸哦。”

小明：“放心吧，我的绝活一生只表演两次，昨天晚上练习用了一次。”

大家屏住呼吸时小明：“大家看好，铜锤捶睾丸。”

所有女生看完后转头走了，小明：“还有比我更绝的吗？”

14、今天考试，考化学啥也不会，于是给同学打手势。同学连续指了好几个女生，我仔细观察了下那几个女生。于是放心的写下了ADCDACDB～～

15、我们是初中同学，她不是校花什麽的，但也清秀可人。后来她结婚了，孩子也三岁了。我住在她家隔壁，依旧亲如姐妹，而我一直没有问过那个问题。后来，看她过得很好，我也忘了问。2020年9月17日，她下葬，病死的。我颤颤巍巍走到墓碑前，用手摸着墓碑上的每一个字，轻轻地问，我们在一起吧。

16、高中时，有个女同学家里开面店的，她一有空就在店里帮忙。好几次，我经过那面店，她远远看到我就飞快的躲起来。我对少女情怀也略懂一二，感觉她对我有意思。有一天放学，我瞅准机会单刀直入：“为啥老躲着我？我又不会吃人。”她羞得脖子都红了，声若蚊音：“我以为你是来吃面的，熟人不好收钱，我又不想少赚钱，就躲起来。”

17、在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什麽来识别母鸡的年龄的？”“用牙齿，老师！”“但是，母鸡并没有牙齿呀，我亲爱的。”“母鸡可能没有牙齿，可我有啊。”

18、上初中时，下课一群同学去厕所抽烟。上课铃声响起才慢悠悠的望教室走。同学：报告。班主任：都干什麽去了。同学：上厕所去了。老师闻了闻。：你们又到厕所你一口我一口了，恶心不………

19、语文老师：“哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什麽？”小明：“老师我知道。”老师：“真不错，那你来说下。”小明：要看黄瓜放的地方是哪里！”语文老师：你给我滚出去！

20、想起高中时候，我班一帅哥和另外一个女汉纸划拳大冒险，帅哥输了，女汉纸指了指一位女同学，你去摸摸她的胸，帅哥脸红了，不肯就范，那女同学看见了，挺挺胸说，怎么？嫌我胸小啊！！