老汉要鸡、城里人就是尿的高、老头找蜜、农村人看城里人的笑话、什麽东西四条腿在天上飞、幽默的农民工、去乡村找人等暴笑城里人的小笑话25个。

1、从来没出过远门的老汉第一次进城，住旅馆。夜半，休息时分，旅店老板推门进来，问：要鸡吗？

老汉摸摸肚子，还真觉得有点饿，于是点了点头。

不一会儿，一妙龄女子浓妆艳抹走了进来，老汉看得一愣：乖乖，城里人水平就是高，能把鸡养成这样，赶明我也跟他们学学，这回不愁解决不了俺村的光棍问题！！

2、老赵去城里看儿子前，村里人跟他说，城里管茅房叫洗手间，千万别找不着。

到了城里，老赵住在招待所里，夜里上厕所，看到楼道里挂着盥洗室，老赵认得一个洗字，便进去解手。

岂料水池太高，老赵踮起脚也够不着，只好到楼下找了块砖头垫上才尿到了池子里。

回到村里，老赵逢人就说：城里人就是尿得高，就我这个头，还得垫上块砖头才能够着。

3、经理带着女秘书到森林公园度假，在山上遇到一老汉独自在寻找什麽，经理走过去问老汉“在做什麽？”老汉说“在找蜜。”经理一听新鲜，老汉廷时髦这么大岁数也在寻‘秘’。经理又故意问老汉“找‘秘’干什麽？”。老汉看了一眼经理和女孩心里明白了什麽，白了他一眼故意说：“找了‘蜜’就带到城里去，城里人喜欢‘秘’，尤其是城里的老板，吃着‘蜜’、喝着‘蜜’，到哪还都带着‘秘’”。经理和秘书听了红着脸走开了。

4、一、出门"打的"，乘电梯上七楼的健身房，然后在跑步机上挥汗如雨。

二、半夜上网，去歌厅、舞厅，困了不睡觉。之后失眠，再吃安眠药。

三、管儿子叫"小兔崽子"，管宠物狗叫儿子。

四、挑最有特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，在酒桌上大谈肥胖之害。

5、在火车上，一个城里人和一个乡下人坐在一起。城里人提议：“坐车太无聊了，我们赌猜谜吧。一元一条好吧？”乡下人说：“你是城里人，见多识广的，这麽比对我不公平，这样吧，你输了给我一元，我输了给你5角。”城里人同意了。乡下人先出谜题：“什麽东西四条腿在天上飞？”城里人答不上，输了给乡下人一元。接下来城里人也出了这个谜题：“什麽东西四条腿在天上飞？”乡下人说：“我也不知道，这是给你的5角。”……

6、公交车尚未停稳，人们便一涌而上。一位打扮入时的少妇没有抢到座，只好站在过道里，旁边一位农民工模样的男子立马起身让座。

少妇低头看了看，稍事犹豫，便掏出纸巾，在座位上反复擦拭起来。

农民工一脸的茫然与愤懑，将脸扭向窗外。

少妇转过身来，刚要坐下，当——地一声，居然放出个响屁来，满车乘客齐唰唰地将目光聚焦在少妇身上，少妇坐也不是，站也不是，愣愣地囧在那里——

见状，农民工长长叹口气“唉，还是你们城里人讲究哇，只擦还不算，还得吹吹风！”

哄——地一声，车内笑声四起。

7、有一天去乡村找个好朋友，几十年没见了 刚知道她在哪 就来找她 Tmd村上的人真坑，我见一个三轮车要去坐车去，顺道去 我问他多少钱 他伸出来两个手指头 我想了想这麽远应给200元吧 谁知道我给完钱路边上的人问我从那来的我说城里，她们乱笑我说我还真是城里人出手就是大方“他问你要的是20元”惊呆了 老娘的钱啊，不早说老娘不是富婆啊 我一星期的饭钱啊……

8、一乡人与城里人同行，见一[[妓]·女]，乡人问：“是谁家宅眷？”城里人曰：“此药户也。”乡人曰：“原来就是开药店的家婆。”

9、我家是农村的，今天一从城里打工回来的大爷说：城里人就是傻逼啊！

我们问为什麽？

大爷说：城里人真的是傻逼。每天上街，我就看见很多人抱着一瓶醋在喝，还美其名曰可乐。你说吃个醋，有什麽好乐的。

10、某天你去倒垃圾，掉进垃圾坑，怎么爬也爬不上去。这时来了一位捡垃圾的老太太，老太太把你拉上去说：“城里人真浪费，人长得难看点就不要了？”。

11、有个乡下人想到城里逛逛，就拉一个城里人陪他一块去。

快进城的时候，看见城门外高竿木架上悬挂人头，乡下人很惊奇，就问城里人是怎么回事儿。城里人说：“这是强盗劫夺人的财物，被判了砍头的罪，这是把强盗杀了，将头悬在这里示众的。”

进城后，走到一官府衙门前，又看见悬吊木匣，木匣外画一靴子形状。乡下人自己点头道：“是了，是了，城门外挂的是强盗头，这衙门上匣内盛的一定是强盗脚了。”

12、大学生毕业后挣了钱发达了，在大城市买房买车，还把乡下独居的老爹接到了城里。老爹吃了饭在小区里看风景，他看到有的人在跑步，有的人在慢走，有的人在跳舞，他拦住了一位扭秧歌的老太太不解的问人们这是在干什麽，老太太端详了会儿老爹对他说：“你乡下来的吧？人们刚吃了饭锻炼锻炼，消食健身！”老爹对老太太说：“俺们乡下人饭都吃不饱，你们城里人吃饱了撑的消食，简直就是浪费粮食，少吃点儿不就得了。”

