想想我也是醉了、手机传歌曲、这太TM狠了、这招值得推广、恳请将臣妾打入冷宫、我曾经也是这么一个奇葩、真是一奇葩大爷等最搞笑奇葩的段子25篇。

1、一奇葩同事，今天坐火车，买的硬座，上13号车厢补卧铺。

给他补的票是2号车厢，走到10号车厢他下车了。

想从站台走过去，还没到呢火车开了，开车了。

2、今天在路上遇到两个奇葩，一个人说道：“我给你传一首歌吧，很好听～”另一个欣然答应。于是两个人纷纷掏出手机，一个人打开了手机外放，而另一个人则打开了手机录音……

3、【神回复】

@厮守的誓言：男的说：我没来过大姨妈！这样就能扳回一局了

@奇葩的狗：一个男生说，我没被日过，其他人都按瓶灌

@满江红：然后其中一个男的说，我没上过你，然后4男1女喝

【原博】

前几天同学聚会，玩个游戏，一人说我没做过XX事，如果其他人做过，就要自觉喝酒。先上场的一女生说“我没打过飞机”。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太TM狠了。

4、大学一奇葩，从不去上课，有一次考试做了n多小抄。

他重复地一个动作：向书桌里瞄一眼，然后疯狂地在卷子上写。

监考老师来看书桌里空空如也，卷子上也一片空白，反复几次后监考搞疯了。

站他旁边好久，然后走了，这奇葩此时拿出小抄happy地抄完，监考直接无视他。

5、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”

“但说无妨。”

“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”

6、今天期末考试，大家都觉得题难，考完一起研究。

一奇葩同学满眼疑惑的问：“不是开卷吗？”…开卷…

她居然就那么拿书翻的！没人过问！卖糕的！

7、昨天在街上一买山药的大爷在吆呵，我的山药好的很，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，旁边有人问了要是男人女人都吃了谁受不了，大爷回了一句床受不了。这还不是gc。gc的是又有人说这么好的东西大爷你杂不多种些，大爷弱弱的回了句种多地受不了。

8、同事说他的奇葩老婆，富二代没做过家务。有天休班心血来潮在家琢磨包水饺，快包完了发现没放盐，叫你是不是傻眼了？人老婆跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射，智商300有没有？

9、“讲讲相亲碰到的奇葩故事？”有次相亲在女方姨家，给男的发烟。“叔，抽根烟”“叔，抽根烟”“我是她哥”。她哥比我爸都显老啊。

10、学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的挂！

后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了！

11、学校１０点熄灯，奇葩舍友在差５秒钟１０点的时候大喊：“大家好，我是２号男嘉宾，我叫ｘｘｘ

（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯”

然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑！

12、昨天店里来了三个女的配镜，说真的很少见到20出头的女孩子说话那么刻薄，用过的纸巾随地丢，满店都是她们嘻嘻哈哈很大声的声音。等取镜的时候，其中一个女的跑来问我同事：你有没充电器我用一下。我同事说没有，然后那个奇葩用那种非常不屑的口气说：难道你们都不用苹果？我同事火了直接说：我们都不用苹果4，我们店里都是苹果6。不想表达什麽，纯属讨厌那几个人的行为才发的。

13、现在服装生意越来越难做，买衣服的人越来越奇葩了，黑色嫌太热，白色不耐脏，梅红太红，绿色显黑，黄色太艳还怕招虫，太紧的显肉，太宽的显胖，裙长的显矮，裙短的显腿粗，合身的没特色，特色的又不合适，衣服要是会说话的话，还嫌你人长的丑呢…

14、朋友的朋友，毫无经济权，典型的妻管严！却背着老婆在外面把人家女孩肚子搞大了……堕tai的钱都是朋友借的，可是事后女方要求1万块营养费，不然就上他家闹去，这个……对于奇葩来说都不是事！花20块钱买了瓶红喷漆，把自家的车喷了个：欠债还钱，血债血偿！然后回到家就跪在老婆面前认错，说前段时间脑子发热赌博欠了黑社会的2万块，现在扬言要杀人了。她媳妇刷地就是一耳光，最终还是颤抖地答应给他两万。然后，他用了一万，存了一万！

15、新时代教师标准：上得了课堂，跑得了操场。批得了作业，写得了文章。开得好班会，访得了家长。劝得了情种，管得住上网。解的了忧伤，破得了迷惘。ｈｏｌｄ得住多动，控得住轻狂。受得了奇葩，护得住低智商。查得了案件，打得过嚣张。等得了绩效，忍得住物价上涨！

16、今天上课，同桌说：我爸爸姓杨，我妈妈也姓杨……

后面的一朵奇葩来了句：你爸妈同姓恋啊……

顿时全班笑爆……

17、当地的奇葩习俗，多年前回老家，刚跨进亲戚家大门就看到一群小鸡还有一只大狗其乐融融。我张口就说那狗怎么不弄鸡啊，话还没说完，走在后面的老妈就敲我头，我就知道这话不能说。第二天出门回来小鸡全被狗狗玩儿死了。

18、昨晚吃完饭，一哥们说请客去KTV，一进去少爷就带了一排子美女进来，没等我开始选，那哥们就抢先说“我先来，”于是听他大叫到，会喝酒的美媚往前走一步，刷，出来了好几个，又说到，会唱歌的往前走一步，剩下了两个歪瓜裂枣，我以为我哥们让她俩走，其他全留下。谁知道他说了一句让我想扁他的话，你俩留下其他的都走吧。转身他说酒这麽贵都让她们喝了，保健这麽贵，歌都给她们唱了！我去！……

19、有一家奇葩的公司：五点半下班，六点半才有公司班车；大家为了体面的坐大巴回家，都主动加班一小时；八点钟是丰盛的工作餐，想想回家还得自己做饭，再加一小时吧；十点钟后打车报销，累了一天谁还挤公交？再来俩小时！

20、我姐妹和我说她相亲对象有个癖好是闻内裤……我聊个去，真是太奇葩了……等等，不对，她是怎麽知道的！！！！！

21、体检完，发现自己钾元素下降，医生说要多吃海鲜。于是跟几个男闺蜜说了，他们说轮流请我吃一个月海鲜，还不重样。晚上我乐呵呵的去了，第一个请我吃的麻辣烫，给我烫了三十串海带；第二个听说了，指责第一个不地道，晚上带我去吃炒菜，点了紫菜蛋汤，使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹……第三个说那俩忒不地道，晚上要亲自下厨，等我看到晚饭，直接泪奔了，尼玛，康师傅海鲜方便面！

22、哥们下班回家上网，但是忘了网费到期停网了，然后特无聊的玩起了扫雷，另一哥们就在边上看……奇葩得是玩了整整一个通宵，更奇葩得是旁边哥们看了一个通宵～～我特麽真醉了

23、一孪生兄弟过年回来一个手受伤了，一个嘴受伤了！

问原因，哥哥说“拿烟点鞭炮，玩兴奋了，把烟丢出去了，鞭炮叼嘴里了”，弟弟说“在旁边看到，笑翻了，把准备丢出去的鞭炮忘了，[炸]手上了”。

好一对奇葩兄弟。

24、一对奇葩，男的比较霸气的说了一句：女人，不过是生孩子的工具。女孩儿沉默良久，淡定的一撇嘴：男人，不过是生孩子的辅助工具。

25、宿舍有一奇葩舍友。袜子一年不换，一到夏天满屋都是酸菜缸味儿。某天哥们儿实在受不了了，于是拿出崭新袜子一双跪求其收下。结果，这货幽幽来句：“想不到我的脚终是晚节难保。”说完就去洗脚了，尼玛好像我害他似的！