可以电话救助、上午去银行取钱笑话、会不会长针眼啊、让你吃屎你吃不吃、上课点名的爆笑趣事、喜欢郭靖是个傻子、厕所的故事等暴笑百问笑话段子15则。

1、上课，老师叫一个正在睡觉的女生起来回答问题，她说：不知道。

老师说：可以现场请教她觉得知道答案的人。

她环视一周说：没有。

老师不放弃，说：可以电话救助，你朋友肯定有人知道这个的。

她就拿起手机，十秒钟之后讲台上老师的手机响了。

2、今天去正义路工商银行取钱，人太多只好去门口自助取款机取，正吐钞票呢，一人提醒我丢钱了，我捂住出钞口瞄一眼，发现脚边有50元钱，于是赶紧一抬脚先踩住了50元钱，再把自己的钱和卡拔走，然后不慌不忙滴把那50元捡起来，顺着说句谢谢了兄弟，剩下一脸茫然的他！刚走，背后飘来一句：你个骗子……

3、一异性朋友添了个儿子，因为大我很多，平常都喊他叔叔……聊天如下—— 楼主：叔，给我看看小弟弟！叔：这～不好吧？楼主：这有啥吖？图片过来点开一看……没错，你想的没错……真是个小，弟，弟，的照片啊……叔还一脸娇羞的说：头一次见你有这样大胆的要求！我噗……我是要看你儿子啊，尼玛……会不会长针眼啊！

4、同学甲把同班的同学乙给打了。老师问他：“为什麽打人？甲回答说是丙叫他打的。老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？”甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什麽去了……

5、教室里，老师正在点名。

张三？

到

李四？

到

王五？

到…

很显然，这三声都是来自于同一个人。

顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

6、一天，黄蓉和黄药师在一起聊天。黄蓉：“爹，你喜欢靖哥哥吗？”黄药师：“喜欢啊！简直是太喜欢了。”黄蓉：“你是喜欢他哪一点啊？”黄药师：“我们桃花岛上，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人丫环都是聋哑人，我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……”

7、某甲突然拉肚子去厕所。完后突然想起没带纸，急中生智的看到地上有张略微干净的纸，正准备捡时厕所的门开了，又来了某乙解大手。甲于是不好意思捡。心想等乙完事后再捡。没想到乙也没带纸，也看到那张纸也想捡。但都不好意思。甲想乙应该完了吧，乙想甲应该完了吧。于是两人都在傻等。过了一会，厕所的门又开了，又来了一人。原来是个捡垃圾的，把那张纸捡起走了。

8、一日带汪星人小白到银行存款，它爱干净，在家不随地大小便，便前都会汪汪叫。正当我看报排队时汪星人小白汪汪直叫，无奈，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？

9、有天晚上内急，穿个内裤就跑出门上厕所去了，可是回来的时候门被风吹的关上了，于是就去敲隔壁老王家门想从他家阳台翻过去……等了好一会门开了，是老王媳妇，她一脸惊讶的看了看我，长嘘了一口气对屋里喊到：老李，不用躲了，是你战友来了……

10、一天，一个卖菜者挑着两个卖菜的大篮子，上了公共汽车，因为篮子太大，卖菜者怎么塞也塞不进座椅底下，这时售票的小姐叫起来：“哎呀，你的两个篮子（卵子，方言）那么大，怎么塞得进去呢？”卖菜者说：“既然下面塞不进，那只有放中间（指过道）了。”

11、某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。一位老翁丧礼正在举行，某女便随从嚎啕大哭起来，这老翁太太抱怨道：这死鬼竟然还有小三。看到她哭得撕心裂肺，就安慰说：“老三啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，也别再闹了行吗？”这个事例告诉我们：去陌生圈子混混可能有意外收获！没事别在家窝着！

12、高中的时候，最后一排都是我们这些不爱学习，爱玩的学生，老师说：不学习的可以睡觉，不要扰乱其他同学。

刚说完，趴下好大一片，上自习课，md不一会儿我同桌放了个屁，好响，所有人都往后看，我同桌脸不红气不喘的来了句：太安静了，活跃一下现场气氛。

13、今天遇到了前老板，顿时，两注清泉夺框而出：“老板啊，要不是你当初开除了我，我怎么能过上这种不劳而获，舒服悠闲，不用加班的好日子啊，全都要感谢你啊！老板！”

老板：“哪里哪里。”

说着老板就往我前面的碗里丢了一块钱。

14、“你吸烟吗？”雇主问求职的青年。

“不！”年轻人肯定地回答。

“喝酒吗？”

“不！”

“爱玩儿吗？”

“不！”

“那么你什麽嗜好也没有？”雇主惊讶地问。

“哦，有的。我最喜欢撒谎。”

15、某日，我装作无限娇羞状，摇晃老公的手臂，问到：“老公，你是不是觉得我很淫（和谐）荡啊？”老公摇摇头说：“没有啊，你怎么会啊？”我大喜，继续问：“真的吗？”老公一脸认真地说：“真的啊，我老婆怎么会淫（和谐）荡呢？最多是有点风骚而已……”（⊙o⊙）？