吃饱饭了吗、我叫你饭桶都算表扬你、碰见这样二货的劫犯，我该怎么办、你个二货女友啊、一脸期待的傻笑、猪永远是猪，人有时候不是人等最搞笑二货的笑话段子20则。

1、二货男友在桌子上吃东西，有只虫子闻香而来。

男友就夹了一点给它，等自己吃饱了，对虫子说：“吃饱了么？吃饱了就上路吧。”

然后一巴掌拍死了。

2、女儿不好好吃饭，只好哄着他，跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。今天有点事，我回家晚了点，刚进家门，二货老婆就把碗递给我，老公你喂吧，我实在吃不下了。快三碗了……我叫你饭桶都算表扬你！

3、一天下午，我独自走在回家的乡间小道上，突然窜出一持刀男子搂住我的脖子拿刀指着我：“打，打劫。”

我一听立马反问道：“光天化日下你竟敢打劫？”

就这样，我们一直站到了天黑。

4、得阑尾炎去住院，在医院病床痛得死去活来的，这时女朋友来看我，只见她一把抓住医生的手，我以为她要问医生我的情况呢，谁知这二货说：医生你们医院有WIFI吗？密码是多少？

5、大学时，有一二货老师，自制了头像滚动系统，上课跟抽奖似的，大屏幕滚动，停下来是谁，谁就回答问题。

6、二货女友前段时间买的富贵竹，这几天叶子黄了舍不得扔，就在朋友圈求助。

朋友告诉她用茶水浇，结果她早起就烧水泡茶直接开水茶浇了。

自己还坐沙发上一脸期待的傻笑。

7、大二老师课堂上说：“猪永远是猪，人有时候不是人。”

二货同学下面接了句，“不是还有猪八戒吗？”

8、楼主和媳妇去洗澡，到了澡堂媳妇和我选择包间还是大池子。我问大池子有搓澡的麽？老板说有～，正要上楼，二货媳妇问，包间有搓澡的麽！我啪一下拍她头上问，你想要男师傅还是女师傅！～老板的眼神至今难忘～

9、我是海员，工作在船上，全是男人，大家洗澡不关门的。

就在刚刚我洗完澡，一丝不挂撅着腚在洗衣服，二货同事不知道什麽时候进来的，站在我后面看。

我一回头，就问他：干什麽。

他说他在赏菊，还是带毛的菊。

我顿觉菊花一紧，你过来，我保证不打死你。

10、双手十字交叉按背可以松骨，磕巴磕巴响。昨晚老公松骨，“准备好没有，我使劲了昂”“要按就赶紧按，哪那麽多话。”“噗”不成想一使劲蹦出个屁二货老公从我背上下来趴我胸前看，我愣是没敢动，过了会他才拍了拍胸口，幽幽的说“吓死我了，我还以为你胸[炸]了。”我………

11、一同学问我：你说钢铁侠死后会变成什麽？

我百思不得其解，最后那二货幽幽地飘来一句：铁轨（铁鬼）！

12、二货闺蜜对男友说：“哎，我真怕以后生完孩子胸会变形。”她男友说：“人家担心胸会变形是因为人家的胸大，你呢，连变形的条件都没有。”都没有！哈哈哈！

13、几个同事一起乘飞机旅游。

过了安检，要登机了。

一个二货说：“朕今日登基，感谢各位爱卿来贺！”

另一个二货说：“你爹刚死啊。”

14、凌晨三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句：“你干吗呢？”

她说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。”当时我没多想就睡了。

早上起来二货和我说：“昨天晚上买了半宿东西花了八仟多。”

15、一二货朋友跟我吹牛[Bī]，二货说：“当年我妈用狼牙棒打我都没事！”

“这算啥？我妈当年用毓婷打我，我照样好好的！”

16、话说几年前，在手机还是新鲜货的时候，二货舍友，大家都拿他手机玩弱智游戏。

突然有一天他说了一句让我无言以对的话：我擦，手机咋轻了，你删我短信了吧……

17、有个朋友，情人节前几天问他女朋友喜欢什麽花？

答曰：我喜欢有好多种颜色组成的花。

问她喜欢几朵。答曰：越多越好。

情人节那天，二货搬了个花圈到女友家楼下。

18、二货：我要绝望了二逼：咋了二货：又没钱了二逼：你以后没钱的日子多了去了 现在绝望个什麽劲啊二货：你给我gun……

19、下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小？

全班开始像菜场一样吵闹“大！大！小！小！大！大！……”

最后一排二货同学猛然抬头大喊一声“开！”……

20、女朋友让我陪她去一内衣店买内衣，挑中一款式花色后，朝老板叫道：“老板，这个奶罩给打折吗？”你妈的，真是个二货，你说内衣会死啊，非要说什麽奶罩！有哪个女的会这么说的！真想装着不认识她……