介不介意多一个男朋友、不都两只脚么、恋人、哥们，你床上技术到底有多好啊、昨晚帮女同事修电脑、吃油泼面、论有一个深腐女同事的日常。今天下午她去打水，等爆笑开心同事的简短笑话25则。

1、公司小职员一枚。刚去财务部问了点事情，要走的时候一个男同事忽然问我：“你有男朋友没？”我说：“有啊！”（里面那麽多人看着咱不能丢人）他又问：“你介不介意多一个男朋友？”他几个意思啊！我是不是错过了什麽………

2、周末，和同事坐地铁去逛街，前方到中转站的时候，列车员报站提醒道：“前方乘客较多，请提前做好下车的准备！”

可能列车员的声音有点萌，二货同事低头玩手机，忽然抬起头，说道：“前方乘客脚多？”

低头看了一圈“不都两只脚么？”

身边的乘客个个憋出内伤……

3、下班和领导喝酒，领导：“再怎样我也不能和下属做兄弟，不然很多事情不好处理。”一同事接茬：“那可以做恋人。”

4、说个同事的事，前两天一男同事报销的钱下来了，请我们吃鸭脖。他和女同事一起骑电驴去，拿着钥匙一直插不进钥匙孔里。弄了有五分钟，女同事急了说：你插人都那么会插，插个车子都插不进去。当时我们都在笑，现在仔细想想我好像明白了什麽。

5、昨晚帮女同事修电脑，一直没修好。同事说：修不好就算了吧，歇会聊聊天。我顿时一紧张，这不是老段子嘛，我怎么会一直修电脑。于是起身抱住女同事，同事惊叫一声给我一巴掌。我捂着脸委屈的说到：你怎么不按套路出牌…

6、去年和同事一起去西安出差，吃油泼面。

满满一大碗啊！那色泽，那香味，诱人！

上来之后，我想挪一下碗，但碗底有点水，加上底部的凹坑，吸住桌面了！一下没挪动！

哥这爆脾气，手上加了三成功力，没错！碗起来了，不仅起来了，还有弧度呢！

直接盖了同事一脸，还顺带给边上的小哥们加了几根！

然后对面的大哥就喷了！

7、论有一个深腐女同事的日常。今天下午她去打水，发现饮水机上桶装水没有水了，叫我去换一下，她在旁边饥渴的等待着，当我换好水的一刹那，她说：哇，你好棒呀，一下子就插进去了，都流出来了呢，你看好多水哦。然后拍拍我的肩膀说道：小伙子不错，很强壮。

8、因为出勤的关系我与同事租住了一间酒店的房间，当时同事还有事要办今晚不会回来，因为我很胆小所以早早就上床睡觉，但是在深夜的时候我却听到“咯咯”的敲门声，“是酒店的职员吗？”我叫道却没人回应，我看着房门感到非常害怕，那个敲门声一直从深夜持续到黎明才停止，然后我立刻就去退房了，之后我和出勤回来的同事说起敲门声的事，“果然发生了呢”他这样说，他说这间酒店以前发生过火灾，有个人因为逃走不及被困在那个房间里，到现在还是找不到他的尸体或残骸，啊啊……还好我没打开那个房门呢……

9、公司有一同事和我关系不错，最近要辞职。主管让我去劝劝他留下来！

现在我在清东西待会和他一起辞职！

兄弟你不去传销可惜了！

10、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？

11、同事们在一个电脑旁围着看人体艺术画，一女子也凑热闹，脑袋钻进去，正好看见一美女裸体上面的咪咪，议论大小的同事们赶紧的闭嘴，谁知这二货突然来了一句：还没我的大呢。同事们傻在那里看着她，她以为别人不信她，正好经理过来了，这位又来了一句：不信问经理。爆笑……

12、毛毛和一个很老实的男同事走街上，同事突然说：“我有透视眼就好了！”

毛毛心想没看出来啊平时，同事接着说：“就能看见西瓜里面红了没！！”

13、昨晚在客厅看电视，吊顶上的灯突然砸到了自己头上。

今天上班旁边的女同事问我：“怎么回事啊？”

我把事情经过讲了一遍，顺便感慨了一句：“倒霉啊，真是躺着也能中枪。”