13、老王为了不让人在自家屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”

第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”

14、老隋年轻的时候为了多挣工分，就干起了掏矛楼、拉大粪的活。

开放后，老隋进了城，买了个管道疏通机，专门给城里人疏通厕所，儿子大了有些看不惯了就说：干嘛老是跟粪打交道？干嘛不干些体面的工作！

老隋说：你也甭跟我吹牛，体面的工作是有技术的，你老子我没文化，只能靠自己“奋斗”，你也得象我这样有点“奋斗”精神！

15、有一位城里人到乡村去游玩，特别赞赏当地洁净的空气。

能呼吸到这样新鲜的空气真是太好了！他感叹说，一点儿也不像城市的空气受了污染。真不明白，我们干吗不把城市建在农村呢？

16、这个城里人看到农家散养的大公鸡，想借乡下游之机随便偷只土鸡吃，但他看见院子里一个呆头呆脑的乡下人身边还趴着一条十分凶猛的大狗，心里有些害怕，一时不敢动手。于是，城里人就试探着问他：“你家的狗会不会咬人？”乡下人说：“不会。”这个城里人抓住鸡就想走，大狗突然跳起来一口就咬住了他。城里人大惊失色地喊叫：“你不是说过你家的狗不咬人吗？”乡下人回答：“这不是我家的狗，是邻居家的。再说，你偷鸡摸狗的，还算人吗？”。

17、某市一路边，几个讨饭的在闲聊。“最近米和油都涨了价，城里人正发愁呢。”“比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租……”这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：“嘘！小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了！”

18、我家农村的，奶奶活了大半辈子了从没见过火龙果更不用说吃了，今天姐姐放五一假带了几个火龙果回来，拿给奶奶吃，奶奶说：城里人还真历害哦，水果都能种出芝麻馅的……芝麻馅的……

19、女生去菜市场买菜，看见一大妈在卖黄瓜就走过去买。

问完价后，大妈问你是买来吃的还是用的，你要是用的我就拿粗的给你。

当时她就震惊了，什麽时候卖菜的大妈都变得这么开放了？

女生装作一脸纯洁地问她怎么用啊？

她说就是把黄瓜切片贴在脸上，你们城里人都爱。

妹纸你在想神马啊？

20、一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：咱们打赌吧！谁问一样东西，对方不知道，就付一块钱。

乡下人说：你们城里人比我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。

城里人自恃见多识广，觉着吃不了亏，就答应了。

乡下人问：什么东西三条腿在天上飞？

城里人答不上来，输了一块钱。之后，城里人向乡下人问了同样的问题。我也不知道。乡下人老实地承认，这半块钱给你。

21、做狗难，做柴狗更难，做个城里人的柴狗就难上加难。

跟他玩他嫌烦；不跟他玩他说你没亲和力。

挑食吧，他说你有毛病；什么都吃吧，他说你没贵族气质。

挨揍扛着他说你没个性；挨揍反抗他说你没良心，要造反。

吃得少吧，他说你假秀气；吃得多吧，他说你世代没吃过肉。

老实点，他说你呆头呆脑；活泼点吧，他说你才进城就要疯。

瘦了他说你涮吧涮吧不够一锅的；胖了他说你除了肉用没啥价值。

打架输了，他说你不中用；打架赢了，他说你见着Z狗压不住火儿。

见人摇尾巴他说你贱；见人不吭声他说你迟钝；见人叫唤他说你野性难训。

睡会儿觉他说你懒；磨爪子他嫌你毁东西；磨牙他说你图谋不轨想咬谁呀；跑跑步吧，他说这儿又不是你们家那头儿。

听不懂人的语言，狗是多么幸运！

22、有个城里人去农村，踩了玉米苗，农民心疼地说：“同志，你踩了俺的苗了。”城里人不屑地说：“没文化太可怕了，这叫踏青。农民起身飞起一脚把他踹到河里。熊样，我让你踏浪去吧！

23、一个乡下人和城里人去登山，城里人问：“你穿过这样的衣服吗？”

乡下人摇摇头。

城里人嗤笑一声：“那你真够土的。”

城里人又问：“你用过像我手里这样的手机吗？”

乡下人又摇摇头。

城里人嘲笑：“那你真够落后的。”

不久两人不小心掉进一条深沟，乡下人敏捷的顺着石头缝爬上去了。

乡下人问城里人：“你能向我这样爬上来吗？”

城里人摇摇头。

乡下人冷笑：“那你真够倒霉的。”

24、一位乡下人去北京。走时，左邻右社的都说：“去一次北京千万要去一次紫禁宫。”他就穿着布底鞋去了，到了北京一下车就想去，可忘了叫什么名了，怎么办，我就先问问吧。“[警][察]你好，紫宫怎么走？”[警][察]想，穷老农还很色，“滚蛋。”他想城里人真他妈的没有教养，他又问了一个扫大街的大娘，“紫宫怎么走？”老妇人回头看看他说：“你是一个都不放过呀，比日本人还毒？”于是他有问了一个出租车司机，“紫宫怎么走？”司机想了想说：“顺着你妈逼里走，一直走就到了。”

25、丹姐说：俺们那里是城乡结合部，所以俺不咋会玩，玩的不如城里人，但是比乡下人又会玩那么一点！[/调皮][/呲牙][/呲牙][/呲牙][/呲牙]