黑拜仁的段子、立体图形、爸爸是球、挨骂、哪有会踢足球的、谁是孩子的父亲等史上最经典足球的笑话合集20篇。

1、如果你朋友是拜仁球迷，明天你就不要去上班了，请假多陪陪他。和他一块吃顿饭，就不要让他买单了你请他吧！要是他平白无事的冲你乱发脾气或者乱扔东西你也要忍着。没事多跟他聊聊天，尽量多安慰他，但绝对不要提什麽人阿马阿足球阿惨败阿之类的敏感字眼。不要让他离开你的视线，更加不能让他一个人待在家里知道吗？？？

2、数学老师：“生活中有很多立体图形，谁能举几个？”某同学：“篮球足球排球乒乓球……”“够了够了，还有别的没？”又是我：“还有脑袋！”“介个太勉强了（尴尬）”下课。朋友：“你真牛……”之后数学老师再也不敢叫我了。

3、王老先生70大寿，儿女们都来祝贺。

在席上王老先生致辞：“爸爸好像一个球，当他使用价值最高时，儿女们你争我夺，此时是篮球；退休以后，儿女们你推过来，我推过去，此时是排球；到年高体衰、行动不便时，儿女们我一脚，你一脚，踢来踢去，此时是足球。”

这时，他的儿女们忙说：“爸爸，您是橄榄球，我们就是摔得浑身酸疼，也要把您紧紧抱住不放啊！”

4、上帝想听歌了，带走了MJ；上帝想看AV了，带走了饭岛爱；上帝想看CCTV，带走了罗京；上帝想看漫画了，带走了“小新的爸爸”；上帝啊 你为什麽不看中国足球呢？上帝说：你当我傻B啊……

5、在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”

“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”

“不是没有打中他吗？”

“所以他才挨骂……”

6、太子邀请太子妃参加足球比赛，太子妃说自己不会踢。这不是假话，你想象他是从现代穿越过去的，现在中·国·人哪有会踢足球的。

7、迈克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只足球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：“sorry，我马上打电话叫爸爸来给你修。”

一小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。

迈克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”

来人也惊奇地说：“你难道不是孩子的父亲？”

8、问：为什麽有那麽多漂亮的足球宝贝喜欢中国足球？？？

答：因为国足可以坚持90分钟不射！！！

9、语文老师一回头，鲁迅甘为孺子牛；数学老师一回头，六元六次都能求；英语老师一回头，满口洋文跑全球；物理老师一回头，一根杠杆撬地球；化学老师一回头，二氧化碳变汽油；劳动老师一回头，破铜烂铁来走秀；体育老师一回头，黛玉也能踢足球；政治老师一回头，全班同学都梦游；美术老师一回头，蒙娜丽莎也风流。

10、小明是个小球迷，只要有时间就去看球赛。一次不知因为什麽，他在球赛还剩下5分钟时才急急忙忙地赶到球常他一进门就迫不急待地问别人：“几比几？几比几……”有人懒懒地说：“零比零！”小明长长出了一口气，说：“太好了，一点儿也没耽误！”。

11、三年硕士五年博，身变皮骨腰变驮。

昨日豪情遭磨难，今朝两鬓见斑驳。

囊中通货常恨少，腹内草莽日渐多。

墙上芦苇浅根底，山间竹笋空外壳。

有心飘洋求深造，无奈拦路有G 托。

终日昏昏书中死，彻夜迷迷网上活。

人依电脑哥俩个，情寄足球心一颗。

偶有红袖添香事，南柯梦醒愁更多。

不毛之地空求雨，梧桐树矮愧凤落。

寄言诸位同窗友，莫效小子这般活。

轻浮小舟难下海，空虚岁月易蹉跎。

此中言语皆肺腑，敬请大家细琢磨。

12、美国人：“爸我想打篮球”“去吧，儿子，你爸我喜欢乔丹，不过看你的身高，当中锋会不错。”欧洲人：“爸我想打篮球”“啊，篮球啊，本来我想让你踢足球的，不过你喜欢就去吧”

13、一天，一个韩国人，一个日本人和一个中·国·人去见上帝.韩国人问上帝：“我们韩国何时能获得世界杯的冠军NULL”上帝：“50年。”韩国人哭了：“我这辈子是看不到了。”日本人于是也问上帝：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL”上帝答：“也许100年吧。”日本人哭了：“我下一辈子也看不到了。”此时，中·国·人问：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL”上帝哭了：“我是看不到了。”

14、他和她赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。他：“请问，现在场上的比分是多少？”一位观众：“O比0。”她：“太好了！我们一点也没耽误。”他和她赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。他：“请问，现在场上的比分是多少？”一位观众：“O比0。”她：“太好了！我们一点也没耽误。”

15、1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”

打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”

16、小王去外地的表哥家玩，在和表哥聊天时，表哥告诉他，这里的厕所有鬼，不过你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你的。

（当然没什么鬼，只是表哥在骗他）可能是水土不服的原因，到了晚上，小王的肚子疼的厉害，实在没办法，小王只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去上厕所。小王刚蹲下，便听到鬼（表哥扮的）的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？” 小王知道不能接受鬼的东西，便答到：“我一直用报纸。”

看样子，小王是得了痢疾，过了不一会儿，小王又到跑了厕所，不过，这次他不再害怕了。鬼看到小王后，又伸出手说到：“要《中央日报》还是《青年日报》？”“我一直用体育类的报纸。” 夜里，小王第三次上厕所，鬼问：“要《体坛周刊》还是《足球》小王战战兢兢地说到：“我……我……我只想小便。”

17、刚见面的女朋友，还不是很熟，但她却和我有一个共同爱好：爱看足球。昨天，她拿了两张球票，说是免费的，要我和她一起看，那没得说，麻溜的就去了。球赛很精彩。就是那个裁判很垃圾，我是边看边骂。突然，女友就对我说：“咱们以后别联系了。”我大惊，问：“为什麽啊？”“你对我爸不尊重！”“我，有吗？？？我还没见过他老人家啊？”女友：“他就是那个裁判！！”我：……

18、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。

有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”

“要是这样也不奏效呢？”她问。

“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。

19、夫妻俩在家看”欧洲杯“足球赛，每当看到进球的时候，妻子都兴奋不已，抱着老公撒娇：”老公，今晚你也要射我的门哈！“？老公一把推开妻子说：”你懂个锤子，射自家门算输，射别人的才算赢！………！………

20、巴西队这次荣获世界杯冠军，五岁的孩子不懂足球也跟着看，因为巴西队大打的比赛最多，解说员也总是解说巴西队的比赛实况，大人们看着带劲，孩子却不怎么看得懂，总是听解说员叫巴西队员的名字，实在不理解了就问大人，“巴西人都长几个耳朵？”

大人不解小孩子为什麽问这样的问题，孩子天真地说：“你没有听解说员老叫巴西球员的名字嘛，罗纳耳多，小罗纳耳多，黎瓦耳多……”大人笑。