她看了看我说：“谁不是啊？我天天都是躺着中枪的。”

14、今天老婆回来脸色不好，我问她怎么了，她说被二货同事欺负了。事情是这样的：夏天了，早上同事看到老婆说：卧槽，你这么黑居然还不打伞？不怕晒得更黑？老婆一听有道理，于是下午打了把伞，刚到单位，那同事看到又大声喊：卧槽！你打伞有个球用？已经这么黑了！

15、今天考操作，我去的时候前一个同事正在考，考官们聊天聊的嘻嘻哈哈。

一看这大好时机那同事一考完我就钻进去了！

可是，为什麽一轮到我全世界都安静了！

七八对眼睛卟灵卟灵的盯着我！此刻我只想回家！

16、老公的空间我没权限进，用好几个同事朋友的ＱＱ都进不去。

和闺蜜聊天是跟她说了这件事，可我闺蜜一脸轻松的说不会呀，我进的去啊！！

瞬间觉得一只绿毛怪向我狂奔……

17、同事是典型的妻管严，在家里没有一点说话权。

我说：“找一个这么霸道的老婆，够受的了。”

同事：“没办法，只好忍一忍了。”

我问：“她什麽时候才能闭上嘴让一让你啊？”

同事笑着说：“我切菜的时候。”

18、刚发生的。同事朋友从日本带回来的一些吃的。我以为都是饼干。吃第二个时一口咬下去是肥皂。整个人都不好了。同事已全笑疯。有一同事说。这就是你好吃的代价。只认识中文我也有错？

19、妻子怀孕，丈夫喜出望外，用妻子手机群发短信“我怀孕了！”妻子妈回：“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”姐夫回：“我跟你说过，我们是没有好结果的，你打算怎么处理？”老同学回：“咱俩都半年没见了，你可别赖我。”同事回信：“不是吧，这才两天呐！”领导回信：“我给你三万，休息一段时间吧！”客户回：“得，别吓唬我，明天跟你签合同！”一个陌生人回：“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”还有一陌生人回：“别开玩笑啊，我早结扎了！”丈夫…………

20、比尔急着要寄一份重要的文件。他来到邮局，冲向柜台，上气不接下气地对邮务人员说：我这封信必须立即寄出！邮务人员把信称了一下说：邮费需要98美元。比尔翻出身上所有的钱说：我钱不够！接着邮务人员按了几个按钮，又说：56美元。比尔说：还是不够啊！邮务人员叹口气说：你到底有多少钱？比尔说：23美元。听了这句话，邮务人员转头向一个同事喊道：汤姆，准备鸽子！

21、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事想要委婉的解决问题，走过去说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个位置。”结果那个大哥说：“兄弟，你这是站票，站哪都行。”

22、星期五下班甲问一起走回家的同事乙：“周末两天休闲时间你最爱干什麽？”乙说：“我最爱看电视。”甲又问：“你老婆和你女儿子最爱干什麽？”乙说：她们也爱看电视“。”甲说：“你家三个人，却只有一个爱好爱看电视，太差了！我家总共有五个人，每人都有一个爱好。”乙问：“你们家五个人分别爱干什麽？”甲说：“我家是爱好五打家庭：我爱打麻将、我老婆爱打毛衣、我大儿子爱打扑克、我女儿爱打算盘、我小儿子爱打电脑！”

23、昨天晚上去超市买套套碰见同事老张，老张说：半夜出来买套套生活挺幸福啊！我老咯看他手里的卫生纸笑问他：大半夜出来买卫生纸，生活一定很寂寞咯？就在这时，来了一个妹子，大声说：给我来两节电池。我和老张默契的对视了一眼。……

24、春节过后我问同事说：“这个春节，你家侄子得多少压岁钱？”同事说：“1万多吧！”我很是惊讶的说：“啥！居然有这样多，那要不要你们再生几个，你们两口子就都不用上班了！”没想到，同事就笑着说：“真的，当然不用上班。”我说：“为什麽啊？”没想到他却说：“那还用问吗？我早就被单位开除了。”……

25、男子离婚后，过了一段时间又同前妻的妹妹结了婚。同事问：你是不是因为妹妹比姐姐漂亮才娶的她？男子摇摇头说：我不想有两个丈母娘！