职场冷事，搞不清楚谁黑了谁、《你知道我在等你们分手吗》、那到底是怎么了啊、记得我不在身边，要好好照顾自己、呵呵，让你找不着调、笑而不语等最强搞笑工作的段子20则。

1、我们公司老板啊，有一个奖励机制，基本上呢，就是假如你的本职工作完成得好的话……那别人的工作就也都交给你了。

2、跟闺蜜在公司一起工作认识的，后介绍男友与闺蜜认识，才知道他们大学是同学

（闺蜜还喜欢过我男朋友）。

今天去闺蜜家吃饭，她电话找不到了，我用我的给她打电话，还问她有没有给我弄专用铃声，结果电话响了，铃声是

《你知道我在等你们分手吗》！！！

3、一傻子前几天去银行ATM存了一笔钱，结果这几天家里急用钱，老爸让傻子去银行把钱取出来。傻子慌慌张张去了银行，站在ATM取款机前，傻子急的大哭，银行工作人员急忙赶过来，问道：“怎么是银行卡丢了么？”傻子摇摇头。工作人员又问：“那是银行卡密码忘了么？”傻子又摇摇头。工作人员纳闷了：“那到底是怎么了啊？”傻子哭喊道：“我忘记了上次把钱存到哪个机子里了！”。

4、记得我不在身边，要好好照顾自己，记得按时喝酒，心情不好多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃夜宵，天气冷了穿双凉鞋，天干物燥多吃辣条，一个人在外面要当心，工作不顺心就吸吸du，少吃饭不吃菜，过马路别忘了玩手机，走路要走马路中间，坐车别忘了把头伸出窗外。一切都会好的。爱你。

5、今天工作了一天，很累，躺下来就想睡觉。可是楼下一个孩子一直唱（鲁冰花）吵得我睡不着觉，于是在他唱到“天上的星星”的时候，我及时地大吼一句：“参北斗啊！”这孩子到现在还没找着调

6、我在埋头工作，女同事新淘了件衣服，迫不及待地要试穿，她急匆匆地把门从里面反锁，衣服马上就拉上去了，一回头发现还有我这么个爷们，嗔道：你快出去！旁边另一个女同事目睹了这一切笑而不语。

7、我们都很忙，要工作，还要偷懒，要管人，还要被管，要被别人爱恋，还要暗恋别人，我们都是小人物不需要太多开心就好。

8、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？

你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？

你以为学霸就能找到好工作？

我告诉你吧，这些都是真的！

9、科长：请再给我爱人开个体格检查证明吧！医生：还是照上次那样把身体健康状况写得糟一些吗？科长：不，这次请尽量写得好一些。医生：为什麽？科长：那次是转城市户口，这次是安排工作。

10、全国摄影工作会议在某市召开。到会的几十名代表中，省外来的女同志只有三人，便成为大会瞩目的对象。

会议结束时，有人提议请三位女同志表演一个余兴节目，全场顿时响起热烈的掌声和欢笑声。

三位女同志悄悄地商议了一会，不慌不忙地站起来说：“要我们表演节目可以。但是大家也要答应我们一个要求。”

“什么要求？”

“很简单，就是我们数一、二、三，大家就把手掌举起来。答应这个条件我们就表演。”

男代表们一想这有什么关系，便异口同声地说：“可以，可以。”

三位女代表便一齐数一、二、三！顿时，全场的代表都把手掌举了起来。

三位女代表便说：“现在准备好了，记者同志，请你快来拍照。”

摄影记者不解地问：“拍什么啊？”

“拍一张《谁的手最干净》。”

11、大学毕业后就来上海找工作。

我心想，上海这个大城市人们的素质肯定高！

有一次，我走在大街上，突然看见一个老奶奶正要去捡一个矿泉水瓶。

顿时，我想起来电视上的爱护环境的广告。

于是，我三步作两步冲了上去，捡起矿泉水瓶就丢进了垃圾桶。

我本以为老奶奶怎么地也给我竖大拇指啊！

想不到这老奶奶骂了一句：“奶奶地！我捡个瓶子卖招你了是吧？”

12、孙悟空自我感觉良好，他有一天看《世界日报》上一则武术学校招聘教师的广告，于是，他就去那所学校应聘。招聘员问：“你的工作简历说一下。”孙悟空说：“你难道没看《西游记》吗？我就是孙悟空。”招聘员说：“你有什么职称？”孙悟空说：“齐天大圣。”招聘员说：“你有什么特长？”孙悟空说：“你不知道我会舞金箍棒吗？”招聘员说：“你就当武术教练吧，但是，无论我们的女生如何妖里妖气，你就是要忍住不敢打妖怪。”孙悟空说：“现在，我没有师父了，妖精要吃谁我可不管。”

13、身穿阿玛尼，打金利来，戴劳力士，满含期待她款款走来。她眼前一亮问：你做什麽工作？别人说我下岗待业，其实养猫是专业。她转身离去。我养的是熊猫！

14、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。

今天早上老爸去上班时对我说：“是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。”

我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。

15、今天老爸给我打了个电话，说他包了个五百万的工程，我那个高兴啊，立马想辞工走人了，几分钟后我妈又给我来了个电话，叫我安心工作！你爸喝醉了耍酒疯。

16、记者问一位大爷说：“大爷，您保持年轻的秘籍是什麽？”

大爷说：“转街，开罚单，一天两包烟。天天围剿小摊贩，时刻搞强拆。”

记者：“啊？大爷，您是什麽工作？”

大爷：“[城][管]协管员。”

记者：“大爷，您高龄？”

大爷：“26。”

17、曾经历了许许多多，现在，我似乎明白了什麽是幸福：过恬静的隐居生活，尽可能对人们做些简单而有用的善事，做一份真正有用的工作，最后休息，享受大自然，读书，听音乐，爱戴周围的人。这就是我对幸福的诠释。

18、刚参加工作时，听一老师傅说他年轻那会儿挣钱少。

有一回发了工资，买了一瓶廉价白酒，从家抓了几个花生米，在单位与另一个人喝酒解馋，一人半瓶儿酒、5粒花生米。

喝完了自己还剩一粒，那个人全吃了。

于是骂那个人：“往后儿再也不跟你喝酒了，你太费菜！”

19、经理：真拿琼斯没办法！我曾安排他在三个柜台工作，可他一天到晚总是打瞌睡。

老板：让他去卖睡衣，并在他的身上挂块牌子，写上‘我们的睡衣质量是何等优异，以致卖睡衣的人都不能保持清醒’！

20、好朋友去见女友父母，未来岳母就问了：“现在做什麽工作啊？”

我朋友就说了：“没什麽本事，只能跟着马云做事。”

未来岳母惊讶到：“中国首富呢！在他公司很有前途啊，现在什麽职位了？”

好朋友：“哦，职位不高，目前是快递员。”